Я в белой простыне пижон На голову надевший треуголку Обгрызанным ногтем вооружен Вонзаю в душу, как иголку Грязный палец
Стремится свет пронзительным лучом Из рваной, между ребер, раны И здравых мыслей тараканы Сдохли. Воспоминанья кирпичом О будущем, в сознаниие упали.
Вселенная всосется в черную дыру Зрачка в лазурной оболочке. В ней боги задохнутся, разметав икру, Словно селедки в тесной бочке Своих могущества и знаний
Согласна с Volchek. Мой вам совет -прежде чем разбивать в" пухи прах" чужое произведение, убедитесь в том, что такая же участь не постигнет и Ваше. Ведь вы, если честно, в стихотворениях далеко не мастер, но вот "гадить" на чужие и скалить зубы -мастер, если лично Вам что-то не понравилось.
Это правда. Я бы удалил, но вот сделал для себя правилом даже откровенные фэйлы оставлять. Чтобы было самому стыдно и свои ошибки не повторять. Когда напишу "что такое крутое".. точнее, если напишу, со спокойным сердцем выпилю это стихотворение. Да)
Техника исполнения отвратительная! Выносить обрывки, где вы к чертям разнесли ритм и надругались над рифмой смысла не имеет – придется брать в кавычке весь стишок. Но! Образ психа, психа оконченного, психа возвышенного и этим счастливого – на ура! Великолепно!
Вторая строфа выбивается (возможно, из-за смены рифмы на концевую). По осмыслению получается, что боги задохнутся в тесноте своего могущества и знаний, но первое прочтение связало "могуществои и знания" с "икру", т.е. боги разметали икру могущества и знаний. Наверное, следует эту двусмысленность если и не устранить, то хотя бы как-то подкорректировать, что ли.
Вселенная всосется в черную дыру Зрачка в лазурной оболочке Словно селедки в тесной бочке, В ней боги задохнутся, разметав икру Своих могущества и знаний
Тогда уж и в первой строфе сделай рифму концевой (или-как-она-там-правильно-называется). Тогда, глядишь, и всё стихотворение зазвучит. Например, так: Я в белой простыне пижон На голову надевший треуголку Вонзаю в душу, как иголку Обгрызанным ногтем вооружен- ный грязный палец ;-)
Много образов, но в цельную картинку не складываются. Ритм не выдержан, некоторые строки висят... Кажется интересным, но не понятно. Перемудрили Вы немного, Автор. Мысль не видна. Мне, во всяком случае.
0
