Здравствуйте, Mazula! В своем произведении вы коснулись довольно непростой для понимания темы. Именно "коснулись", так как первые шесть строф - это лишь длинное предисловие к седьмой строфе. Но этой самой последней строфы оказалось мало, для полного раскрытия темы. Говоря еще проще: шесть строф - прелюдия, последняя - полунамек на тему. Поэтому и стих ваш получился никаким. Безличным. Это главная проблема. На предисловие и подготовку хватает обычно одной-двух строф. Дальше можно смело развивать тему.
Теперь по технической части. По ритму есть несколько ошибок: 0 - ударный слог = - безударный
=0=0=0=0 =0=0===0= =0=0=0=0 =0=0===0=
=0=0=0=0 =0=0===0= =0=0===0 =0=0==00= - читается как "Разлитый в чаши ЛЮдских мнений" Попробуйте заменить слово "людских", например "разных" или "общих" или еще как. Ритм выровняется.
=0=0=0=0 =0=0====0 - небыТИя. Тоже нужно заменить. Можно убрать частичку "не", если не боитесь исказить смысл. =0=0===0 =0=0===0
=0===0=0= =0=0=0=0= =0=0=0=0= =0===0=0=
===0=0=0 =0=0===0 =0=0==0= - И долго жаждал ТОго дня. Поможет вариация: И долго жаждал дня тоГО. Но расклеится рифма. Нужно жертвовать. Рифму подобрать легче. =0===0=0
===0=0=0 =0=0===0= =0=0=0=0 =0=0=0=0=
=0=0===0 =0=0=0=0 =0=0=0=0 =0=0===0
Судя по допущенным ошибкам, Вы не всегда можете определить: какое число слогов требуется для ровного рифма. Проблема очень просто решается: когда пишите, читайте стих, интонацией сильно нажимая на ударные слоги. Читайте с одинаковой скоростью. Избыток или недостаток слогов выдаст себя на слух.
Теперь проанализируем рифму. Не в обиду вам, но я не смог найти сколько-нибудь интересной рифмы. Вы рифмуете слишком просто. Рифма - это ведь не только связующий элемент стиха. Это еще и средство выражения. В зависимости от рифмы стих может читаться нараспев медленно или же чеканкой. Рифма частично влияет на то, какие чувства мы испытываем, читая. В чем заключается примитивность рифмы. Вы используете предсказуемые рифмы. Рифмы: существиетельное - существительное, сущ - местоимение, мест - мест. Есть, правда и сущ - наречие, но таких одна-две. Хорошо смотрятся рядом сущ - прил, сущ - нареч., нареч - прил, нареч - числит.
Интересно смотрится дробленая рифма:
Конец поколения ... Упал на колени я
Есть еще великое множество интересных незаезженных рифм. Посмотреть их можно вот тут: http://www.rifmoved.ru/
Кстати, только что заметил. Неплохо было бы одеть ваш стих в знаки препинания. Благо, у вас нет двусмысленных ситуаций. Но на будущее: не стоит пренебрегать пунктуацией.
Сидел я как-то раз один - настраивает на несерьезный лад. Получаются посиделки у костра. среди вечерних размышлений. Текла тогда в крови моей Река мечтаний и стремлений.
И видел я во мгле ночной, - при свете дня души покой увижу я. Это уже штампище. В тени всех страхов и сомнений - затычка для ритма Души покинувший покой - правильней было бы "Душу покинувший покой," Разлитый в чаши людских мнений.
Тогда являлось сквозь туман Изчёрной бездны небытия, - еще один штамп Развеяв скуку и обман, Мое заблудшее дитя,
Лишенное Земли порока. - понятно, что вы имели ввиду, но коряво смотрится И нежно взяв меня за руку, Вело сквозь злую волю рока - штааааамп! Незнания рассеять муку.
И привело оно меня К двери огромной и стальной. И долго жаждал того дня Как снова обрету покой. - первые две строчки никак не связаны с следующими двумя
Их распахнув, увидел я: Старик сидел лишь одиноко. Как вдруг узнавши в нем себя, Усвоил суть сего урока - скомкано. не мешало бы объяснить подробней. У вас получилось: пришел - увидел - понял. И все за одно четверостишие.
Не стоит голову ломать О жизни,сколько в ней причин? Ведь смогут мысли эти дать Лишь пару старости морщин.
Мысль получилось выразить слабо. Я понял только то, что вы сидели, потом к вам прилетело неведомое дитя (почему-то ваше), повело куда-то, привело к огромной двери, открываете дверь...А ТАМ!!...о ужос! Так это ж Я! Я все понял. Я понял жизнь!
Парочку советов: 1) не стоит делать таких длинных прдисловий и жертвовать смыслом 2) стоит больше времени уделить построению логических связей между героями и событиями. Работать больше над декорациями и сценарием. Или же исключить всяческие логические связи, если вздумаете писать сюрреализм.
Не обижайтесь сильно на жесткую критику. Это попытка помочь вам. Удачи!
"Не стоит голову ломать О жизни" - о чьи жизни-то? Почему не уточняем? "Река... стремлений" - интересно, а "река покая" возможна? "Дитя... вело... и привело" ("Мы строили, строили и, наконец-то, - построили!") - дичь! Будто из анекдота про "вырастит - само определиться". "Старик сидел лишь одиноко Как вдруг узнавши в нем себя Усвоил суть сего урока" - только ятей и твёрдых знаков для полноты картины не хватает. Ужос, а не стихотворение!
0
