Немного «последняя цепь» не понравилась. Как прочие придираться к «иностранцам с далеких планет» не буду, потому как фраза верная, вспомнить совесткие времена – они были даже не инопланетными, они были иногалактичными. Произведение понравилось: есть общий ритмический рисунок, есть созвучие строк, есть достаточно хорошая, уверенная работа над образами
Начнем с плохого. Мне постоянно приходилось подстраиваться под длину строк, чтобы стих звучал гладко. Гладкости мне добиться так и не удалось.
Например, первая строфа. 001001001 00100101 101001001 001001001 - хорошо ложатся в ритм первая и последняя строки, во второй не хватает слога => сбой ритма, в третьей словарное ударение сбросив добавляется к ритмическому рисунку строки и нарушает его. Ошибка с дополнительным (=лишним ударением) встречается не раз.
В общем, раз уж выбрали схему 001001001, следуйте ей на протяжении всего стиха. Бывают исключения, когда смена ритма оправдана, но это не Ваш случай.
Рифмы: рифм можно насчитать парочку (рот - приведет, ждем - дождем, слетать - кровать, мир - Лир, путем - королем, тот - забот). Даже три парочки (их оригинальность - другой вопрос). Все остальное - не рифмы, ИМХО.
Тексту не хватает знаков препинания, кое-где перебор, некоторые фразы двусмысленны (Иностранцев с далёких планет, Что прольются случайным дождём - кто прольется? Иностранцы или планеты?)
Ну-ка быстро зайкрой-ка свой рот - перебор с -ка, опечатка в слове закрой.
К чему я это? Текст требует пылесоса.
А вот идея неплоха. За нее плюс.
В общем, проработайте текст, чтобы мысль зазвучала (хотя, по всей видимости, придется тогда писать стих с начала).
Вице-королей не бывает. Бывают лишь вице-президенты... Во второй строке замени "победил" на "обхитрил" - и пафоса поубавишь, и тавтологии (проиграл - победил). В третьей строке вместо "мысли" впиши "память" - органичнее будет. В первой строке второго четверостишия взамен "Вы" поставь "И" - будет больше связи с предыдущей строфой. "Заживёт без забот" звучит примитивно и не соответствует контексту, поскольку достижение мечты (глубин) не может быть беззаботным в принципе. "Последнюю" (в последней строке) замени на "опостылую" (чтобы возникали ассоциации с собачью цепью, которую давно хочется разорвать, но никак не получается). А вообще (даже с предложенными доработками), стихотворение выше тройки (из пяти возможных баллов) не заслуживает.
здравствуйте, стихотворение мне понравилось! только рифма и ритм в некоторых местах сбиваются...но это не сильно заметно))) а так в общем очень интересно)))
Иностранцы с далёких планет звучит конечно интересно, но ошибочно. С других планет могут быть инопланетяне, а не иностранцы. Ну, если автор допускает в своём произведение такой каламбурчик, то почему бы и нет. В целом стихотворение замечательное, со смыслом. Ритм в некоторых местах сбивается, но это поправимо.
0
