Я здесь! Прокомментирую по старинке, если Джейзи не возражает.
Техника.
К ритму претензий нет, за исключением второй строки третьего четверостишия. Орфоэпический словарь учит ставить ударение на последний слог в слове "заглушит", а, значит, ритм здесь сбит.
Рифма понравилась лишь одна пальцы-страдальцем – остальные либо бедные, либо одной грамматической падежной формы.
Образ залитых воском пальцев, таких белых и липких, прошел со мной до конца произведения: сколько нужно держать свечу в руках, чтобы все пальцы покрылись воском, не говоря уже о неприятном ощущении?
Сон – сна?
Во втором четверостишии не связался бронхит судьбы и мертвая точка. Как литературный прием очень неплохо, но логики не хватило, как по мне.
А "тягучий стон тоски" – перебор.
Касательно замечания Адама: может, чтобы не спорить, заменить на "рифмою"?
Подавляющему большинству сайтчан (включая и меня) нравится Ваше творчество. И понятно, что бывают слабые стихи среди множества хороших.
Полностью соглашусь с сотниковым – Джейзи здесь мало.
Хронический - это уже диагноз. Осталось только срифмовать то, что доктор прописал для лечения. Запущенный - если и может показаться не совсем удачно сформулированным, но всё равно звучит гораздо интереснее и не выбивается из общей атмосферы, как показалось, осенней хандры и безысходности."Заглушит" - ударение падает на второй слог, должно - на третий. Дождь заглушает... Если, конечно, это не авторская задумка.
Нет. Мой знакомый Наборщик, в издательстве, сказал: нет!.. А вот когда мы замутим твой поэтический вечер, то я, с галерки, буду опечален, услышав: ...покроет рифами листки...
0
