Короткое описание: Господь перестарался с Вавилоном
Господь перестарался с Вавилоном... Я говорю "Прости", ей слышится "Прощай", Вся жизнь моя, с критическим уклоном, Как-будто душу раздавили невзначай.
Я вслед кричу "Останься", но она в машине, Ей ветром донесло "Счастливого пути!" Меня с рожденья изваляли в глине, И как-то слишком сильно обожгли.
Скорей к друзьям... "Давайте выпьем чаю", Но почему они спиртное достают? Я ж русским языком... а в прочем... день печален, Не здесь, так где-нибудь ещё нальют.
А в одиночестве, в кромешной тишине, Мне страшно зеркалу смотреть в глаза, Ведь если прошепчу "Я низший из людей...", То получу ответ. "Конечно да"
"Мне страшно зеркалу смотреть в глаза" - цепляет эта строчка. Ой как цепляет... И ведь вправду: если смотришь на себя в зеркало, нельзя же сказать, что смотришь в свои глаза; они же не твои, они - зеркала. Ну и смысл ничё так ;-)
Вся остальная рифма так себе, ну и кроме того есть очевидные неточности. Они нехороши. Все-таки, "тишине"-"из людей" и "пути"-"обожгли" - весьма сильно режет слух. Нужно больше работы над рифмой.
Но всё-таки, это уже второй стих за сегодня (и как я уже понял - одного и того же автора), в котором делаются попытки поиска нестандартной рифмы! По результатам последних ннадцати дней, могу сказать, что это очень и очень радует! Наконец-то хоть кто-то целенаправленно работает в этом направлении.
-----------------
По поводу ритма - вообще-то, автору не мешало бы пересчитать слоги. Кстати, судя по тому, что строки-таки неровные, делаю вывод. что автор пишет полагаясь исключительно на чувство ритма. Это тоже плюс. Но всё-равно, пока-что ритм не идеальный, и не мешало бы периодически верифицировать его с помощью банального подсчета слогов.
А вообще, я обратил внимание на ритм из-за вот этой строки: "Как-будто душу раздавили невзначай." - уж слишком она затянута.
------------------
Ну и теперь - самая слабая составляющая: содержание.
Господь перестарался с Вавилоном... Я говорю "Прости", ей слышится "Прощай", Вся жизнь моя, с критическим уклоном, Как-будто душу раздавили невзначай.
Вот зачем здесь это "критическим"? Почему - критическим? Тут по смыслу должно быть что-то типа "вывернутым", "искаженным", "неправильным". Кстати, да - "неправильным" подходит вполне. Нет, автор, вы поймите - я же не приговор выношу. Просто интересно - от чего вы отталкивались, когда писали это "критическим"? Имхо, оно весьма неудачно.
---
Я вслед кричу "Останься", но она в машине, Ей ветром донесло "Счастливого пути!" Меня с рожденья изваляли в глине, И как-то слишком сильно обожгли.
- снова непонятки. На этот раз - в двух последних строках. Во-первых, не совсем понятно, на что здесь намёк. Эта глина - где только не намешана. И у Омара с его Великим Гончаром, и в библии а еще - у Р. Желязны и у Ф.Дика Ну ладно, это так - просто непонятка. А вот что сильно не понравилось - так это нечетко поставленный акцент. Здесь что важно - то что ЛГ из глины, или то, что перестарались при обжигании? Я так понимаю, что суть именно в последней строке - И как-то слишком сильно обожгли.. Тогда предпоследняя строка - плоха. Нужно было как-то смягчить это "Меня".
Например, вот так: Видать меня, когда лепили с глины, Уж как-то слишком сильно обожгли.
- звучит, конечно, коряво, но неплохо иллюстрирует то, о чем я пытаюсь сказать. Хотя, хз.
Третья строфа - ну так, довольно проходная.
А четвертая - мне кажется, или там небольшая непоследовательность вкралась? Ведь до этого, в стихотворении везде описывалось, как реплики ЛГ трактуют совершенно превратно, "не в тему". А вот в последней строфе этого нет. Зеркало отвечает вполне себе "в тему".
С другой стороны, может статься, что здесь вкрался великий смысл: девушка оттрактовала неправильно, друзья оттрактовали неправильно, значит - и зеркало пи*... врёт, короче.
Вполне возможно, что вы, автор, именно это имели ввиду. В таком случае - получилось неплохо.
Но в итоге-то - всё равно нравится, даже после того, как разобрал по косточкам. Интонацией, что ли. Настроением... хз.
"Критический уклон", "раздавленная <автомобилем> невзначай душа", "изваляли в глине" (а что ж не в дёгте-то?), "слишком сильно обожгли <фашисты>", "Давайте выпьем чаю" (ага, так и представил: захожу к дружбанам в гараж и говорю "Давайте выпьем чаю"...), "глаза <говорящего> зеркала" - вот если бы не эта подозрительная взвесь, я бы выпил с удовольствием.
0
