кое-где не хватает пунктуации, но не суть, думаю автор сам увидит. *** читал несколько раз, не могу ровно прочитать строчку: Почему то выходит не грозным, а жалобным рык. *** очень радуют рифмы: пастью - застит ухом - сухо - потухнет кожу - похоже интересные *** не очень нравится повторение вот тут: Но в глазах пелена. И во рту обжигающе сухо. Выть охота, рычать и сожрать что-нибудь! Улыбнуться тебе угрожая оскаленной пастью. И на хищных клыках Обнажить желтоватый налет. Не выходит увы, пеленою глаза мои застит. я понимаю, что скорее всего это повторение было задумано специально, но красивым оно не кажется, наверно потому, что пелена глаза застит это типа устойчивое выражение, в какой-то степени наверно идиома. не знаю, может дело вкуса, но это повторение мне показалось засоряющим язык, типа как слова-паразиты. то есть один раз красиво, второй раз не очень. как-то так. *** живой зверь есть только в двух местах: тут Потянуться, зевнуть, Почесать задней лапой за ухом... и тут И на хищных клыках Обнажить желтоватый налет. рвать когтями, рычать, кричать, сожрать это тоже конечно по-звериному, но если бы не было тех двух мест, зверя бы в стихе не было. *** короче, нравится. хороший стих)
Я принял метафорично... и это возможно;) Но тогда, когда отпустит зверинную суть - что, останется? И вообще, получается иль хохма (Вам присущая;) или пурга, ну скажем от лица: чио-чио - мопса))) Что опять же - Но исполнено хорошо;)
Сладкой плотью твоей я хочу окровавить язык - строчка совершенно не понравилась Стихотворение интересное, но на мой взгляд лишено изюминки, как-то пресно.
Хорошо. Есть неувязочки: Увы - обособите. Почему-то,... И "Отпустить из телесного плена зверинную суть!" - не верно, суть зверинная не в телесном плену, а скорее в человечном, в нравственном и т.п. - если стих от лица человека. А он вроде бы от человека;)
0
