В забытой темнице из скал, Заточен зверь за темный дар. Он насквозь прозрел людей, Видел зло гнилых идей. К людям в души проникал, Там сердца тот зверь искал. Но внутрт лишь темнота, Все погрязли в зле без дна. Насытился зверь той мглой, Что раньше приносила боль. А для тьмы зверь не был рожден- Мглой людской он заражен. Стал проклятьем его дар, Он зверю душу разрывал. Но боль легко ту заглушить, Нужно только лишь убить... Зверю нравилось лить кровь, Слушать крики вновь вновь, Существовать лишь для себя, Но Стражу Душ так жить нельзя. И теперь тот дикий зверь Навек погряз в грехах людей.
"только лишь" - действительно некорректно. Но если убрать этот недочёт, то всё очень даже здорово. Я не понимаю, почему остальные говорят "плохо", потому что это своего рода эксперимент, это гармония с дисгармонией, красиво, проникает в душу, подумаешь, не классический Пушкинский стиль, ну, и что?
Прошу прощения, но стих даже читается с трудом. Перебор однотипных слов. После строк "Все погрязли в зле без дна" следующая строка явно не в кассу в плане ритма и темпа произведения. Эта проблема проглядывается и в остальной части текста. Попробуйте сами сесть и прочитать вслух свое стихотворение. К тому же смысл произведения мне не понятен. Работайте дальше и все получится!
Просто опишу ощущения: мы бегали , бегали, бегали, а под конец наткнулись на препятствия в виде корявых ненужных слов и вся возможная прелесть текста сошла на нет.
Прочитал. 1) корявенько. и так и сяк подстраивался под ритм (темп) - не получилось. поработайте еще над этим. 2) смысл стихотворения выражен не четко (даже если он задумывался абстрактным и туманным) - это проблема адекватного выражения идея. Мысль топчется вокруг двух-трех слов - зло, зверь, тьма-мгла. Впечатление не разворачивания картины, а её скомканности. 3) инфантильно (хотя это сугубо субъективно). Все люди - неисправимые гнилые сердца - как-то совсем просто. Удачи автору!
Раз уж прочла... нужно отписаться. Хотя стихи - не мой конёк... Чисто по "звучанию"... Такой слог свойственен каким-то детским сказочным стихам. Особенно "детскость" выпячивает тут: К людям в души проникал, Там сердца тот зверь искал. Меня аж покоробило слегка...
Далее...
Нужно только лишь убить... --- только лишь - что-то лишнее, ибо слова близки по смыслу... Тут эти слова только для сохранения стопа и ритма (которого, впрочем, почти нет).
Весь стих гуляет, не выдержан. Есть намёки на созвучие согласных (во первых строках), но потом всё сыпется. Напоминает тетрис, когда вначале есть запал, ставишь фигурки правильно, а потом валится всё подряд...
насквозь прозрел людей --- нет такого выражения погрязли в зле --- нет такого выражения
Про смысл и картинку говорить не буду - мало ощутимо что-либо...
И ещё: проверьте, у вас букаф не хватает кое-где...
0
