Вода. Много её. Начало вообще убило. Вспомнилась какая-то песня про обитель и покровителя, ещё там фигурировала колыбель. Инверсий много. Они затрудняют мне понимание. Сильно. Очень много рифмы на "тель", раздражает. Стих очень слабый. *впрочем, я два года назад писала также*
Коллега! Первое - "нам-сердцам" нерифма. Уровень вашего стихосложений на достаточно высокой планке и вы не должны так умаляться. Еще - если вы найдете в себе силы и построете текс в одинаковой манере- рифмовка либо через строчку - а я бы пользуясь правом комментатора такое бы вам предложил, либо еще как , но только в одинаковой манере, то ваш текст сразу будет не только "читабельный", но и еше заслуживающий положительной оценки. По крайней мере его можно будет не напрягаясь прочитать и оценить. А так, коллега комментато в вышенаписанных комм. прав. Только расслабился для получения удовольствия и вдруг - .... Но даже и сейчас просматривается манера написания на уровне вышесреднего. Желаю удачи.
Начало порадовало красотой. Я даже расслабился. А потом что-то пошло не так. Для начала, вот здесь: "В бреду создатель вдохновенья Творит бессмертные холсты. " - как-то по логике не очень: создатель вдохновенья - творит холсты. Если он создатель вдохновенья, то и творить он должен, соответственно, вдохновенье. А если он творит холсты - то он... м... потребитель этого вдохновенья! Даже не знаю, как тут выкрутиться. Возможно, заменить "создатель" на "искатель" или что-то в этом роде. Ну, думаю, Вы поняли, автор.
Далее, вот эта строфа:
"Одушевленной красоты Бездушна также сила власти. Где похоть есть, где бредят страсти, Там гений ищет чистоты. " - тоже что-то она мне не нравится по смыслу. Во-первых, "так_же". Власть красоты, как я понимаю, бездушна так же, как и любая другая власть. Второй косяк тут, что первые две строки и вторые две строки связаны между собой лишь смутным невысказанным намеком. Мне кажется, намного внятней было бы вот так:
"Бездушна так же сила власти Одушевленной красоты. Но гений ищет чистоты где похоть есть, где бредят страсти. " - это всего лишь для примера, чтобы автор уловил мою плохо сформулированную мысль. Надеюсь, уловите. =)
Вот. А дальше, извините меня за откровенность, пошел мусор и пустопорожнее переливание водички. Долго и все о том же. Одну-единственную мысль растягивать на такое огромное количество строф - нет никакого смысла. Ну, 4-5 строф, но это максимум.
Кстати, начиная с этой строки "Ее цветами не измерить," становится непонятно - кого "её"? Обитель. что ли?
В общем, слог у Вас мягкий, приятный. Но не давайте слишком много "рукам воли" и мне кажется, это позитивно скажется на Ваших стихах.
0
