Под распалившийся закат, Что мягко утихает. Под Божий сонный уже взгляд, Что к ночи всех прощает. Под суетливый талый снег, Ручьём что с крыш стекает. Под старый бабушкин портрет, Что память слёз сгоняет. И под урчание кота, Что сном в клубке зевает
Здравствуйте, автор) Юный наш, автор=) Все бы ничего, но вот глагольная рифма. Именно поэтому я и назвал Вас юным, и в смысле творчества. Что ж, мило, обычное стихо под настроение, но милое. Сойдеть. Согласен с предыдущим рецензентом, в особенности, вариантом строки, где с крыш ручьем... И, о сонном взгляде, просто "уже" поставьте в начало; Уже под сонный Божий взгляд. Старайтесь не использовать одну лишь глагольную, да и вообще она нынче не красит стихи. Успеха Вам, в начинаниях!
После прочтения возник основной вопрос: "Что?". А именно, что же случилось, "под распалившийся закат" и далее по тексту. Ответ как-бы заложен в названии произведения, но, если название ускользнет от внимания, то вопрос грозит стать безответным.
Под Божий сонный уже взгляд, - по ритму напрашивается ударение Уже. То есть взгляд Бога сонный, да еще от этого становится менее широким? Не годится.
Ручьём что с крыш стекает. - Что с крыш ручьем стекает - звучало бы лучше.
0
