Короткое описание: Эксперимент в композиции и ритме стихотворения
I
Тлеет все. В зените солнце. Раскаленная земля. Люди вылезли в оконца, Спрятав лица от луча.
Одинокая дорога Путь ведет к толпе народа.
Черно-серая площадка С яркой точкой по середке. Весь закутан в усыпальню Поп стоит. Вокруг все кротки.
Режет глаз, батраку чуждый Крест златой в праве жемчужной.
В руку взяв горящий факел, Подошел он к центру ближе. Успокоились все драки. На площадке стало тише.
Человек в оборванной одежде На кресте - Потеряны надежды.
Ветки черные под ним Обволакивают ноги; Небо светлое над ним - Перед смертью на пороге.
Не свети ты, солнце, пало! Парню жить осталось мало...
II
-Вы, господин, не прав! Поверьте! Смиритесь вы и врать не смейте! Примите лучше покаянье, С чела сняв маску окаянья. Послушайте народ, что свет родит - Не вертится Земля. Стоит.
-Покамись солнце светит в небе, Покамись вертится Земля, Не отрекусь я никогда!..
-Но что вы делайте с собою? Вы разве не желаете покою? Хотите умереть? Вы молоды! Еще вам много лет - А тут уж проводы. Опомнитесь, скажите "нет". Спасет вам жизнь таков ответ.
-Покой не на земле - на небе... Туда отправлюсь, словно приведенье. А вы живите - глухо, в неведеньи!..
Огонь упал, зажег костер... Дым к небу руки распростер.
Знаете, я бы не советовал использовать в произведении историзмы и анахронизмы наряду с современной лексикой, а у Вас к тому же старославянское *пало* Если уж использовать, то или в общей массе придерживаясь стилю и заменить тогда все современные слова-понятия, или же исключить и преподать на современной лексике. Режет глаз, батраку чуждый - вот здесь - батраку - учитывая инверсию возможно лишь слово с ударением на второй слог, я предлагаю заменить на холопу чуждый. Подошел он к центру ближе. - как он мог подойти к центу и еще и ближе к центру? Несуразица. Он уже стоит там: С яркой точкой по середке. Человек в оборванной одежде На кресте - Потеряны надежды. - по размеру не вписывается. *Человек, да без одежды, На кресте - и нет надежды.
Ок) Попробую подробно и наглядно: Ну допустим, что тлеет все- но, так как это весьма странно, что, пожар? А там, далее, солнце в зените... - так разве от солнца тлеет? Нет. Мож быть тогда *преет? Хотя по смыслу общего стиха я бы сказал - *тлеет день... . Люди вылезли в оконца, Спрятав лица от луча. - вылезли спрятав лица - как так? Чем же они вылезли?;)) А может *прячут лица от луча?.. Весь закутан в усыпальню Поп стоит. Вокруг все кротки. - нет такого слова - это что, типа, ночнушка - ночной пинджак?)) Или усыпальница? Он, что, труп?.. У попа ряса, ну, как еще её можно обозвать...- незнаю, долго думал, мож быть так написать - В *В рясу ряженый и гладкий поп стоит. Раз уж Вы далее показываете вообще инквизитора, то так все же уместней. И после: Черно-серая площадка С яркой точкой по середке. - тире просто необходимо, потому что не внятно, что там за точка и как она может быть яркой. Короче, вот так нужно профильтровать весь стих. И на предмет смысла по сути, и по структуре - размер и ритм. Вот эту строку разъясните, пожалуйста: Не свети ты, солнце, пало! - пало - это тут как глагол или Вы видите в нем прилагательное?
Здравствуйте, автор) Хоть заявлено как эксперимент, но все-равно нужно сохранить взятую форму и метр. Так ведь? По структуре: Черно-серая площадка С яркой точкой по середке. Весь закутан в усыпальню Стоит поп. Вокруг все кротки. - стОит поп - такое ударение падает, в связи со второй строкой катрена. Это минус. *Поп стоит. Режет глаз, батраку чуждый Крест златой в праве жемчужной. - "батраку" - вообще безударное, и получается, либо глАзбатраку, либо батракучУждый - что-за слова?.. А "в правЕ" - этого нет слова и не производится от слова оправа. Человек в оборванной одежде На кресте - Потеряны надежды. - меняется размер. Эти строки чужды всему стиху - не соответствуют взятой форме и не имеют признаки развития или уместного преобразования её. Второй стих, также - нет однородности и между первым и вторым катренами, и между межстрочьями. Отсюда можно заключить, что налицо просто Вольный стих, (точно - вот и заметил рубрику, да, так оно и есть;)) а нет ничего нового и необычного, но и как вольный - есть необходимость в доработке и по смыслу. Смысл с первых же строк сногсшибательный по сути)) Просто улет! Очень много доработки, прям каждую строку нужно процеживать... Проще заново чтоль писать. Ну очень много несуразного, увы.
0
