Твоя смерть меня ранила Степень критики: Я новичок.Приветствую любую критику.Люблю работать над собой, так что.дерзайте.
Короткое описание:
Подскажите, что нужно исправлять.На что обратить внимание.
Что бы остыть- не нужно гореть. Пламя не дает жизнь, Оно лишь оберегает свечи. Нам так немного осталось жить. И это "жить"- увы не легче. Как белым снегом твоим на плечи. Я буду помнить! Я буду вечно любить! Мое люблю- меня лишь увековечит. "Прости"- не сказано, А я так боюсь забыть. И без наречий всех этих, Вечером. Лишь молча растворись в земли. Что бы слезами плакали свечи, Что бы горели, но от любви.
Дико рвано. Поначалу "подтачиваешься" под спотыкнутый ритм, думаешь, что дальше надо будет перепрыгивать спотыкачи в тех же местах (общность же должна быть), а не выходит - разбиваешься да все на разных точках. Начало у произведения есть, а дальше нет ничего,
Изучите для начала виды стихотворного ритма, на предмет тематики и лейтмотива стихов. То есть: какое настроение предает силлаботоника, и какая и как. Это глубокая тема исследования.
Далее старайтесь убегать от штампов и чужих образов. Ищите свои. Язык же, поэтику, оставьте прежним, оно у вас есть.
Проба пера удачная=)
Главная проблема сейчас и здесь: отсутствие единой мелодики, нет ритма.
За темп и ритм: слишком насильственно и надорванно. Ладно лететь, но на худой конец хотя бы скользить. А у вас что не слово, так лбом об забор. За смысл и суть: очередное громогласное порывание на себе рубахи. Пологаете, чем оно громче, тем оно круче и убедительнее? Огорчу, это первый признак собственной неуверености. А в целом: Я дубу-буду-бубу-дубу! И это вы называете творчеством?
Только недавно начал писать.По- этому приветствую любую критику, так как мне важно мнение людей, которые разбираются в поэзии. И было бы глупо мне, за то что вы выразили свое мнение, бить себя в грудь и доказывать вам обратное, так как ничего идеального нету, и мне явно есть к чему рости и стремиться.
0
