В целом согласен с первым рецензентом, если более детально говорить, то:
Я разбил их на группы и пары, На высоких,жестоких и кротких.
Ну "высокие" - это как раз само по себе нормально, хотя и необычно. Просто классификация очень странная, "высокие" в нём - лишняя группа. Если имелось в виду "благородных, царственных", то этот смысл непонятен при первом прочтении. Слово "группы" мне тоже не нравится, хотя меньше, чем "высокие". Как я понимаю, подразумевается: на сословия и семейные пары.
Резво кружатся,веря в всесилье,
1) В чьё всесилье? Непонятно, как-будто недописано. 2) Стихи всё таки принято читать вслух. А ели попытаться с выражение прочитать это "в всесилье" - захлебнёшься. Очень плохо звучит.
"Порождённые в мир" - так по-русски нельзя сказать. Разве что "явленные миру". "Они спорят со мной и смеются" - в "они" ударение, если в ритме читать, падает на О. Плохо.
"По стеклу" - смотри 6 комментарий.
"Кто то скроет их грузомповерьев," - правильно: поверий. И смысл этой строки неясен.
занебесные звуки - попытка словотворчества, похвальная, но слабая. Я бы предложил "наднебесные", хотя здесь это восприниматься не будет, т. к. стихи плохие. Последняя строка тоже прошла мимо.
Да, рифмы пресные.
Мне показалось идея, образы - неплохо, но выразить не умеете. Надеюсь это первый ваш опыт стихосложения.
Очень даже хорошо мне очень понравилось. Особенно эти строки: Час настал-отросли у них крылья, И покинув стеклянные колбы, Резво кружатся,веря в всесилье, Порожденные в мир без утробы.
Понравилось! Представляются музы или мысли в облике феечек, рвущиеся каждая к своему человеку. Они наделены талантом и хотят его передать людям - поэтам, художникам, ваятелям и т.д.А первый луч уничтожитель это наверное, зло какое-то, вредящее прилёту музы или добрых мыслей. ((( Только " На высоких,жестоких и кротких" - как ногтями по известке. Пожалуйстаааа, замените строчечку и я себе в блокнотик ваше произведение перепишу! Очень понравилось! Вы молодец!!! Спасибо!!! )))))))))))))))))))))
Посредственный стих о чем угодно, но не о гомункулах. Мне после Вашего стиха представились не гомункулы (в моем понимании), а пернатые гномики, типа пикси из Гарри Поттера. Набор эпитетов из первой строфы совершенно случаен. Говорящие? Ладно, пусть.Они вроде даже поспорить где-то успели. Талантливые? Велик талант - в стекло биться как последняя муха. Верткие? Вот уж право слово, удивительные твари. Высокие? Не сочетается с тем представлением, что у меня создалось. А когда представил высокого "гомункула", бьющегося в стекло, закралась мысль о различных синдромах. Жестокие, кроткие... Все это слова, не нашедшие подкрепления в стихе, пустые слова, написанные ради серой рифмы. Уж лучше белым стихом писали бы. В общем, рой болтливых канареек. Последняя строка прошла мимо. Птичек постигла судьба Икара?
Технически все грустно. Ритм выдержан, но рифмы пресные. Ничего интересного в стихе не обнаружил.
P.S. Предчувствуя лютый баттхёрт автора, прошу его взглянуть на означенную им же степень критики.
0
