В последние месяцы дни отмечаю не книгами, чаем и обществом, А тенями в тетрадке, оконной клеткой соседних зданий, Мельницы машут коротенькими руками, Хотя незнакомы мы, в общем-то. И в голове белые пятна из знаков, символов, страхов и чьих-то лиц, Увертюра все уверяла, но финал отбил ржавый молот, И в стекле мягкий всплеск - морская вода без соли. Море в бутылке, всё-таки, море, как корабли?
Это могло бы быть хорошим стихом, если бы не а) "чаем и обществом" в первой строке воспринимается как противоположность книг (типа "обычно я свои дни коротаю, читая книги, но вот в последнее время сменил их на чаепития с друзьями"); б) "клетка" излишне выпячивается из-за того, что сперва привязана к тетрадке (в клетку, естественно), а потом - к окнам в многоэтажке и попутно - к кованой решётке на окне ГГ (откуда и тени на тетрадке). понимаю, что это почти всё всё моя фантазия, но спровоцирована-то она именно второй строкой Вашего произведения. И, значит, что с этой строкой не так. Перебор - вот что с (в) ней; в) "коротенькими" применительно к мельницам слишком уж много читательского внимания отнимает, так как наводит на дурацкий вопрос (которого, вообще-то и возникать не должно): "а почему "коротенькими"-то? у мельниц же лопасти длинные"); г) "знаки, символы, страхи, лица" - догадайтесь, что в том ряду лишнее; д) что у Вас там финал отбил? молот?! хм... а должен был почки; е) "морская вода без соли" на мой взгляд - пресновато (чтобы не сказать "пласковато"); ж) последняя строка ИЗЛИШНЕ эстетская (что на самом-то деле не такой уж и большой плюс как это показалось некоторым. В целом же стих неплохой, даже ништяки есть (например, "увертюра всё уверяла", "в последние месяцы дни", "в голове белые пятна из"...). Плюс, конечно, интонация, настроение, плавность речи.
(которого, вообще-то и возникать не должно): "а почему "коротенькими"-то? у мельниц же лопасти длинные"); Они стоят далеко, маленькие, машут. Очень далеко. И ЛГ бы с ними сражался, но у них коротенькие руки и они мим вполне дружелюбно машут. что у Вас там финал отбил? молот?! хм... а должен был почки финал отбил молот. Финала не стало. Его отбил молот. . Но деревяшку отколол топор.Кусочек хлеба отрезал нож Чёрт, и впрямь... Пичалька.
что у Вас там финал отбил? молот?! хм... а должен был почки финал отбил молот. Финала не стало. Его отбил молот. . Но деревяшку отколол топор.Кусочек хлеба отрезал нож Чёрт, и впрямь... Пичалька.
Прошу прощения у вас обоих, но при всё моём уважении, вы городите чепуху.
Очевидно же, что молот здесь в роли музыканта \ музыкального инструмента. Если и есть что не совсем удачное в этой строке, то это "увертюра". Она здесь только из-за игры "увертюра-уверяла" Если вместо "увертюра" подставить что-то типа "скрипка" или "флейта" (я сейчас не говорю о ритме), то получилось бы более чётко: скрипка всё уверяла, но финал был отбарабанен ржавым молотом.
Увертюра уверяла, ибо она увертюра, это у них, увертюр, профессиональная обязанность, мне кажется, а финал был отбит ржавым молотом, он бы тоже что-нибудь бы делал, но он был отбит, нет финала, если бы финал был, то он бы ржавым молотом отбивал почки автору, и хорошо, что его нет.
Что-то здесь определённо есть. Думаю, это, прежде всего, образность. Она у вас хорошая. Ещё - интонация. Такая... тёплая, уютная. Задумчивая.
Но вот по поводу ритма есть кое-какие замечания. (При том, что я вполне оценил вашу попытку играться с ним).
Первая "зазубрина" - во второй строке: А тенями в тетрадке, оконной клеткой соседних зданий, Во-первых - "тенями" можно прочитать как "тенями", так и "тенями". Я сначала прочитал, делая ударение на "е" - но так ломается ритм. Если же сделать ударения на "я", то ритм выравнивается, но тогда первые два слова сливаются в одно - "атенями". На какое-то японское имя похоже.
Но это ещё ладно, что гораздо хуже - так это то, что вы в этой же строке ломаете ритм и во второй раз: [...] оконной клеткой соседних зданий - до этого у вас везде идёт, кажется, довольно однородный амфибрахий, а здесь - два ударных слога располагаются слишком близко друг к другу и размер слетает.
Возможно, по отдельности эти две зазубринки и не вызвали бы дискомфорта, но находясь так близко, очень сильно портят всю строку целиком.
М.б. стоит попробовать - "А тенью в тетрадке"? Или, есть еще такой вариант: "зданий соседних". Хотя, в таком случае ломается рифма "зданий-руками".
------------------------------
И в голове белые пятна из знаков, символов, страхов и чьих-то лиц,
- я бы порекомендовал разбить строку на две: И в голове - белые пятна из знаков, символов, страхов и чьих-то лиц,
Из-за того, что вы всё втиснули в одну строку, мне далеко не сразу удалось понять, что ритм здесь таки не сломан.
------------------------------
Самый большой косяк, как мне кажется - это то, что лиц-корабли не проканало. Эта "ц" на конце совсем убивает созвучие и ощущения рифмы не возникает. Должно быть чистое "-ли", имхо.
------------------------------
Но в принципе - хорошо. Даже стало интересно, кто автор.
Я слегка (или полностью) не поняла смысл произведения... И вот это: "Хотя незнакомы мы, в общем-то"... К чему это? Последняя строка заставила меня ещё раз перечитать это, дабы найти ответ на вопрос "как корабли?" Простите автор, но всё же как они? P.S. Чувствую себя идиоткой...
+2
Автор, вы наверное хотели подшутить над народом, т.е. читателями. Извините, но мне тоже не понятно абсолютно ничего. В каком месте это 
Я слегка (или полностью) не поняла смысл произведения... И вот это: 