В нікуди! Степень критики: ну както чтоли адекватней=)))
Короткое описание: Да дуэльное и что?
Родился как-то утром бутерброд. С под лезвия ножа, холодной стали. Златистым маслицем покрыта сторона И возложилась буженина на него, Слегка украшен он сырами. Салатный листик получив, Он майонезом был заправлен И ломтик хлеба завершил сие творенье. Заточенный в полиэтилен сей бутерброд, Отложен был до времени свершенья! Как дева у темницы он томился. Ну, вот и пробил судный час, Ведь с этой целью он родился. Но родиться, чтобы умереть… Печально, грустно и обидно! Он не дожил до миссии финала, Уронен на холодный пол он был, Холодом напольным оскорбленный! Его туда отправят, Откуда нет возврата… (прим. майонез на любителя)
Здравствуйте, автор) Приветик, Солька! Давай-ка по ходу поправим ритм, пусть будет белый стих, иначе больше проза получается. И рифму надо будет убрать.
Родился как-то утром бутерброд. - как-то утром - обособить зпт. и точка не нужна. С под лезвия ножа, холодной стали. - зпт. лишняя. Златистым маслицем покрыта сторона - по-лучше будет: покрылась. И возложилась буженина на него, - тут, точка. Слегка украшен он сырами. - украшенный без "он" и зпт. в конце строки. Салатный листик получив, Он майонезом был заправлен И ломтик хлеба завершил сие творенье. - тут все ровно, эт хорошо. Заточенный в полиэтилен сей бутерброд, - заточен, без окончания лучше - лишний слог. А зпт. не нужно. Отложен был до времени свершенья! - хорошая строка, чисто. Как дева у темницы он томился. - разве У темницы томятся? Ну, я понимаю - украина форево!) Но слг нужен и лучше заменить на - девица, на е ударение, и у - убрать - как девица В темнице он томился... - кста, тут можно дать и многоточие. Ну, вот и пробил судный час, - после Ну не надо зпт. ударение на вот. Ведь с этой целью он родился. - вот тут убирай рифму: томился-родился, оно не нужно. Сам придумаешь? Но родиться, чтобы умереть… - слога нет, после но - пусть будет Но он родился... Печально, грустно и обидно! Он не дожил до миссии финала, - *Не дОжил он до должного финала. Ибо миссии финала - нет такого тро'па, каламбур. А ударные слоги, в начале строки, везде должны быть одинаковые, тут, вторые. Уронен на холодный пол он был, Холодом напольным оскорбленный! - И холодом... - слог нужен. Его туда отправят, Откуда нет возврата…- тут нужно ударение вначало - размер же меняется. Сравни с этой строкой: Уронен на холодный пол он был, и попробуй найти, чтобы подходило по ритму. Разверни в одну строку, две последних, и уровняй ритм, ну а потом уже опять в две напишешь. Пониль?)
Я те ща задам, каникулы! Ты, из-за своей лени, тыркался об стену в прозе - расшибошил лоб и убёх! А терь приперся в паезю! И думашь тута поразомнешься... Нет уж! Труд, только труд сделает из тебя чело.., ну, паета, короче! Пониль! Ну все! *ПАШЕЛ ВЛЕПЛЮ МИНУС В РЕПУ!!!*
Тю тебе я не хочу писать только прозу или поэзию каникулы в школе на мне не будет висеть тона работы как обычно и я займусь творчеством =)) так что не парся будешь еще мои книги читать и кстати пусть лоб разбит но он не треснул а стенка треснет вот смотри =))
тю на тебя дружище ситный я много мог сейчас сказать я промолчу весть не обидный тот возглас твой что ты сказал спасибо ведь то все на благо но буду прозу я писать пока а после бутерброд переслагать
Хорошо то, что стихотворение довольно монолитно, целенаправленно объединено одной мыслью. Таких здесь мало. Плохо - правописание и примитивная рифма и бедный словарь.
0
Нет уж! Труд, только труд сделает из тебя чело.., ну, паета, короче! Пониль! 
