Коллега! По вашей просьбе попробую ваш короткий текст разобрать поподробнее. Давайте извлечем из текста рифмы и рассмотрим их по отдельности. К примеру - " ангел-чиста - весенний-божества". Я намерено не стал разделять и рассматривать что с чем рифмуется. А вы подскажете? Вполне возможно - я с таким уже сталкивался - вы не рифмуете вообще, и преднамерено, а я вас пытаюсь за это журить. Но строчки с "мгровений-сноведение" говорят об обратном. Тогда опять же - "бросаешь-страдает" - нет рифмы. По ритму - первой строчкой вашего текста вы задали определенный ритм всему стихотворению. И сразу его же и нарушили. Если по ритму заложеному в первой строчке, то должно быть - Святейший Ангел Ты чиста Как лист, Как нимб над головой. Во второй строфе в ритме нарушения - Красивый Ангел Отчего Лишь ночью видишься со мноЮ. Если "мной" - то коротко. Когда закат уже остыл А до рассвета НЕТ мгровений. "Нет" - это мое спонтанное и первое, что ну ум. Но ваше "несколько" - это длинно. Ты здесь, ты тут и ВРЯДЛИ ЭТО СНОВИДЕНИЙ. Мое "сновидений" - бессмыслица, конечно, но таким образом я вам указываю на срыв ритма. Ваше "сновидение" - слишком длинно. Коллега слова типа "лишь, врядли" неудачные, тяжелые и "корявые". Не старайтесь их применять. Третья строфа - вроде ритм не страдает, но два раза "ты" рядом портит впечатлиние. А два раза "бросает", наоборот, увеличивает эмоциональный накал. А "...А тот, кто без тебя не смог"- заставляет недоумевать. О чем этое? Поверьте, совершенно не понятно. Не ясно чего это он не смог. Вот пожалуй и все. Но в общем- стихотворение ваше мне почти что нравится. Привет вашему городу. Так получилось, что я давно-давно служил в нем в "Красной" еще тогда армии. Впечатления остались в основном приятные.И еше как я понял, вы хотели бы чтобы мой комментарий попал к вам "без свидетелей". Это не получится. Хотя на эту страничку наврядли кто уже забредет, Но он обязательно высветится на "редколегии" Всего вам и удачи.
Спасибо за такую детальную критику. Действительно стоит пересмотреть все, сформулировать размер...исправить неудавшиеся рифмы. Ничего страшного что высветится. Еще раз спасибо
Чуть не хватило проработки стихотворной формы, но накал чувств присутствует вполне и образ хорошо очерчен! Автор, у вас получится, не бойтесь, пишите еще!
Коллега! Не могу вас обрадовать положительным отзывом. Если вы пишите прозу, то в контекст "На грани тьмы" может быть и стоит вставлять ваше стихотворение. Но вырванное из прозы, оно не представляет из себя самостоятельного хорошего произведения. Если вы заинтересованы в разборке его и комментарии дайте знать. Я не откажу в "независимой оценке".
0
