Короткое описание: Сие "творение" написано было десять лет тому назад.. шутка) двух лет не прошло) Под впечатлением от книги "Хижина дяди Тома" (Г. Бичер-Стоу) Рифма прыгает, даже скачет... Нет, даже бесится! Я предупредила.)
Улететь бы птицей в небо - Только крыльев не хватает. Улететь бы прямо к солнцу И в его лучах растаять.
Улететь - и не вернуться, Пусть меня не забывают, Люди пусть живут, смеются, И снега весною тают.
Поселюсь над облаками, Буду с ангелами в дружбе. Пусть меня не забывают! Мне, поверьте, это нужно.
... а потом вернусь на землю, Принесу кусочек счастья. Счастье будет незаметно, Но мир станет им богаче!
Стих стоит на месте. Несмотря на все перемещения рассказчика от земли до неба и обратно, ощущения изменений нет, так же как и нет достаточного построения образного ряда. Произведение получилось, что называется, из пустого в порожнее.
Последняя строка ломает всё. "нО мир станет..." Тут, может быть, "Мир же станет им богаче..." В общем, сами смотрите, думайте. Вам удачи! Хорошее стихотворение.
А я не понял ритм. Он, какой то ломаный что ли? Автор, я в поэзии хиленький, но я не уверен, что глагольная рифма есть хорошая вещь. Простите, но по мне ей слишком легко подобрать рифму. Вы бы еще в слове ДРУЖДЕ поставили бы ударение, сразу не смог прочесть правильно. И вроде счастья и богаче не являются рифмой, а просто созвучание. Только вроде. В общем вот оно мое мнение. Удачи))
Спасибо за мнение, учту) Насчет рифмы - да, тут созвучие, а не рифма) Впрочем, я предупреждала) Только вот скажите, в чем тут ломанность ритма? Автор недоумевает
0
