Как то наивно звучит, считаю, что если автор хочет писать на тему суицида, он должен заранее откинуть всякую сентиментальность, и отразить суть сего великого деяния...
входя в душ- Он, как долго он входил в душ, чтоб за это время успеть все это обдумать??
Сбивается римт.
руки видят уж врага - очень неудачная строка, а впрочем, Вы и сами это знаете. Вы рискнули, но это замечено.
купаясь в сотне роз. - снова рифмы не в тему
Да, смерть твоя красива будет. Напишут в прессе о тебе. А что же делать, тем кто любит. И ждет тебя, ну хоть во сне. единственная понравившаяся мне строчка
Да, предыдущие критики заметили еще кучу ошибок.
Автор, Еще одно:
Вам стоит уделить еще хоть несколько мынут для создания вывода, морали, еще чего-то оригинального. А ток здесь же просто набор рифм, часто - неудавшихся
Мм, ну не очень понравилось. В основном из-за ритма. "Десятки тысяч гибнут в сутки,... А ты грех тяжкий хочешь взять на руки.... - Ужасно просто( И где "пацана" та же история. Купаясь в сотне роз - погоня за рифмой? Как это - Убить себя, купаясь в сотне роз? И про осознал. Это скорее подумал. Понятно, что рифмовать так легче.... Но некоторые моменты понравились. Допустим, 5 и 6 достаточно ритмичные четверостишья. Парнишка с сердцем очень добрым. Дурак. Решил убить он сам себя. - ХорошаЯ строчка) Ножик - орудие для пытки хлеба тоже понравилось, необычно) Пишите дальше, в любом случае)
перед кавычками надо ставить ":", после - "-". Ну т.е.: ...Опять ненужным стал я маме." - подумал мальчик, входя в душ. "Решенье твердое я принял" - ... Красивый парень осознал: "Нет! поживу еще немного." ну и т.п. Правда, я точно не уверен. Может, в стихах так тоже можно. По-моему, нежелательно : )
"Но в зеркале вдруг отразился... (или без "...") ни Бог, ни черт, а Ангел пацана." - как-то так лучше. и я, конечно, не шарю, но ангел и черт лучше писать с буквы одного размера.
-1
