Устала Степень критики: на усмотрение (первая работа)
Короткое описание: про жизнь)
Устала я от жизни, Устала быть ни кем. Порвать бы мне все козни. Порвать?...А что затем? Затем начать с начала, Опять любить, страдать. Потом бежать куда-то И что-то объяснять.. Пустым, холодным людям, Готовым разорвать За маленький проступок, Опять,опять,опять. И время не изменит Сей смертной суеты И лишь покой блаженный Придаст ей вид мечты.
Здравствуйте, Автор! Слово "никем" пишется слитно. С точки зрения пунктуации не всё верно, но это и неважно) Отмечу, что для первого стихотворения это очень хорошо! Здесь есть и идея, и рифма, и ритм. Не останавливайтесь на достигнутом, совершенствуйтесь! Главное, чтобы было вдохновение! Удачи)
Здравствуйте, автор) Первое, да не последнее;) Итак, давайте рассмотрим ближе: Устала я от жизни, Устала быть ни кем. Порвать бы мне все козни. - так от жизни или от козней?.. Если лг - никто, и так мелка, то откуда козни, напрашивается вопрос. И, далее, оно не раскрыто. Неувязочка) Порвать?...А что затем? Затем начать с начала, Опять любить, страдать. - порвать? Порвать ли?.. Порвать козни, а затем сначала (слитно) опять (тавтология) любить, страдать - это козни?.. Потом бежать куда-то И что-то объяснять... - потом? После как любить и страдать - бежать и объяснять?.. Это не только туманно, но и невнятно выражено. И что-то объяснять.. Пустым, холодным людям, Готовым разорвать За маленький проступок, Опять,опять,опять. - а зачем многоточие, в строке, она как-раз вяжется со следующим. Или нет? Если да, а больше и не с чем связать, то причем тут - любить, страдать и объснять пустым, холодным людям свою любовь и свои страдания? Какой проступок?! И время не изменит Сей смертной суеты И лишь покой блаженный Придаст ей вид мечты. - это не дает ответа, но, как-то никак, в общем, покой и мечта - дает ли покой, а так как ей - то любви вид мечты? Тут я, лично, совсем сбился с осознания смысла и именно сути произведения. Увы. *** По стихосложению, радует, что сохранен общий ритм. Рифма, пусть и построчная, но сохранена, как задумка по виду стиха. Тоже не плохо. Но сама по себе рифма не блещет, но это спишем на пробу пера. Все же, как проба, я считаю, что оно удачно. Не бросали бы так как оно есть и продолжили доработку произведения. *** Рифму и ясность будем искать?=)
0
