Золотом расплавленным и матовой лазурью Кобальт неба южного украшал закат, Облака зефирные оранжевой глазурью Тонко обволакивал, наливал мускат.
Думал, гостья важная, сверкая бриллиантами, Ужинать пожалует с луной на поводке, Очарует нежностью и сказок фолиантами, Сколько черной магии в одном лишь локотке!
Тлея в ожидании богини венценосной, Тихо умирал во сне стареющий закат... Не увидел бестии, хромой и длинноносой, Что зефиры прятала в потрепанный халат.
Полную рецку выдавать, скажу прямо, будет очень много - раза в четыре больше самого произведения, и мне просто лень, или же , пардон, оно того не стоит. Лишь скажу, что очень странная структура стиха, и не к стандарту не тянет, и к своим особенностям не дотягивает. Читать трудно - даже захлебывался пару раз. И в строфе, вторая строка сбит ритм. И в третьей строке меняется ударение, первого слога, но так как это прослеживается на протяжении всего произведения, то это видимо авторская задумка. Ну тогда выровняйте ритм читая в линейку. А по смыслу, так причем здесь черная магия и, именно, в локотке. Ну понятно что образ, но все же. Чем хороша? Ничем, а непонятка налицо. Умирал во сне закат - несуразность. Юмора не углядел. Ну зефиры прятала, ну и что? Ничего смешного. Пикантность может хотели показать аналогией? Так она разбита тем, что уже было определено - облака. В общем много доработки. Желаю удачи и в том!
Привет, Адам! Спасибо за подробный комментарий. Насчет доработки согласна. Попробую додумать эту громоздкую писанину, может чего и выйдет... Мои образы никак не помещаются в такие маленькие строчки, ну никак!! )))
0
Буду бороться с монстрами-образами! Спасибо.