А вот это - что пустое, При вменяемом настрое, Лучше, чем печали мина! И докажет - балерина... *** Всё вродь ничего, но уж очень выбита девятая строка, в смысле ритма. Не лучше ли так: *К ней добавь лишь алкоголь. А смысл доступен, и даже где-то в чем-то близок, но когда-то;)
«О ценности сумасбродства, которое придаёт жизни если и не смысл, то хотя бы интерес» - у вас смысл и интерес жизни придает не сумасбродство, а ценность. Следите за тем, как составляете предложения. «лучшее лекарство, искушению поддаться –« - к чертям сбили ритм Стих – полнейшая рефлексия. Была начальная идея, но сделать ее читаемой на уровне внутреннего понимания вам не удалось. Через внешнее же понимание, через этакое сумасбродство вопреки проходили все, вам надо было дотянуть повествование до того уровня, чтобы было должное восприятие. Не удалось, в следствии чего стих получился плоским, ненастоящим. Название не соответствует содержанию, тут скорее пять минут славы, нежели чем халиф на час.
Волчек, я ценю Ваши комментарии, но уже с замечанием относительно составления предложения не соглашусь, поскольку "сумасбродство" (также как и "ценность") среднего рода, а раз так, то начиная со слова "которое" дальнейший текст относится именно к "сумасбродству", а не к "ценности". Если Вы продолжаете считать иначе, пожалуйста, аргументируйте свою точку зрения и развейте моё заблуждение относительно правила русского языка, согласно которому все пояснения и эпитеты следует относить к тому слову, которое стоит непосредственно перед этими пояснениями и эпитетами. Может, "халиф на час" и не самое удачное название для данного стихотворения, но "минута славы" ещё более неуместно, т.к. в произведении речь не идёт о славе, о выпендривании, о том, чтобы это сумасбродство наблюдали окружающие. В нём речь только о том, что выпускать пар очень полезно. Не более.
Велогонки в бальном зале: сумасбродство – от печали лучшее лекарство, искушению поддаться – то не худший вариант: ... - так в моем представлении выглядит вольный стих. На то он и вольный, что Автор может не раскидывать фразы кусками по строкам в угоду ритму, а размещать их так, чтобы мысль была на виду. Сейчас же у Вас просто стих. Ритм выдержан, это радует. Рифмы в целом неплохие, порадовало жизни - книжной (пусть не совсем созвучная, но для меня новая). Хотя остальное - пустое - рифма простая, а адреналин - угодил - не рифма вовсе. Сюжет... Сойди с ума, чтобы повеселиться? Напейся до умопомрачения, чтобы на душе было весело? Сделаю что-нибудь безумное, чтобы от адреналина глаза навыкате? Я воспринял сюжет так...
Название не нравится. Халиф на час вызывает ассоциацию с проституцией. В самом же стихе нет ни слова ни о временных рамках, ни о конкретных ощущениях, только сумасбродство. А халиф и сумасброд даже в контексте не синонимы. Не подходит, ИМХО.
Классификация и систематика произведений - моё слабое место. (Старался поместить туда, где это бы вызвало меньше всего нареканий. Не получилось...) Сюжет ты воспринял почти что верно. Главная мысль была примерно следующая: если тебе всё опостылило, заел сплин, то сделай что-нибудь такое, что удивит не столько окружающих, сколько тебя самого, и увидишь, жить стало если и не легче, то интереснее. Этакое радикальное/кардинальное средство от скуки. Даже не представляю, как фразеологизм "халиф на час" может ассоциироваться с проституцией. Для меня это, прежде всего, возможность хоть ненадолго, но оторваться по-полной, даже если потом придётся и пожалеть о своём безрассудстве. Временные рамки подразумеваются экстраординарностью выходки. Ведь ты же не психически больной человек и, значит, не можешь себе позволить весьти себя неадекватно продолжительное время. Это своего рода способ выпустить пар. Не более. А пар выпускается относительно непродолжительное время по сравнению со всем технологическим (либо иным) процессом. Разве не так?
0
