Даже если уже не желанны Ласки наши и трепет сердец, Ты хотя бы во сне неустанно Мне шепчи: все еще не конец... Говори мне на ушко, обманывай, Обволакивай сладостью слов: Дай поверить в любимость мне заново, Заблудиться в туманности снов...
Здравствуйте, автор! Сразу скажу: не понравилось. Вроде бы и да, но есть огромное НО, которое все портит. Режет слух. "Туманность снов, оно конечно красиво"...но можно было ограничиться и этим:
"Если ласки тебе не желанны Дай на время, при помощи слов, Заблудится в Гуманности снов"
Вообще, думаю, это "зарисовка на тему", вы сами знаете недостатки и не особо напрягались их устранять. Если хотите довольствоваться положительными эмоциями, то остановитесь на оценочках в дневнике от рец.комитета, если нет, то...
ДаЖе если уЖе не Желанны... реально, как пилой по ушам. У вас лирическое стихотворение, я бы даже сказал скорбное, элегия настоящая, а эти "даже", "уже" это не мусор, не опилки, это стружки медные. Засыпая такое не скажешь, а сказав не заснешь, какая там "сладость слов", когда в голове еще эхо жужжит...
"трепет сердец"... словосочетание в гугле встречается ровно 2 мил. 310 тыс. раз. Спасибо вам! теперь 2 310 001 будет!
"ты...хотя бы.. во сне...неустанно"... почему то представился раненный солдат, который на каждом слоге делает шаг... на "неустанно" он уже умер. Поздравляю! Вы виноваты в гибели человека И не обманывайте себя следующей фразой - конец ему
Вообще "неустанное" шептание на ухо выглядит как наказание... человек спать тоже хочет, а вы ему - шепчи сволочь! ласки не нравятся, вербально ублажай! И КСТАТИ! Кому ласки то не нравятся? в стихе это напрямую не сказано, явно прослеживается, что ему, но чем черт не шутит... и тогда, это действительно пытка...
"Ш" пряло эстафету от "Ж"... это меня и резануло, "неподобающий" набор буков в данном случае, на мой взгляд.
"обволакивай"... ага, как паук личинку
про "любимость" тут уже говорили
Весь стих держится на мелодичном ритме. это вам присуще (в смысле хороший ритм). Но стоит капнуть чуть глубже - там мусор и стружка ("даже", "если", "хотя бы", "все еще", "обволакивай", "любимость") из-за которой грустное стихотворение теряет эмоциональность, а смысл (не гениальный конечно, но слава богу присутствующий) уходит на задний план...куда то вообще далеко.
Даже если уже не желанны Наши ласки и трепет сердец, (так лучше, ИМХО) Ты хотя бы во сне неустанно Мне шепчи: все еще не конец... - Нарушение ритма. Ритм на ещЕ, а логика на всЕ. Я бы назвал это блуждающим слогом. Говори мне на ушко, обманывай, - не нравится переход на дактилическую рифму, хотя обманывай - заново звучит круто. Но в целом это минус для меня. Обволакивай сладостью слов: Дай поверить в любимость мне заново, - три губно-губных согласных подряд не способствуют гладкости прочтения. Заблудиться в туманности снов...
Содержание, извините, не понравилось. Слишком сладко, слишком скудно. Хотя своя аудитория у стиха есть, причем немалая.
Он о другом, это смысловое ударение, в связке с силлаботоническим. По смыслу надо на ВСЕ ударение, а там на ЕЩЕ. Например, все еще не конец или это все не конец?.. В идеале: Это все ж ни конец=)
Я не знаю, как ты, но я НЕ говорю все ещЕ не конЕц, мне гораздо привычнее всЕ еще не конЕц. И с этой позиции я говорю о нарушении ритма: 1010010010 101001001 0010010010 001101001 красный - ударение, которого нет (согласно ритмическому рисунку), но должно быть (согласно логике, во всяком случае моей) оранжевый - ударение, которое есть, но которого не должно быть (по тем же причинам). ЗЫ: на единички в первых двух строках можно не обращать особого внимания, при анапесте допустимо доп.ударение на первый слог.
Врешь, упрямец=)) паузу дает, да, но если там бла гласная, то да - возникает тройное жестикулирование губ, но тут язык сам ложится на м, после ть. Не спорю - знаю.
Переход с т на м тоже не мелодия, знаешь ли. -1 к звучанию строки. А если учесть откровенную неудачность слова любимость, то вся строка - fail (да простят мне мою прямолинейность).
Здравствуйте автор! Сразу скажу: понравилось. Ясно. Коротко. Содержательно.
Перейдем к делу.
Ритм соблюден хорошо. Ну разве что вот тут косячиночка небольшая:
Дай поверить в любимость мне заново 0=0==0==0== Слово "дай" притягивает на себя ударение. Хотя, если исходить из ритма второй строфы, подразумевается, что "дай" нужно читать без ударения. Но ладно, это я придираюсь.
Рифма самая что ни на есть обыкновенная. Не притягивает к себе внимания, не завораживает неожиданными созвучиями.
Понравилось: обманывай-заново
Банальные и простые рифмы: сердец-конец слов-снов
Языковая изобразительность. Ой, ну тут все хорошо и гармонично. Смутила только "любимость", но, я думаю, можно позволить такую вольность автору.
Что особенно понравилось: Говори мне на ушко, обманывай, Обволакивай сладостью слов: и Заблудиться в туманности снов.
Остальное тоже неплохо.
Показалось несколько заштампованным словосочетание: "трепет сердец".
Пару строк о смысле: За все время прочтения, мне рисовалась следующая картина: Лежит уже не молодая пара в постели. муж спит, а жена думает все то, что в стихе описано. Не знаю почему, но так мне нарисовалось ваше стихотворение. И что-то подсказывает мне, что автор - девушка. Специфика языка может быть говорит мне об этом. Повторюсь, мне понравилось. Стих подкупает точностью выражения мысли и самое главное краткостью. Ведь в неумелых руках эти 8 строчек могли превратиться в целую поэму нескладного сумасброда. А у вас воно чо, красота.
Итог: Ритм - хорошо Рифма - средненько Язык - на уровне Смысл и подача - отлично
0
