5 vit , огромное Вам спасибо. Интересно было читать такую критику. Все по существу. Только позвольте объяснить почему вначале все именно так, как есть. создается впечатление . что "голубые дали " ни как не относятся к "ее рассвету". Вроде бы что то разное. Под рассветом я имела ввиду расцвет, начало. А дальше идет перечисление того, что так долго ждали, Мы долго ждали Ее рассвета на заре И эти голубые дали, И эти капли на стекле,
Дерев в саду хитросплетенье И небо, нежно-голубое, И речки быстрое теченье:
Теперь вижу, что дальше надо поставить точку.Все в мире стало вдруг живое. новое предложение...
Приму Ваши советы к сведению и позже подумаю что и как исправить. Спасибо большое!
Коллега! К сожалению, "придраться" есть к чему и в вашем тексте. "Придраться" не для того чтобы "попридираться", а токмо для улучшения вашего неплохого стихотворения. Вот сейчас я попробую "попридираться", а вы не обижайтесь на меня (после таких положительных комментариев, да сразу мои "придирки" это вполне по "человечески"), а примите к сведению. Подумайте, возможно я и прав. А после попытайтесь исправить. Из "приятного", по словам коллег стихотворения, когда они не указали вам не ваши удачные строки, с помощью моего комм. вы можете его привратить в талантливое. Итак... Две первые строки- вещь понятная. И вопросов нет. Но когда добираешься к третей и четвертой - создается впечатление . что "голубые дали " ни как не относятся к "ее рассвету". Вроде бы что то разное. Хотя и рифма и ритм хороши. Как бы я выходил из этого положения? Как вариант - после двух первых строк поставил бы точку. А дальше -" АХ эти голубые дали, АХ эти капли на стекле! Во второй строфе вы сорвали ритм. Я понимаю, что при том уровне на котором вы находитесь в смысле стихосложения, (довольно высок), вы, захваченые врасплох "матушкой музой" просто не заметили этого. Для достижения своей цели - указать вам не неловкость я попробую немного (и только) исправить-"Дерев в саду хитросплетелье "(хорошо). Дальше - срыв ритма. Нужно примерно так - ( только как вариант и для одной только цели - я вам ее уде описал) " ... И неба трепетная синь" Чувствуете, как изменился ритм? Как по вашему, стало хуже? Если я сумел чуть улучшить ваш текст, то естественно, четвертую строфу придется менять в корне. От рифмы (пример "синь-полынь" ) до ритма в "моем" ключе.Третья строфа, две последние сторки слабоваты. Они портят даже две предыущие строфы и резко заявляют о неопытности автора. Хотя ритм и рифма не страдают. Что делать? Не знаю пока. Видимо, к вам самой должно придти прозрение и муза. Толко прошу забудьте о 48. Тогда ей придти будет попроще. Теперь о последней строфе. Коллега, "округе-родное" - оное рифма? Исправить! И еще - видимо вы просто устали и постарались "добить" текст до конца. Не нужно так делать. Просто положите его в стол. Он сам закончится по себе и в лучшем виде. Вы только посмотрите - две первые строки в последней строфе - понятно и без вопросов. А дальше - это вы о чем? Ведь смысла с двумя первыми две последнии не имеют.Да еще и рифма - кака... В общем- дерзайте и у вас, у Музы, все будет хорошо. Удачи.
Очень трогательное и приятное стихотворение, наполненное настроением и чувствами! Почему-то мне это напомнило строки: "Когда мы были молодые И чушь прекрасную несли, Фонтаны били голубые И розы красные росли"
0
