«Ты помнишь, друг мой, пятый класс, Когда играли мы в спецназ? Ни кто не знал тогда из нас, Что будет дежавю сейчас» - рифмы на уровне детской считалочки. «Нелепая игра в спецназ.
Стреляй, дружище, не робей» - по боку пустили ритм. «Забей на совесть, да убей. Секунда, спуск, отдача, крик... Ты сделал это, ты велик!» - а вот это неплохо, не то что хорошо или даже средне, но если сравнивать с предшествующим повествованием, то уже лучше «Не плачь, беги, следы сотри, Да ствол мента в реке топи» - а я думал спецназ… а это простые отморозки «Ты вышел на тропу войны, Так хавай трупные плоды» - хавай трупные плоды? Пипец… Вы хоть понимаете, что дикую лажу толкнули «Твои мозги не знают грань» - вы прям месторождение перлов! «Они запомнят эту дрянь» - так не знают грань или запомнят дрянь?. «Сомненья прочь, настанет ночь И крик души не превозмочь» - а это к чему? Слова ради слов… Ну как сказать, чтобы не обидеть? Хотя нет, обижу в любом случае. Образов в стихотворении нет, настроения нет, подбор слов отсутствует. Для ничегонеделанья на задней парте этак в классе пятом школы – нормально, для седьмого класса – очень плохо, а для более менее понятия «стихи» - вообще никак.
С точки зрения русского языка правильнее грани, с моей точки зрения - грань, ибо это стих Т.е. Вы не по-русски пишете? Откуда такое пренебрежение к языку? Простите, Вы зачем это словесное удобрение выложили? Для того, чтобы все восхитились Вашей гениальностью, Пушкин Вы наш? А если не гениален? Тогда как? Слушать, что говорят (раз уж выложено) или встать в позу? Так это можно дома перед зеркалом. А теперь по порядку. Это, конечно гениальное разделение на строфы: 5-4-4-4. К стати, стих - это ОДНА стихотворная строка, если что. Так вот сбой ритма, причем ничем не оправданный, на лицо. Далее по количеству слогов. 1. "...Ты помнишь, друг мой, пятый класс, (8) Когда играли мы в спецназ? (8) Ни кто не знал тогда из нас, (8) Что будет дежавю сейчас - (8) Нелепая игра в спецназ. ..." (8) Количество совпадает. Но, боже мой, где рифма? Это что за новые веяния в теории стихосложения? Вы где видели, чтобы все (ВСЕ) строки в строфе имели общие окончания. Причем, о "свежести" подобной, с позволения сказать, рифмы речи и быть не может. (К стати, слово "никто" слитно пишется) .....класс .....спецназ .....нас .....сейчас .....спецназ Эти, на первый взгляд, разные слова в фонетическом варианте имеют общее окончание (ас). 2. "...Стреляй, дружище, не робей, (8) Забей на совесть, да убей. (8) Секунда, спуск, отдача, крик... (8) Ты сделал это, ты велик! ..." (8) Ритм сохранен, но, простите, а сленг тут причем? И потом, по-вашему, герой - это тот, кто убил? Рифма плавно перетекает в парную - это уже кое-что. 3. "...Не плачь, беги, следы сотри, (8) Да ствол мента в реке топи. (8) Ты вышел на тропу войны, (8) Так хавай трупные плоды. " (8) Что-то я не пойму: Ваш лирический герой - это начинающий киллер? И потом последняя строчка - это вообще-то чистой воды "феня". Что-то от спецназа перешли черт знает на что: по фене ботаем. Рифма, конечно, "блистательная": сотри/топи - войны/плоды. Браво! 4. "...Твои мозги не знают грань, (8) Они запомнят эту дрянь. (7) Сомненья прочь, настанет ночь (8) И крик души не превозмочь." (8) А я-то думала, что хоть ритм будет четко выдержан. Опять я "в непонятках" (Вашим языком выражаясь): это что, профилактика? Предотвращения киллерства? Т.е., надо было убить, чтобы понять, что это плохо? Объясните мне, читателю, ЧТО Вы хотели сказать этим, в позволения сказать, литературным произведением? Какой смысл вложили? А то я совсем запуталась: спецназ, феня, киллер, профилактика, убийство...... Полавайте по интернету, поищите такую важную и нужную для поэта вещь, как "Теория стихосложения". Изучите ее хорошенько, потом проверьте Ваши произведения на слух, сравните с тем, что написано в этой умной книжке, а уж потом выкладывайте свои вирши. Да советую прислушаться к комментариям: люди много умного подскажут. А главное, может, по фене ботать перестанете. Мусора в поэзии и без Вас хватает. За сим раскланиваюсь.
С точки зрения русского языка правильнее грани, с моей точки зрения - грань, ибо это стих Т.е. Вы не по-русски пишете? Откуда такое пренебрежение к языку? Простите, Вы зачем это словесное удобрение выложили? Для того, чтобы все восхитились Вашей гениальностью, Пушкин Вы наш? А если не гениален? Тогда как? Слушать, что говорят (раз уж выложено) или встать в позу? Так это можно дома перед зеркалом.
Я Пушкин? Вы настаиваете? он же писал по-русски!))) Определитесь или(как там по-вашему) встаньте в позу!
1, 2, 3, 4 - рифмы, те что есть)) придуманы случайно, извините ))) Я спецом не искал рифм... герой не киллер, герой не вымышленный, герой проходил по п.2 ч.б ст 105 ук РФ так что, как говорится, со слов записано верно. мда.. еще забыл изначально отметить, что написано под гитару
В итоге: спасибо за советы, стереотипы и нервы я то думал одни участковые на столько нервные будем знать, что в мире есть не только участковые)))
Ваше пренебрежение к читателю поистине космическое. Для Маяковского перелопатить "единого слова ради тысячи тонн словесной руды" было не "влом", а вот Вы, гениальный наш, не удосужились хотя бы немного понапрячь мозги, а вывалили все, что на ум пришло. Да еще и гордитесь этим. Думаю, с ВАМИ мне разговариаоть не о чем, ежели Вы так оскорбились на вполне вправедливое замечание. И никто меня не переубедит, что это "произведение" не есть словесное удобрение и не более.
По поводу вашей шутки про участкового возникает мысль, что очень вы их не любите. Ну, да флаг Вам в руки, орден на грудь и электричку навстречу... А вот то, что оправдываетесь тем, что-де случАй из жизни, по этому так глупо и грязно написано, могу привести пример. Тоже реальный случай, но посмотрите, как звучит: Об этом, товарищ, не вспомнить нельзя: В одной эскадрилье служили жрузья, И было на службе и сердце у них Огромное небо - одно на двоих. Летали, дружили, в небесной дали Рукою до звезд дотянуться могли... Беда подступила, как слезы к глазам: Однажды в полете мотор отказал. И надо бы прыгать - не вышел полет, Но рухнет на город пустой самолет, Пройдет, не оставив живого следа, И тысячи жизней прервутся тогда....
Да нет, что Вы, участковые все молодцы, или почти все. Просто работа у них нервная и платят мало. Попадешь в эту "яму" там и останешься. Дооолго тебя начальство замечать не будет. Да ктож оправдывается то ))) я всего лишь дополняю... А оскорбления всегда перевожу на шутку
хм, красиво, только не могу понять почему, но мне чем-то не нравится последний столбец. именно первая строка быть может я неправ, но стоило бы писать не "грань", а "грани"
0
он же писал по-русски!))) Определитесь или(как там по-вашему) встаньте в позу! 
будем знать, что в мире есть не только участковые)))
а что ваш стих написан не на русском языке?