Вот, наверное, распишусь сейчас... Стих мог быть хорошим, если бы не его вычурность, которую, кстати, подметил и святой Санрайз. Предметно добавлю следующее: 1) "в капельках" - плохо, т.к. множеств.число; здесь должно быть единственное: "в капельке" (и дальнейшее множественное "остатки" дела не спасают; лучше всё переделать в единственное число; 2) "КРАСНАЯ тоска" - грубо. Очень. Даже "тоска" толсто, но когда она ещё и "красная", то вообще ни в какие ворота не лезет; 3) "бокал химеры" - "химера" надуманна, а "бокал" - лишнее, т.к. очевидно (там же выше уже был глагол "наполнит", им и надо было ограничиться); 4) "кроваво-алым" - мало того, что фактически повтор, так ещё и кровь "в лоб" приплетена, причём без дальнейшего развития; 5) "скандал" отдаёт истеричностью, что не есть гут; 6) "Разумный взгляд перевернешь / Густою призмой" - смысл понятен, но передан настолько коряво, что начинаешь сомневаться в умственных способностях автора; 7) "И мир окажется похож / На злобный выстрел" - это даже не холостой выстрел, это просто "пшик" какой-то; 8) "Вдруг луч надежды проблескнет./ В буквальном смысле" - детский сад, ей богу! 9) "в мозгу круговорот" - запомните: "мозг" не равно "сознание"! 10) последние две строфы - сплошная самопородия (жаль, непреднамеренная). Очень печально, что хорошего стиха не получилось.
Здравствуйте, автор) По делу? А перестаньте писать кусочками и играть ими в пазлы, - не сходится. Постарайтесь, дабы было единство и по смыслу, писать от и до;))
Здравствуйте, автор! Мне кажется, тут есть две проблемы: 1)Как ни старайся, но с первого раза ваш стих не поймешь. Читаешь и не понимаешь о чем речь. Картинка и замысел стиха приходят только со второго раза. Это оттого, что кто-то злоупотребляет, загромождающими сознание читателя, тропами. Тропы, они полезны, когда они: а) в меру б) не слишком замудренные
2)В какой-то мере у вас получился комикс. Каждая строфа отражает статичную картинку. Мало того, некоторые строфы не слишком связаны меж собой. Вот, например: первые две с третьей, а третья с четвертой.
Еще по ощущениям ГГ можно подумать, что выпил он не простого вина, а с изрядным количеством наркоты, подмешанной в бокал.
Увязнутв капельках вина Остатки веры. - насколько я знаю, вино - это невязкая жидкость. Так что, уместнее будет глагол "утонут". Бокалхимеры - бокал химеры - это артефакт? Разумный взгляд перевернешь - кособоко как-то. "Разумный взгляд" - ежу понятно, что взгляд разумный. Иначе это были бы животные глаза. "взгляд перевернешь" - очень плохое применение глагола в этом случае. Взгляд можно изменить, окрасить, скосить... Назлобныйвыстрел. - выстрел не может быть злобным. Злобным может быть исполнитель выстрела. И дрогнет пьяная рука. Бокал – в осколки. - дефис лучше поставить после "рука". Услышат звон издалека Друзья иголки. - мне до сих пор интересно, что за "друзья-иголки" такие? И рухнет призменный узор - сложно для нормального понимания. Строчка понятна, если ее как следует пожевать. То есть, если бы вы решили декламировать стих, никто не понял бы о чем он. Без призмы свода - из геометрии сооружений знаю, что свод - это покрытие, имеющее криволинейную образующую. У призмы свода нет. У призмы есть грани.
Мне кажется, вам следует поработать над доходчивостью стиха. Не нужно слишком усложнять и загромождать образами. Возможности человеческого восприятия хоть и велики, но все же ограничены. Нужно учитывать этот фактор. Сложный образ - это не всегда поэтично. Стих может быть простым как коробка, но гениальным как колесо для древнего человека.
0
