Короткое описание: Не знаю, что нашло... Но я сама не вполне понимала, что пишу. Получилось то, что получилось. Что-то очень личное и очень эмоциональное.
А знаешь... Я хочу вот так. До крика. До слез и обвинения в грехах. Реветь, орать и порываться выпить. И от тебя не прятать боль в глазах. Хочу таять как соль в воде холодной. Мучительно и медленно сгорать. Хочу сходить с ума. До буйства крови. Забыть про всё. Тебя крепко обнять. Хочу любить, и до потери пульса Гадать, молить судьбу лишь об одном. Хочу безумно пламенное чувство, Чтоб опалило руки мне огнем. Хочу сходить с ума, и в Бога верить, Теряться, находить и изменять. Хочу я в сказку глупую поверить. И твои чувства бесконечно проверять. Хочу любви до гроба. Или выжить. Хочу смеяться, плакать и кричать. А честно - хочу знать я, чем ты дышишь. Тебе дать воздух, чтоб самой дышать.
Здравствуйте, автор) Очень чувственно, понравилось;) Предложу поправки по ритмике стиха. Там уж сами разберётесь, станет понятно где сбой, неоправданный, как мне кажется... Хочу таять как соль в воде холодной. - *Хочу я таять, словно соль в воде холодной. Тебя крепко обнять. - *тебя сильней обнять. А честно - хочу знать я, чем ты дышишь. - а что, все остальное враньё?.. Не лучше ли, заменить на: А в общем...- ля-ля-ля. Ась? Ну собственно, поблажки - не поблажки, а понравилось по сути и смыслу, а как стихи, то сойдёт) Поаккуратней бы с личными стихами, да еще без поблажек...
Здравствуйте, читатель)) "..таять, словно соль..." - выбивается из ритма. Насчет честно - нет, не враньё, но бред, мысли, которые иногда приходят в голову, которые бессмысленны и которые разумом не хочется воплощать в жизнь. А можно пояснить, почему "поаккуратней"?
Ну, во первых - рад приветствовать Вас после долгого-долгого затишья;)))! А по вопросу - дык мало ли кто как отреагирует... А автор не всегда готов сдержать "гы-гы" к примеру, над своим творением. Вандалов всегда и всюду хватает) А выбивается из ритма, как раз-таки то, что я указал. Если построите в полные строфы, то увидите, но и так, при чтении, падает не верное ударения на слова. "...хочу таЯть... - получается. С этой строкой сверьте: Реветь, орать и порываться выпить. Хотя, могу и ошибиться, разбор не делал, а чисто на слух, то есть мне так читается. Конечно, вольный стих, но все же. Мое дело предложить. Но в моем предложении сбива нет, по стилю.
Благодарю) Просто данный сайт для публикации требует рецензирования, а с этим у меня определенные сложности) Спасибо, учту) Если честно, несколько раз попыталась прочитать с такими неправильными ударениями. Не вышло) Единственное, могу сказать, что четверостишием является Хочу таять как соль в воде холодной. Мучительно и медленно сгорать. Хочу сходить с ума. До буйства крови. Забыть про всё. Тебя крепко обнять. И единственное неверное ударение, которое упрямо ставится, это таЯть. P.S.: я просто пытаюсь разобраться)
Не единственное) Но и оно не оправданное. Ну если скажем, рассыпаться или раскалываться, то возможен сбив и смена ритма. А тут, зачем? Я, конечно, ленюсь дать полный РП, но Вы же не первый день пишите, попробуйте сверить ритм в линейку, так-как меняется качество рифмы, то учитывать легче весь стих. Ну можно, разве-что, тут сломать ритм оправданно: ...До буйства крови... Четверостишие вырвали не то. Если построить строфы, то нет рифмы...
0
