Ваще-то в стихе уже все есть, что нужно. Просто, как по мне, не совсем правильно скомпоновано. В целом же великолепная картинка! Ну, как обычно, лучше один раз увидеть. Я это так вижу;)
В твоих морщинках инеем покрытых не отогреться трепетным теплом созданью нежному, в ночи, подбитым неистово влачащему крыло.
Раскинул сад развесистые плети, скрывая без того беззвездный вид. Но в не сворованном жемчужном свете Рогатка, насмехаясь зло, лежит.
Голубка, приближаясь к этой цели, крылом едва коснется, не коря, устало рухнет в иней белый... Ты сохранишь ли сон ее, земля?
Позвольте покритикую немного... "покрыты-полузабытьи" - в полузабытьи - ударение идёт на последний слог, поэтому рифма не складывается. И не только рифма, но и общая картинка, потому что катрены стоят не на своих местах. Т.е. уже с первых строк возникают ненужные вопросы: к кому обращается автор. Их можно упорядочить: первый сделать последним. Но в этом случае вылезет повтор: "морщинки инеем покрыты" и "опустилась в иней белый", от второго желательно уйти. "Раскинул сад развесистые плети" - обычно так говорят про деревья и их ветви, сад несколько не укладывается в это понимание, если только он деревья не раскидывает по сторонам. "Рогатка неприкрытая лежит" - можно сделать упор на то, что она кем-то брошена, а не просто лежит и отдыхает в ореоле света. Неприкрытая звучит именно как "на виду", а не просто ярко освещена.
Понравилось звучание произведения, легкость прочтения, но есть несколько неприятных моментов в плане восприятия, как то к примеру "морщинки" не совсем понятно к кому обращены, видимо к парку-саду, но тогда получается смещение центра композиции к голубке выполняется слишком разом - восприятие не успевает "переобуться"
Согласна. Стих обращен к земле, и морщинки ее, но в событиях середины стиха фокус таки смещается... Пока не знаю, что с этим делать, писать определеннее в начале "земли морщинки"... не хочется терять личное обращение, повторенное в конце. Спасибо.
Всё хорошо кроме последний строки центрального катрена: непонятная рогатка (то, что речь о мальчишецком оружии понимаешь слишком поздно, постфактум так сказать) непонятно почему должна быть прикрыта. Советую переделать.
Спасибо. Мне это предложение самой не очень нравится, скорее интуитивно, т.к. не могу понять, чем. Ведь именно так и должно было быть по задумке: в противопоставление закрытому звездному небу, и, соответственно, темноте на земле как таковой, рогатка, ничем не прикрытая, освещена очень ярко.
А наивно скорее ожидать комментариев в стиле тех, что я видела, впервые прийдя на этот сайт больше трех лет назад.
Безоружное оружие? )) Меня скорее само слово "рогатка"с дополнением "лежит" смущает, неприкрытая как в продолжение смыслового ряда про скрытые звезды, а сама рогатка вписалась довольно грубовато по звучанию
0
