Короткое описание: Мой первый стишок - не решаюсь назвать это "Стихотворением". Ну и... надеюсь, не совсем закидаете помидорами :)
ЗВЕРЬ
Сумрак идет вслед за тобой, Все, что ты есть - лишь волчий вой. Злость нарастает быстрей и быстрей. Горсти костей, черепа и скелеты, Лежат на поверхности дней, Что были раздеты.
Крик на луну - кровь на клыках. Шаг во тьму - плоть на зубах.
Что сделал ты, чтобы выйти на свет? Где твоя мать, где твой ответ? Ответ перед стаей, перед самим собой - Тишина растает, останется вой.
Ты рычишь, ты скрежещешь когтями, О серый лед жизни своей, Но не можешь понять ты мозгами, Что загубив сотни людей, Будешь несчастлив и одинок, Как серый, забитый, израненный волк.
А может, так? Ты рычишь, ты когтями скрежещешь, О серый лед жизни своей, Но не можешь понять, что калечишь И губишь так жизни людей А в итоге ты останешься один, Как израненный, забитый волчий сын. (опять таки - как вариант. и "убивается" сразу несколько зайцев - нет необходимости использовать слово "мозгами" и немного выравнивается ритм)
Привет! Прочитав ваш стих, хочется с волчьей стаей побегать. Ощущения происходящего немного противоречивы. Вначале, волк - просто лесное животное. Но, потом, больше похож на оборотня, или волка-людоеда. Сильно передано ваше настроение. Может, я не права. Прошу прощения.
Не знаю, что и сказать... Такого рода стихи считаю немного наивными, зотя по-своему они хороши. В любом случае, продолжайте - только нарабатывая, вы откроете настоящее умение, оно приходит не сразу. Успехов!
Мне кажется что когда человек начинает писать стихи он допускает какие-то ошибки.Но пишем то мы сердцем,которое тоже впрочем может ошибиться.Но эти строки пропитаны правдивостью и чистотой,даже с некоторыми недоработками оно звучит искренне. Начало положено!Дерзайте дальше дорогой автор!
Зря вы так о своём стихе. Стихотворением назвать очень даже можно. Сильное, мне понравилось.
А вот некоторые строки я бы переделала
Quote
Злость нарастает быстрей и быстрей. Горсти костей, черепа и скелеты, Лежат на поверхности дней, Что были раздеты.
не улучшило ли бы ритм, а возможно и смысл стиха такая перестройка фраз: "Злость нарастает быстрей и быстрей. Горсти костей, черепа и скелеты Лежат на поверхности прожитых дней, Раскрыты обзору и словно раздеты."
Следующие две строчки лучше легли бы под ритм следующим образом: "Крик на луну - кровь на клыках. Путь через тьму - плоть на зубах."
Quote
Ответ перед стаей, перед самим собой - Тишина растает, останется вой.
Ответ перед стаей и перед собой. Тишина растаЕт, остается лишь вой. ( или, возможно "Там, тишь где растает, останется вой").
Вообще, ваш стих создает особую атмосферу... только фраза "не можешь понять ты мозгами" в эту самую атмосферу немного не вписывается. нельзя ли это самое "мозгами" заменить, убрать? ведь и так понятно, что думают мозгами.
и в последних строчках ,возможно, немного выровняет ритм после "несчастлив" местоимение "ты". Либо перестроить вообще. как вариант: " Будешь жалок ты и одинок, Словно серый израненный волк" И спасибо автору за стихотворение. Действительно понравилось.
0
Буду ли продолжать, зависит от вдохновения... я больше прозу люблю 
