Стихотворение понравилось, красиво написано, читается легко, понимается тоже. К концу начинает хромать, автор понемногу начинает терять контроль над текстом. В общем - нет предела совершенству , весь стих похож на картину средневекового художника типа иллюстраций к "Фаусту" с занятой каждый своими делами массовкой. Правда к концу уже смутно понимал кто из персонажей призрак, кто жених, кто невеста, а кто служанка возникла путаница, хотя наверное я просто невнимательный читатель
Ну вот, ну хоть что-то приличное из первых в списке... Слава те, господи. Аллах акбар! *простите, я реально в шоке* В общем-то, очень понравилось по ритмике, по стилю, балладное что-то такое, всю жизнь любила. Правда очень попахивает недосказанностью. Ну слишком размыто, очень многое непонятно. Основного сюжета как такового нет. Ну если девушка и призрак - к чему тут вышедшая замуж дочка хозяина? Если хозяин - то почему про него полный туман? Если сам призрак - то ну вообще... слишком много окружения для главного героя.
По технике, что бросилось сразу:
Приезд какого-то господина. выбивается по ритму 100% Встречалась с суженным своим. "суженый" с одной "н" Быть может все же влюблена. после "может" зпт. И я бы лично добавила паузу после "же", для весомости, так сказать ну, например, тире Исчезла помощь и наследник. если речь идет о дочери, а она идет, то "наследник" тут никаким боком не уместен. В жизни женщины ничего не наследовали, тем более по вашим временам. Я уж молчу про состыковку родов Богатством убранство сияло, по предыдущим ритмам ударение получается "Убранство". Не айс Шум гам пошел то тут, то там. "шум-гам" дефис А я печально разбирала, Как юноша пропал во тьме. То говорили будто призрак, Что появлялся в тишине.. Ну "разбирала" тут как-то вообще... заача по генетике, тоже мне и если "то", то там просится продолжение. "То говорили так, то говорили сяк..." Ну и тишина. Какая тишина, если у вас там все грохочет? Нет ни карета, пара силуэтов. "Нет, нЕ карета, пара силуэтов". Видимо, это так должно быть
О-о.Что говорится наследила. Мда. Надо быть внимательней орфография меня срезает частенько. Большое спасибо за замечания. Сейчас даже и исправлю. Ну что касается наследника. Имеется ввиду, тот, кто будет вести хозяйство, скажем так вот... Да.Тем боле и исключения везде бывают. Так насчет тишины... Она у меня здесь все же душевная. Знаете ведь наверняка, когда в кругу веселья,шум стоит, а в душе то тоскливо... Так вот это оно Название "В непогоду" тоже отображает не вид за окном, а также душевное состояние героини. Вроде все. И еще раз спасибо за замечания!
Значит можно ставить гриф старого-доброго СГ *эй, кто убрал розовый из цветов???? * А насчет тишины и значение названия... есть вещи, которые НЕ очевидны для читателя. Их надо либо объяснять (есть на то вступительные статьи, в нашем случае краткое описание), либо (это больше сюда) делать чуть более очевидными. Ну вот про настроение героини как-то только проблесками и подумалось. А она должна быть центром хотя бы этой вселенной
Стихотворение действительно красивое, интересно было следить за сюжетом. Правда, немного печально наблюдать как ближе к концу стиха рифма начинает хромать... и строчки
В глубоком кресле у камина.
Приезд КАКОГО-ТО господина. (с ударными слогами тут "какого-то" дело подпортило)
есть еще немного подобных моментов, но не буду больше о них.
Скажу просто - стих понравился, моя благодарность автору за него)