«Его слова взорвали тишину. Свинцом налитые, в висках отдались звоном. Жестоко растоптав души весну, Сыграл на нервах тоном – полутоном» - во первых «тоном-полутоном» звучит просто дико, во вторых причинность – «его слова», практически забывается при дальнейшем прочтении, и получается, что практически все четверостишье виснет в воздухе. Так же нет и этих самых слов, нет опоры для чтения.. «И холод фраз пронзил тебя насквозь, До недр чувств. Отдался страшной болью. И то, чем дорожила, не сбылось - Надежда умывалась первой кровью» - последняя строка ритмически выпадает из повествования, подбор фраз для передачи настроения носит излишне обобщенный и банальный характер, в следствии чего сопереживание не рождается, опять же фраза не обозначена, в следствии чего опять же кружимся вокруг пустоты. «А ты напрасно пряталась во лжи. Закрыв глаза, реальность не изменишь- Теперь, когда исчезли миражи, Теперь, когда сама себе не веришь» - чего теперь? Нет вывода, долго и упорно говорили о том, что де есть он - вывод, но вы его так и не обозначили. «Вы столько дней делили на двоих, Дыша, живя, любя в одном пространстве- Уютном мире чувств, где нет чужих... Но счастья не построишь на лукавстве» - а вот тут уже достаточно хорошо. «Вся правда обнажилась догола, Открытая тем выстрелом небрежным» - уже появился выстрел, я так понимаю он проистекал из тех самых необозначенных фраз, то бишь на пустоте строите образ. «Его слова взорвали тишину. Невидимая нить внутри порвалась. Не выдержала сильную волну, И все не так, наивно как казалось» - финал не сложился, простите, но попросту не сложился, как то наивно, вывода не построили, эмоционального пика не достигли, точку не поставили. Так, теперь общее мнение о стихотворении: 1) бьете ритм частенько 2) плохо проработана образная составляющая, частые общности и, следовательно, банальности 3) нет базиса, получается суета вокруг пустоты. Стих, если смотреть по уровню именно поэзии и равняться на различного рода поэтические сборники и прочее в том же духе – ооооооочень слабо, а если рассматривать стих, ориентируясь на средний уровень сайта – очень даже неплохо, выше среднего.
При чтении с листа (осмыслении) запнулся о "Не выдержала сильную волну", т.к. грамотнее было бы "Не выдержала сильной волны" (хотя и понимаю, что это Ваша лицентиа поэтика). В качестве альтернативного (провокационного) названия предложил бы "Дефлорация" (в буквальном понимании) как "срывание цветка", а не традиционно опошленном.
Вам не кажется, что вторая строка выбивается из ритма? Я не считал слоги, но, кажется, во второй их перебор...
До недр чувств. Отдался страшной болью. - недр чувств - громоздко. Вы не думали объединить эти две фразы в до недр чувств, отдавшись страшной болью. На мой взгляд, точка некрасиво рубит строку.
И то, что так хранилось, не сбылось - думал, думал, но так и не понял, что Вы имеете в виду...
Надежда умывалась первой кровью - но хотя бы ради этого образа стоило ввести эту дополнительную строфу Хотя болью - кровью далеко не рифма.
Вторая добавленная строфа про общее пространство для влюбленных баяниста.
Честно говоря, первый вариант мне казался более цельным. Из нововведений мне понравился только образ с надеждой, умытой первой кровью. Но все это ИМХО
спасибо большое за комментарий)) Про недра чувств... Изначально я писала её с запятой. Но просто потом захотелось большей паузы, чтобы проникнуться больше атмосферой. Насчет хранилось? Надежды, которые так лелеяли, берегли, как святое, убиты. Да, кстати, Вы точно подметили, строка про умывание первой кровью в том четверостишии действительно основная) Над болью еще подумаю)
Просто у меня хранилось ассоциируется со складами, что не очень сочетается с надеждами. Возможно, что-то вроде и то, чем дорожила, не сбылось... Опять же, сбылось лексически связано с мечтами и с надеждами, которые Вы предполагаете в хранилось не очень вяжется. Чем, в принципе, и было вызвано непонимание.
Подумал, что показалось, проверил. Не показалось. Вы оставили написанное ранее без изменений, лишь добавили два четверостишия. Хорошее дополнение. И вы знаете, они действительно каким-то образом улучшили общую картину (а может дело в настроении читателя). Но так как и тогда мне нравилось, то искать погрешности считаю бесполезно. (они остались, мелкие, незначительные, но о них уже было сказано) Вы постарались, стихотворение стало лучше. Оставляет очень приятное впечатление.
Спасибо, что нашли время прочитать и прокомментировать) Над рифмами я вроде и бралась колдовать... Но тогда смысл приходилось подгонять под них, а это уже не дело. Посему те строки я и оставила без изменения. Хотя мне вот почему то казаться стало, что как раз в добавленных четверостишиях рифма и плоховата( Не нравится. Буду еще думать. Если кто-то ткнёт во что-то носом - то я только "за".
0
Хотя 
