Доброго времени суток, автор. Форма соответствует содержанию, но ритм несколько раз сбивался. "В дали увидев штормовой кинжал" - во первых "вдали" пишется слитно. (До этого у вас тоже было). И из ритма выбивается. "Но твердь крутого берега коснуться" - а вот тут автор ради ритма пожертвовал языком. Не могу я коснуться твердь, разве что тверди, и, имхо, тут устаревшее выражение не очень работает на стих. Переделать мысль как то проще и естественней и оно эмоционально будет ближе. То же самое с "увы" перед "к несчастью" - выглядит как затычка для выравнивания строки. Тут или увы, или к несчастью отдельно, или что то еще другое, но все вместе работает против автора. Предпоследний катрен, безусловно, нужен, чтоб не обрывать резко, но наверное не такой. Вы используете нагнетающие слова "тишина до жути, зловещая," etc. но не даете картинки. (Хотя бы плавающие ботиночки, обломки и т.д) И последний катрен пафосен но не логичен : так все же судьба тому виной или людская халатность?
0
