Заблудившимся ветром в окно... Степень критики: конструктивная.
Короткое описание: Блицевое, как есть.
Смущает меня концовка, хотела править но пока что-то идей нет. За дельные советы и замечания благодарна заранее.
Заблудившимся ветром в окно Твоё постучаться… Осторожно открыть, не спеша, Старые двери. Ночь неслышно плетет полотно, Тени влачатся. Вдалеке мерный шум камыша… Ждешь ты, я верю!
Так пустынно и страшно вокруг… Скрип половицы. Деревянные полки, на них Тоннами пыль. Я пришла, только где же ты, друг Мой смуглолицый? Дом твой будто смущенно притих… Жуткая быль.
Затворилась массивная дверь. Вмиг обернулась, И твою я услышала тень: «Поздно вернулась»
Мне нравится конец). Хоть убейте, но именно на концовку я обращаю больше всего внимания. Но уж не обессудьте, ритм действительно скачет, не грубо, но есть запинки. Но). Абсолютной строгости не добиваюсь, так что - концовка мм).
Здравствуйте, автор) Ошибка сразу во второй строке - там, ударный второй слог, а далее везде первый. И слог лишний. Так-что, тут, иль заменить вторую или добавить по безударному в каждую 2-6 строку катренов. Я бы выбрал добавить, т.к. можно будет более раскрыть, и настр., и атмосферу. Хотя, легче найти вторую строку... Так же - Вдалеке мерный шум камыша… - мерныйшУм - мерный получилась безударным вообще. И подобное еще присутствует. Вот, к примеру, "твою" - безударная:И услышала я твою тень:-*И твою я услышала тень.
Что-то я в строках заблудился. Я хочу под ваш стих сплясать печальный танец, а ритма нет( Облом, точно такой же, как в конце произведения… В образах плюсы. Картинка видна и без фотки.
По задумке одинаковый ритм должен быть в длинных строках и в них он вроде одинаков) а в среднем это чередование 9 - 6(5). Что то конкретное не понравилось?
В любом случае от "но" надо избавляться, т.к. это не (с)только лишний слог, сколько мусор (а произведение <особенно у такой дамы, как Вы,> должно быть чи-и-истиньким).
Кстати, я не говорил, что "смуглолицый" - это супер-пупер как круто? Штрих, который оживляет всю картинку - делает её достоверной...
А картинка (я теперь про ту, что в эпиграфе) - тем более такая (жуть! во всех смыслах) - здесь нафик не нужна-на-на-на-на-на!
Вообще-то, я написал не столько "жуткая", сколько "во всех смыслах"...
"Я верю" же как раз и перечёркивает всякое сомнение. Представьте, что кто-то незримый и неслышимый спросил у Вашей героини "Ждёт ли он тебя?.." Она, пробуя на вкус слова, произносит: "Ждёшь ли?", а потом сама же и отвечат: "Я верю<, что ждёшь. И никто меня в этом не разуверит!>. По крайней мере, мне это видится именно так.
(Кстати, я Вам в любви ещё не признавался? Тогда - признаюсь.)
0
