Здравствуйте, автор) Что меня, лично, радует - это то, что у Вас, весьма наладился слог. Уже стали учитывать и ритмику стиха, и размеры. Это вери гуд!) По смыслу, понятно. Говорить о нем можно, но это, как я думаю, сугубо субъективно и каждому по своему... А во то, что смысл то доступен и удалось его легко передать, вот это, как для поэта Вам удачнее. Что ж, дам, по старой доброй памяти;) поправки, на Ваше усмотрение: Да перестань ты жить во лжи, - вот тут, для смысловой окраски, желательно бы употребить "же" заместо "ты", тем паче, местоимение у Вас уже есть ранее... Свобода вся осталось в небе, - Во первых *осталАсь и также, тут, лишний слог последний. Думаю, и Вы знаете. Нет? Но давайте попробуем выравнять и сохранить смысл. К примеру: Свобода есть, но лишь во вне... Именно так, с многоточием, оно приемлемо. А далее рассмотрите такое: А здесь осталась тьма коварства. Так же: И нам всё стало всё равно... - в связи с ритмикой, смысловое ударение падает на "нам", тут нет тогда связи по сути. Попробуйте заменить местам и "нам" и "всё" оно и поправит суть, это ж важнее что все-равно стало всё, а не всем, так ведь. Ну, или к примеру рассмотрите такой вариант: ...как черти - Давно нам стало всё равно. То бишь, теперь от лица героя монолога в стихах мы не видим просто оскорбление тех, пусть и бездушноравнодушных, но людей. Но с трактатом понятия *черти* мы задумываемся о действительно все больше и больше растущим равнодушии. Собственно и все) Удачи Вам, в доработке, успеха, и в творчестве! P.S: Почему не учитываешь, уже имеющуюся, критику?! Вона, смотрю, тебе уже говорили обо всем - ошибки бы хоть исправил. Стыдно! Учитывай, ото, на кой и мне рецензить...
«кто знает тот поймёт» - сразу неприятно, потому как бьете по самолюбию читателя, да еще и аудиторию режете «Зачем скажи мне столько сил!? На выживание нам тратить» - блин, и так пробовал, и этак… не могу прочитать хоть сколько нибудь поэтично – ритмика дикая «И тех хвалить кто голосил Что нам свободу не утратить» - пусто, этакое оголтелое рифмоблудство. «Зачем скажи мне врать себе!? Свобода,равенство и братство Свобода вся осталось в небе» - сбили ритм и созвучие строк. «Зачем все мы боимся смерти!? Ведь мы и так уже давно, Прогнившие как будто черти И нам всё стало всё равно.» - пустота, абсолют рефлексии. В начале, помнится, сказали, что де мол кто знает, тот поймет, а сами… Начали сыпать банальщиной, причем еще и аранжировку всего выдали настолько посредственную, что бедные товарищи авторы текстов Ласкового Мая на вашем фоне смотрятся как Байроны! Ломко донельзя, разбито все и рифма и ритм нервно курят, с дрожью оглядываются на ваше, с позволение сказать, произведение, образа нет, полнейшая рефлексия, стандарты и леность в подборе слов по смыслу – гнали как на душу ляжет. Очень плохо.
Пусть уже и говорили про знаки препинания, но я не побоюсь повториться: пунктуация кошмарна. Мысль фиг прочтешь нормально, извините за выражение. Что касается этой самой мысли... В принципе, неплохая, но скудноватая. Если сравнить строфы между собой, то можно сказать, что на 3/4 в них одна и та же информация, а потом Вы просто добавляете какой-то нюанс. Во всяком случае, у меня возникло такое ощущение, что стих никуда не движется.
Свобода вся осталось в небе - не в рифму, не по ритму, не к месту. Да и с грамматической ошибкой.
Зачем все мы боимся смерти!? Ведь мы и так уже давно, Прогнившие как будто черти И нам всё стало всё равно... - с чего Вы вдруг поменяли тип рифмовки?
Можно. Вот как я вижу Ваше стихотворение: основная мысль - бессмысленность борьбы. Это читается в первой строфе. Это, так сказать, ядро Вашей мысли. Рассмотрим следующие строфы. 2. Все та же бессмысленность борьбы, но тут Вы добавляете нюанс - за любовь. 3. Бессмысленность борьбы за свободу. 4. Бессмысленность борьбы за жизнь. То есть, Ваш стих стоит на месте, никуда не движется. Можно спокойно поменять строфы местами, и все равно получится этот же стих. Естественно, я мог просто неправильно понять Ваш авторский замысел. Такое случается сплошь и рядом. Но таково мое вИдение Вашего произведения.
Лично я не обратил внимания на знаки препинания абсолютно никакого внимания. Прочитал на одном дыхании, не замечая недостатков. Идея понравилась, хоть и не нова. Но в современном мире ничего нового просто нет. +
Не люблю когда к пунктуации придираются, но без нее у вас сумбур. Приходится разбираться самому, от этого неровный ритм сбивается еще больше. Со смыслом все ясно. Но, простите, сам он какой-то бессмысленный, если можно так выразиться. Кадры не составляют цельную ленту. Свободы очень много. Себе-небе звучит страшно. Метафоры неудачные. И кто вам сказал, что все мы боимся смерти? Если бы просто "мы" написали без "все", то еще куда ни шло, мало ли кого вы имели бы ввиду под этим "мы", а так... ...всё...всё... - перебор. Слабо, перекатом, не звучно, не сочно. (и что за мода появилась - хотя может она была и раньше - говорить читателю: "Если не поняли, то виноват не автор, а ваша лень, либо ваш узкий кругозор, либо черствость душевная, либо ... и т.п.") Не нравится. Ничем.
Не надо угождать ни всем, ни кому-то в частности. И совет, на положительную критику обращайте поменьше внимания, а к отрицательно относитесь серьезно. "ваше право" - отмашка в сторону "дурака".
Здорово, идея понятна. Ритм в конце рваный, и это сбивает, пришлось перечитывать. О рифмах не мне судить. Впечатления очень положительные, особенно в сравнении с первым стихом, который я прочёл до этого. =)
Меня лично задело, было ощущение, как будто стихотворение адресовано лично мне. Автору хочу сказать, чтобы обратил внимание на знаки препинания. Их нет в очень многих местах. Наверное, вы и сами это видите.
0
