Странный коментарий: " Во первых написано не понятно. (читаю, что ты не уловил смысл) А во-вторых я не очень уловил смысл. (читаю, написал я не понятно). Не во-первых и во-вторых, а "не уловил смысл, потому что написано не понятно", так было бы правильней)) Но спасибо за мнение)
Смысл в противоречивости чувств, которые возникают весной (по крайней мере у меня) и в том, что этот мир если и изменится то только с моим уходом (иначе ни когда при мне), пока же он таков (покуда я таков), я "нож точу "точи-точи". Вообщем всё сугубо лично. Рад что ни кто не заметил орфографических ошибок, но наверное их хватает)
в стихах я не разбираюсь, да и читать их не люблю..но откомментирую) на первый взгляд, идея хороша. Но что-то с рифмой и словами.. Отождествлять сиянье с червями? Гниет, сияет.. Очень много ненужных противопоставлений, я думаю.
А мне казалось, что от подобного противопоставления стихотворение только выигрывает. Но как иначе объяснить чувство светлое, не любви ко всему миру, но любви к жизни возникшее по приходу весны и то, что это чувство грызёт из нутри и доставляет дискомфорт. Однако, скорее всего вы правы, учту)
Автор пытался написать стих. Автор пытался, писал, пытался, писал, не читая правила стихосложения, писал, пытался, писал, пытался, думает стих – пишешь в строчку пару слов, но в конце обязательно нужно рифмовать, пытается, пишет, пытается, пишет, ВЕРЛИБР! Блядь! Наверное…
Ни чего не понял. Понял, что не понравилось. Понял, что видимо сильно не понравилось, но хотелось бы конкретики. И без вот этого словесного мусора, вы ведь коментарий оставили, как мне кажется, не для автора, а для когото другого. Так вот ваш коментарий должен предназначатся мне. Наверное...
Конкретики? Пожалуйста. Если честно, то я не знаю, что вы написали. Стих? Нет, потому что нет ритма, размера. Верлибр? А где дополнительные техники? Накой х. здесь рифма присутствует? Кстати о рифме. Это, пожалуй, отдельная глава. 1) есть глагольная рифма. 2) Как яблоко с червями Во мне сидит сиянье Гниёт во мне, сияет Что яблоко с червями. Больше так никогда не делайте. Это прям, кратен меганеудачных рифм! 3) есть песенная рифма: «хандра - плода» Вот.
"2) Как яблоко с червями Во мне сидит сиянье Гниёт во мне, сияет Что яблоко с червями. Больше так никогда не делайте."
Да лааадно, а что плохого =( Четвёртую строку изменить, и можно... же? А хотя... ну как сказать... надо смотреть. По ситуации. Всё зависит. Но я щщитаю, что не совсем нельзя, а иногда можно. Правда, да, тут не тот как бы... уровень?.. но ведь... я не знаю, короче.
Четвёртую можно заменить, и третью тоже. Я честно, такого ещё не видел на столь маленьком отрезке текста! Рифма «червями - червями» и «сиянье - сияет». Сказать что рифмы ленивые – ничего не сказать) Вот, чё и сказал что нельзя. Хотя да, один знакомый мне сказал, что в поэзии всё можно...
"Я честно, такого ещё не видел на столь маленьком отрезке текста! Рифма «червями - червями» и «сиянье - сияет». Сказать что рифмы ленивые – ничего не сказать)"
Нет, ну да, конечно, конечно да же, но иногда не совсем да, а только чуть-чуть, или немного да, или да - отчасти, а впрочем, какого чёрта.
1
Сегодня я задумчив, как буфет, и вынимаю мысли из буфета, как длинные тяжелые конфеты из дорогой коробки для конфет.
На раскладушке засыпает Фет, и тень его, косящая от Фета, сливаясь с тенью моего буфета, дает простой отчетливый эффект.
Он завтра сядет на велосипед и, медленно виляя вдоль кювета, уедет навсегда, как вдоль рассвета,
а я буду, смотреть, как сквозь лафет[1], сквозь мой сонет на тот велосипед и на высокий руль велосипеда. ________ [1] Паркет, крокет, лорнет, привет — нужное выделить и употребить.
2
Прости, Господь, мой сломанный язык за то, что он из языка живого чрезмерно длинное, неправильное слово берет и снова ложит на язык.
Прости, Господь, мой сломанный язык за то, что, прибежав на праздник слова, я произнес лишь половину слова, а половинку спрятал под язык.
Конечно, лучше спать в анабиозе с прикушенным и мертвым языком, чем с вырванным слоняться языком,
и тот блажен, кто с этим не знаком, кто не хотел, как в детстве, на морозе лизнуть дверную ручку...
[...]
10
Вдоль коридора зажигая свет и щурясь от пронзительного света, войди, мой друг, в святилище сонета, как в дорогой блестящий туалет.
Здесь все рассчитано на десять тысяч лет, и длится электрическое лето над рыбьим жиром тусклого паркета, чтоб мы не наступили на паркет.
Нас будут заворачивать в пакет, чтоб ноги не торчали из пакета, согласно положений этикета,
но даже через десять тысяч лет я раздвоюсь и вспыхну, как букет, в руках у хмурого начальника пикета.
[...]
13. Вечерний сонет
Цветы увядшие, я так люблю смотреть в пространство, ограниченное слева ромашками. Они увяли слева, а справа — астры заспанная медь.
По вечерам я полюбил смотреть, как в перекрестке высохшего зева спускается на ниточке припева цветок в цветок, как солнечная клеть.
Тогда мой взгляд, увязнувший на треть своей длины, колеблется меж нами, как невод провисая между нами,
уже в том месте выбранный на треть, где аккуратно вставленная смерть глядит вокруг открытыми глазами.
[...]
(я уже наверное достал, а некоторых точно достал им, но не молчать же, действительно, не молчать же)
"Нужно больше золота!" - это я так, из Варкрафта вспомнил. Сильная ассоциация с мыслью "не хватает..." Нужно больше вкусных моментов в стихе, больше сильных точек, вокруг которых наматывается полотно смысловых связей. У вас полторы таких точки, реализованных через рекуррентные слова в основном - черви и полсвета. Ну и намотана всякая однообразная словесная нитка.
Что именно плохо... ммм, вы знаете, на эту тему можно писАть бесконечно. Серьёзно, это как раз самое простое. Но не самое важное. Важно, мне кажется, вот что (и тут я могу сильно ошибаться): вас, когда вы писали текст, поражала сила слова. Вы брали одно сильное слово, в его сиянии проступало другое - вы брали его и ставили тоже, и третье, и пятое, и снова первое, потому что оно такое мать его оxуенное, и так далее. Связи, например ритмические или силлабо-тонические, скорее мешали. А смысл... образовывался из переливов этих вот слов, как отражения чистого хрусталя подвесок люстры.
Люстра с хрустальными подвесками конечно может образовать забавную рефракционную картинку. Но даже для этого хрусталь надо огранить и светом его пронзить. Но и люстра не рисует осмысленную, динамическую картину, сюжет, развитие образа.
Иными словами, ваш стих - это скорее напевание отдельных слов, самих по себе, случившихся, ну, случайно.
Хотя опять же да, я могу сильно ошибаться. Но вот такое впечатление.
Есть слова которые отражают смысл, остальные слова зависемы от них, но бесполезны (вы об этом говорите?)
"А смысл... образовывался из переливов этих вот слов, как отражения чистого хрусталя подвесок люстры."
Слово "образовывался" мне здесь не нравится, словно слова, появились раньше, чем идея, которая была уже "нанизана" на готовое стихотворение. На мой же взгляд, у меня содержание преобладает над формой.
"Иными словами, ваш стих - это скорее напевание отдельных слов, самих по себе, случившихся, ну, случайно."
Вот здесь есть зерно истины, ведь изначально возникло настроение, идея и желание их описать, а затем уже я подбирал слова, которые возникали в моей голове случайно. Спасибо, за столь развёрнутый коментарий, надеюсь я вас правильно понял) Мне стоит:
1 выражаться яснее 2 не использовать повторение 3 теряется смысл других слов, строф из-за акцентирования на одном и том же
А, хотел спросить. Или вернее попросить. Могли бы вы изложить вкратце, что имели в виду (или что чувствовали) при написании стиха? Обычной банальной прозой.
Писал уже выше) Повторюсь) Возникло чувство "всеприятия" с приходом весны, любви к миру, если хотите, однако многое мне в нём мне нравится и вряд ли когда изменится, а если такое и случится, то определённо не при мне, поскольку я являюсь частью этого мира который мне ненравится, однако в данный момент (момент написания стиха) мне он люб. Последние же строки о том, что раз мир плохой и я плохой "я нож точу "точи-точи", и что все эти мысли не более чем тоска, вызванная сменой сезона. Ну вот озвучил мысль, и мне она не нравится, в стихотворной форме, гораздо лучше, не видно всей глупости)) Однако, настроение было и хотелось его запечатлить, отрефлексирофать в стихах, так сказать)
словно слова, появились раньше, чем идея, которая была уже "нанизана" на готовое стихотворение
Да, скорее вот такое впечатление складывается.
***
Я что-то плохо сегодня соображаю, поэтому пойду по лёгкому пути, по строкам.
Как яблоко с червями Во мне сидит сиянье
Вот сразу. Наверное, подразумевалось, что сиянье сидит как червь в яблоке? Но сказано, что сияние сидит внутри как яблоко. Сразу вопросы, почему это внутри у человека яблоко. Почему не картошка, например, или корнишон. Связывается с «Ты светом одарил людей // Из чрева выгнал всех червей»: Яблоко=сиянье. Из чрева <яблока> светом выгнал червей. Из сияния светом выгнал... что-то не получается.
Не выпустить ли на волю Всё то, что меня кроет?
Тут ритм не выдержан (ли vs. ль), но вопрос на самом деле к глаголу "кроет". Это в каком смысле? В смысле "меня накрывает", приход чтоле? Не выпустить ли мне на волю мой приход, от которого сиянье? Ну а зачем, из стиха непонятно. Ну и выражение само по себе в стилистику не вписывается, глагол подогнан под рифму. Ну и я так понимаю, выпускание суть самоубийство/смерть. Ибо предыдущие строки "достаточно ли я пожил".
Оно грядёт
Что? о_О Сияние? Оно было пять строк назад, сложно отнести. Или "то, что кроет"? Не понимаю, а следовательно, не могу расшифровать дальнейшее, а именно:
Оно грядёт, [...] Сердце на пол-удара встанет Накроет мир моим сияньем "Моим" тьфунет, но опять же не в этом суть, а в этом: оно (то что кроет) настанет (будучи выпущенным на волю смертью), и тогда сердце встанет, но почему-то на пол-удара только.
Земля постель мне приготовит, А грязный снег её укроет.
Ага, таки смерть. Грязный снег не может, строго говоря, укрывать землю. Укрывает чистый, потом лежит и становится грязным.
Как отец? Странно. Он вроде как, по христ. традиции, и есть отец. Если же имеется в виду "как мой папа прямо", то это не показано какими-то эпитетами или приёмами.
Повсюду люди заликуют Как только смерть мою почуют. Исчезнет всякая проказа, У всех случиться счастье разом
Это вообще не из этого стиха, чо оно тут делает О_О
То лишь весенняя хандра, То – червь выходит из плода.
До этого червь выходил с приходом смерти. По тону не совпадает с хандрой.
***
Вот. Ну, так примерно прочиталось. Теперь, сравнивая с авторской трактовкой:
чувство "всеприятия" с приходом весны, любви к миру
Вот его вообще не видно. Ну, сияние как-то не тянет, не описывает желаемое.
Возникло чувство "всеприятия" с приходом весны, любви к миру, если хотите, однако многое мне в нём мне нравится и вряд ли когда изменится, а если такое и случится, то определённо не при мне, поскольку я являюсь частью этого мира который мне ненравится, однако в данный момент (момент написания стиха) мне он люб.
Ниоткуда в стихе не видно, что что-то в мире не нравится, ничто не намекает на невозможность изменений - этого просто нет, ни в одном слове.
все эти мысли не более чем тоска, вызванная сменой сезона Это есть.
Воооот. То есть получается, вы хотели сказать / чувствовали одно, а в тексте сказали, по крайней мере мне, совсем другое. Для вас какое-то из употреблённых слов может нести мысль о допустим несовершенстве мира, и вспоминая/перечитывая стих, это слово рождает полную смысловую гамму, которую вы в описании указали. Но у читателя этого нет, он же не писал этот стих и не подразумевал что-то каким-то словом. Это личное мнение, конечно, может другие люди всё по-другому прочли, но вот у меня так. Надеюсь, это как-то поможет.
***
Ну по технике много что можно сказать, наверное с ритма начиная, и тут хороший совет дают, кстати, да, читать вслух текст после написания, смотреть, где слога плохо встают, паузы там или лишние гласные, согласные на стыке как, не сливаются ли в кашу.
Огромное, спасибо. Очень сложно оценивать свой стих объективно. Из-за чего любой коментарий "не понравилось, что-то в нём не то" воспринамается в штыки. А вот когда присутствует аргументация, сразу видно "бревно". Я вообще редко рефлексирую по средствам стихосложения, а именно впервые, и видимо действительно передал совсем не тот смысл, который вкладывал. И что забавно, когда вы пишите
"Наверное, подразумевалось, что сиянье сидит как червь в яблоке?" "В смысле "меня накрывает", приход чтоле? Не выпустить ли мне на волю мой приход, от которого сиянье?" "Если же имеется в виду "как мой папа прямо"
вы всё правильно понимаете, что я подразумевал, но в то же времы прочитали другое. Ошибки на которые вы обратили внимания, теперь я уже буду искать заранее, при создании, т.е. постараюсь не допускать. Ещё раз спасибо, за детальный разбор. То что было нужно.
Ну вот, больше конкретных претензий, есть над чем мне работать)) А то "автор писал, пытался, писал, пытался" как будто обидеть хотите, а не смысл донести)
0
