Я поймаю для тебя звезду, и разорву на части. Отпущу ее в небо, она будет лететь все дальше. Унося с собой все твои обиды, и сверкая, как корона Артемиды.
Одна ее часть у тебя в руках, положи ее рядом на облака. И в небе, тысяча звезд разорвется на части, посылая тебе свои сласти. Ты поймаешь их языком, и я спрошу у тебя: «Как их зовут?» Как зовут всех тех, кто тебя ругал? Как зовут и тех, кто тебе врал? Кто все время с тобою общался и за глаза усмехался. Кто заставил тебя любить сон? Кто выгнал твою душу вон? Кто все время над тобой смеялся, и в вечной дружбе клялся.
Не плач, пусть будет им тысяча лет, они никогда не поймут твоего «привет». Никогда не поймут твоей улыбки. Для них твоя теплая рука в новинку.
У них никогда не было звезды, которую можно было бы запустить со скалы. Отправить туда, куда рвется душа. Куда бы хотелось уйти навсегда.
И пусть я всего лишь твой маленький сон. Твой сон. Который станет улыбкой.
Здорово! Замечательно! Несколько корявых рифм, всех "как зовут тех..." я бы убрала. Еще я нашла три лишние запятые (унося обиды и сверкая, в небе тысяча звезд, смеялся и клялся). Но для первого раза - просто шедевр. Конец потрясающий. Красиво.
Для первого раза пойдет, но: рифмы немного банальны, местами не сочетаются. Нравное количество строк в строфах - спишем это на авторский стиль, хотя что-то мне подсказывает, что это писалось просто "по ходу", как шли мысли - так и записали, поэтому ритм получается очень неровный. Что касается идеи - интересно.
"Не плач, пусть будет им тысяча лет" - правильно будет "не плачь" "И в небе, тысяча звезд" - лишняя запятая
Согласна, напоминает песню. Даже больше детство) написано хорошо, чувтвуется ритм и соглосованность предложений. Для первой работы, написано отлично)))
0
