Я не поэт и потому стихи оцениваю чисто с точки зрения нравится/не нравится, не углубляясь в размеры и прочее. Так вот, я очень люблю Питер, люблю зиму и пройти мимо стихотворения про зиму в Петербурге просто не смогла)) Мне понравилось. Это красиво, это рождает в голове соответствующие образы и вызывает отклик в сердце. Всецело одобряю и аплодирую автору.
Пеленою мороза и сна. покрывалом... * ...Чистоты вечного... * ...суровую времени стужу... * ...Замерло в моем сердце чуждое.. * ...уносит река.. * Мы с тобой два фасада - седые. *** Просто попробуйте заменить, в черновичке, и почитаите. По-моему, будет звучнее... ?/!
Когда начал читать стих - порадовало то, что размер не стандартный, но вот, ещё бы чуть чуть постараться и было бы очень хорошо. Ваша основная ошибка - вы не смогли сочитать ритм и смысл. Видны места, где рифма написана, только ради рифмы, а смысл утерян. Жаль, но вполне можно исправить, тем более, что смысл хорош, есть где развернуться.
Сквозь сурового времени стужу
Я найду тебя вновь и вновь!
Замерло во мне (сердцу чуждое),
Неосознанно жизненно-нужное -
Растопившая зиму любовь…
Всё-таки "любовь" женского рода, по мне так лучше будет звучать так:
Сквозь сурового времени стужу
Я найду тебя вновь и вновь!
ЗамерлА во мне (сердцу чуждАЯ),
Неосознанно жизненно-нужнАЯ -
Растопившая зиму любовь…
Хотя - на ваше усмотрение.
И проверьте запятые, мне, извините, лениво сейчас, но чувствую, что где-то упущено.
Пишите больше, пишите чаще, когда-нибудь получится без помарок!
Ну так же меняется суть, Вы не вникли. Автор, по-моему, имел ввиду; Любовь растопила то, что сердцу чуждо. Да в Вашем случае, это просто, траур, а не суть;))) * Ах щет, да у автора так и получается, это я что-то не сразу въехал... ! Ну тады суть стиха вообще отпад, вот, что я думаю. Да что ж это, любовь - сердцу чуждая...гы! Нонсенс.
Спасибо! про жизненно-нужное - это так и задумывалось,для того в конце и стоит тире. т.е замерло во мне сердцу чуждое(чувство), неосознанно, жизненно-нужное - (это) Растопившая зиму любовь.
Ну... Не успеваю, я что-то за вашим полетом мысли, автор) Может и я плох)
И ещё - не отвечайте сюда, идёт накрутка комментов, модераторы рано или поздно штрафанут, проверенно мной) Если хотите что-то обсудить - пишите лучше в личку)
зима - сна - мха = не рифмы зима - река - сна = тоже
попытался посчитать слоги и ударения, не выходит ровной схемы, но попытка чувствуется.
тема затерта, конечно, но и не тянет затхлостью, хотя пронзительности тоже нет. в одном месте она почти есть, вот тут: Замерло во мне (сердцу чуждое), Неосознанно жизненно-нужное - но оно убито предыдущей и следующей строчками, такими эстрадно-замыленными. если бы не было их, получились бы две хорошие красивые строчки. и еще эти две неплохо гармонируют вот с этим: В поисках чистого вечного
в целом, если бы с формой все было в порядке, получился бы качественный, но без претензии, стишок. а так пока что заготовка, черновик.
Бысь мы седы, увы - и ужо... Но пусть грезится али икнётся, Не охладен на сердце мажор - Надысь, младость как весны вернётся! * Стих я, пока, вижу лишь хорош - пару штрихов и возможно заблистает, ну и парочку махов ластиком;) И ритм под коду гульнул в никуда)
Обязательно подскажу, даже выдам вариантики штрихов, так скажем. А пока, поразмыслите над этим: "И березы стоят нагие" - ну ладно ежели, допустим, ясень голый иль клен. Но березы?... Извените меня - пф! Я давненько не был в Питере, там что, кислотные дожди?))) Ну береза ассоциируется, что у нее кора-береста прекрасная, а тут что... облупилась? Надо б сообразить этот конфуз. Я немножко занят сейчас, думаю, что к завтрему предложу вариантик - есть задумки, а размер желаете сохранить?-рабочий вопрос.
Размер хотелось бы ,конечно, сохранить. А про березы - просто это ведь чисто русский образ, и лично для меня , зимой все деревья(кроме елей и сосен=) ) голые - нагие,т.е не украшены листвой..как то так. Хотя можно,конечно, и обдумать другой вариант. Спасибо!
0
