Короткое описание: 17.04.2011г соавторство с лучшим...
Блуждая полями сражений, Забравших детей и отцов, Я плакал от тех унижений, Что стали уделом глупцов. Страдаю рыдая от боли, Средь братских скитаюсь могил. На раны насыпьте мне соли, Я сам себе больше не мил. Причина сего очевидна, Причина прозрачно ясна. До скрежета- жутко обидно, Что стала кровавой весна... Обидно, что ясные зори Уплыли в багровый закат. И други погублены в поле, Их взоры что мутный агат. Глухи мои други к сигналам, Незрячие очи в слезах. Тела достаются шакалам, А души давно в небесах. Я веки друзьям закрываю, Стою на коленях в крови. Могилы руками копаю- Тела будут в лоне земли. Я, ныне, хранитель причастный, К тому, что разрушил собой - Своею гордыней напрасной, Сжигающей души войной. Останусь солдатом, не боле, Своей непонятной борьбы, Гниющим от страха и боли, Не знающим силы мольбы. Понятным едино былому, Достойным печали за смерть Всех тех, кто мне верил, решился За мысли мои умереть. За мрачные разума стоны, Стремленья мосты разрушать. Мои нерушимо-родные За них перестали дышать. Повёл я их сам на сраженье, Что выиграть не было сил, Обрек - не минул пораженья - Их мрак не щадя покосил. Я проклятым стал воеводой, Пылай мой рассудок, гори! Тела разлагает погодой, А я разлагаюсь внутри.
Автор, привет) Вот перечитывал, и возникли все ж не стыковки, и даже в мною раннее предложенном... Тела уйдут в лоно земли. - А тело - для лона земли. Достойным печали за смерть. - точка лишку. Всех тех, кто когда-то решился За мысли мои умереть. - Всех тех, кто лишился уж дома (,кто противился злому) - смог с мыслью моей умереть. Есть неувязка по смыслу: название и вот эта строка -... Жетоны руками срываю,... - воевода и жетоны, это, разница во времени уже, определение устаревшее,а жетонирование началось примерно с 18века и уже были полководцы... Тогда мож быть, Я проклятым стал полководцем - Тела разлагает под солнцем. И, как мне кажется, прекрасно разбивается на четверостишия, и по смыслу, да и способствует лучшим усваиванию и читабельности. А в кратком описании, о скорой руке, это тоже уже излишне))
Воевода собирающий жетоны на кладбище и по колено в крови?
Концентрация пафоса на равное количество слов - зашкаливает. С логикой тоже большие проблемы. Хотя для какой-нибудь брутальной фентазийной мессаги хорошая прелюдия.
Блуждая полями сражений, Забравших детей и отцов. - здесь зпт - сохранит смысл и законченность предложения по строфам. Я плакал от тех унижений, - зпт после тех. Что стали уделом глупцов. Я просто рыдаю от боли,- мож быть лучше убрать лишку "я"-каний? Страдая, рыдаю от боли, ... Хожу среди братских могил. - структура ударения рушится, попробуй так: Средь братских скитаюсь могил. Насыпьте на раны мне соли, - тут я б написал пуд соли, но если править по ровней то - На раны насыпьте мне соли. Себе боле стал я не мил. - и тут - Я сам себе больше не мил. Причина сего очевидна, Причина прозрачно ясна.- тут чистая строфа. Молодец. Только можно преобразовать насчет прозрачности;) просто - Причина прозрачна - ясна. Мне просто до скрипа обидно, - лучше б и местоимения лишку убрать. И к тому же, что это за скрип? Есть и такой вариант: Придадим чуйственности;) - До скрежета - жутко обидно. Что стала кровавой весна... Обидно, что ясные зори Уплыли в багровый закат. И други лежат в чистом поле, - чистом - забирает ударение и сбивает ритм. Давай уж тогда упомянем и преданье старины глубокой... Там вон все-равно уже есть по стилистике употребление "удел" и "сего" так-что можно и так: чисто-поле - оно как полное слово и оставляет ударение только на пОле. Но можно и так: И други порублены (погублены) в поле. Глаза их как мутный агат.- хорошо, но просто, как вариант: Их взоры, что мутный агат. Он смотрит в далёкое небо, - кто Он? Поясняй. Незримые очи в слезах. - *незрячие - скорей всего). Тела достаются шакалам, - нет рифмы к "небо" или наоборот. А души давно в небесах. Я веки друзьям закрываю, (далее меняется рифмофка, а напрасно. Нет и рифмы - ищи) Стою на коленях в крови. Срываю руками жетоны, Тела же их- в лоно земли. - не внятно выражено и не точно - тела где? Ну никак не в лоно. А если куда, то срывает что ли? Как жетоны... Можно, если сохранять выбранный способ ямба написать и так: Тела ж уйдут в лоно земли. А если править то - ...А тело в покоях земли. Хранителем ныне я стану, - Я, ныне, хранитель причастный Того, что разрушил собой. - и тогда тут так: К тому, что разрушил собой - ... Своею гордыней напрасной, Сжигающей души войной. Останусь обычным солдатом - попробуй так: Останусь солдатом, не боле, ... Тем более мы убрали в восьмой строке оное. А так и рифма буде. Своей непонятной борьбы, Гниющим от страха и боли, - А можно тут убрать повторения с пятой строкой, ну, типа так: В полон диким ужасом взятым. Не знающим силы мольбы. Понятного только былому, - здесь "Понятного" Достойного грусти за смерть. - а здесь " Достойного" - это к чему - кому? Мож быть: Понятным лишь только былому - Достойным лишь грусти за смерть? Всех тех, кто когда-то решился За мысли мои умереть. За мрачные разума стоны, Позывы мосты разрушать. - тут я уже указал ранее...-на невнятность, мож быть так: Стремлений мосты разрушать? А-то, знашь ли, с позывами... как-то не ахти, по человеческой природе;) Мои нерушимо-родные За них перестали дышать. Я сам их повёл на сраженье, - тут "сам их" сбивает. Водил я их сам на сраженье. Что выиграть мне не дано. - А тут смотри как можно: Что выиграть не было сил - и тогда... Обрёк их я на пораженье, - тут опять сбив. И опять "ИХ" - лишку, можно и так: Обрек - не минул пораженья - ... Накрыло их мраком оно. - И вот тут в рифму по строфе - ...Их мрак не щадя покосил. А-то непонятка, что там за оно... Я горько рыдаю от муки, Жмёт шею канатом петли, - вот тут бы я спорил насчет внятности и уместности употребления словосочетания " канатом петли" Как это по сути?.. Тела разлагает погодой, А я разлагаюсь внутри. *** Короче, я не стал указывать ни циферьки, ни черточки - знаю, что автор и сам в том разбирается. Но вот по существу, на мой взгляд, такие огрехи есть по стихосложению и смыслу. А дорабатывать надо, с удовольствием помогу. Поясни по смыслу где указал. Не прощаюсь...
Возможно, как собственно всё что мы тут на сайте друг с дружкой вытворяем;)) но погоди пока-что - я еще не завершил рецензирование. НО, то, что это уже для тебя тройной плюсореп от меня эт точно. Ты прекрасно доработал стихи отзываясь на мою рецку и делом ответил мне на вопросы, как читателю. И показал на деле реальный талант по доработке вдохновленного произведения. Респект. Позже выберу времечко и завершу рецку.
Так себе стих. Я просто рыдаю от боли - не верю. Вот не верю и все. Мне просто до скрипа обидно - что скрипит-то? Насыпьте на раны мне соли, Себе боле стал я не мил. - может, я глупая, но логической последовательности не вижу. Причина прозрачно ясна - а бывает "туманно ясна"? Он смотрит в далёкое небо - кто "он"? Только что был "я". Ну и так далее. В середине стали почему-то пропадать нечетные рифмы.
Стих сухой, безэмоциональный, сшитый из возвышенных и абсолютно ничего не значащих выражений ("унижений, что стали уделом глупцов", "Незримые очи в слезах", "Хранителем ныне я стану, того, что разрушил собой", "Достойного грусти за смерть"...). Не понравилось.
Привет, автор. Два рабочих вопроса: За мрачные разума стоны, Позывы мосты разрушать. - здесь после "Позывы" не надо ли зпт? Или даже и после мрачные... Обрёк их я на пораженье, Накрыло их мраком оно. - что их накрыло мраком?
0
