Короткое описание: В таком стиле никогда раньше не писал, поэтому критика очень нужна вплоть до пунктуации. Заранее большое спасибо. Написано для меня чётко про Настю, но, наверное, сюда подходит любое двусложное женское имя с ударением на первый слог) Ещё есть вопрос ко всем. Раньше на этом сайте висело штук 10 моих стихов, отзывы были неплохие по большей части. Потом я стихи послал в журнал и из всего интернета выпилил. Как считаете, имеет ли смысл их на этот сайт перезаливать?
Где же Настя? хлопнув дверью убежала вдаль Земля. Вечереет, рассветает дует ветер, холодает; выше голой пустоты солнце тонет между льдин. Кто здесь "я"? а кто здесь "ты"? - где же Настя? - я один! посреди большой Земли Настя пляшет под гобой, пляшут с Настей корабли, бьёт по берегу прибой.
И под музыку Земля величаво входит в дверь, из-под солнышка гобой нам кричит: "Гип-гип ура!", в такт качается прибой, ветер едет со двора. Выплывают корабли на сияющий паркет. Рассветает вечереет... Настя, спляшем менуэт?
За общую оценку спасибо, но то, что вы предлагаете в последней строке, пошло, такое и взаимно любимой девушке надо говорить осторожно, а у меня с Настей, к сожалению, отношения далёкие от любви. Хотя плясать менуэт - действительно странно, согласен.
спляшем менуэт Менуэт же - это такой размеренно-чопорный танец, где дамы с тупеями на голове просто не в состоянии плясать.
Quote
ветер вышел со двора.
вышел немец из тумана, со двора... м-м-м, обычно вышел во двор, наверное, не знаю, но зацепило. В первой строфе Настя уже пляшет в компании кораблей на берегу, а во второй корабли только выплывают на паркет. Я не хочу придираться, но ощущается некая нелогичность, причём, какая-то она непреднамеренная, не очень красивая. Бессмысленность какая-то. Образ Земли не очень ясен и красив.
Позволю себе еще пофантазировать с Вашей темой;) И, под стрельбы кораблей, Мир прорвался из щелей. из-под солнышка гобой нам кричит: "Гип-гип ура!", в такт качается прибой, ветер сгинул со двора. Дверь открыта. Корабли выплывают на паркет. В центре зала и Земли, Настя, спляшем менуэт?=)
У Вас, Земля - как символ мира героя, мира, который в первом случае сжимается и исчезает, а во втором - новоявлен, нет? Смотрите, как, для меня например, пунктуация может внести ясность и здравый смысл: Где же Настя? хлопнув дверью закатилась в щель Земля. Вечереет - рассветает, Свищет ветер, холодает; по-над голой пустотой солнце тонет между льдин. Кто здесь добрый? кто здесь злой? - где же Настя? - я один! посреди большой Земли Настя пляшет, под гобой, пляшут с Настей корабли, бьёт по берегу прибой.
А вот насчет Земли из щелей, в зависимости от прямого Вашего ответа. Можбыть, проще раскрыть и пусть мир выбежит из щелей, уже?
Конечно же, это уже Вам решать, как автору. Но настоятельно советую, не интерпретировать образ во множественное число и с иными характеристиками, то есть Земля не может выбежать, если закатилась, и не может размножится из щелей, если исчезла в одной щели. Это вообще сбило меня со смысла. Спасибо и Вам! Успеха!
дошло, что вы хотели сделать с Землёй в заключительной части. Вот так ведь лучше: И под музыку Земля величаво входит в дверь, из-под солнышка гобой нам кричит: "Гип-гип ура!", в такт качается прибой, ветер едет со двора. Выплывают корабли на сверкающий паркет. Рассветает, вечереет... Настя, спляшем менуэт?
Если по степени критики, то и вошедшая Земля рушит целостность стиха. Не забывайте, уже дан образ Земли: круглой - закатилась в щель и появиться после, вошедшей, она не может. Чтобы величаво войти в дверь, Земля должна была, в противовес, трусливо шмыгнуть в окно, например. Именно шмыгнуть - убежать, чтобы войти. И это уже будет очеловечивание, пусть, но равнозначное: вышла - вошла. А мы имеем по началу: закатилась, тогда необходимо Земле выкатиться или вкатиться пусть даже в дверь. По моему, Вы уже злоупотребляете иносказательностью. Желательно упростить, и обязательно сохранить качество метафоры. Иначе нет связи по подобию. Сохраняйте образы во всем стихе и заставляйте их работать друг на друга. Сейчас, еще совершенно разрозненны: Земля и корабли, корабли и паркет, паркет и прибой, а также двор - откуда возник двор и какой он?.. Все образы узнаваемы, но они убивают друг друга по отсутствию подобия. Образы слишком разные между собой, чтобы дать общую картину происходящего. По отдельности я еще могу раскрыть, по сути, завуалированное, но в целом теряется смысл. Короче, если есть корабли и прибой, тогда должно быть море, а не Земля, и, если есть двор и паркет, тогда, и Земля, и прибой чуждые в стихе. Это все равно что назвать себя - орлом, весь мир - песком, полет - плаванием, а потом не раскрывая сути просто выдать: орел плывет по песку. Будет ли так понятно то, что автор скажет этим? Нет. Даже в абстракции нужна связь по сути. В данном произведении отсутствует связь по сути метафор, вот в чем беда=)
Многое здесь можно действительно исправить пунктуацией. Но ответьте, пожалста, как так, один взятый образ - Земля интерпретируется в разной ипостаси дважды; закатилась в щель Земля. - я один посреди большой Земли Настя пляшет под гобой, - И под музыку Земля выбегает из щелей, Это уже противоречит здравому смыслу, просто. Образы и метафоры могут быть причудливы и глубоки, но они обязаны быть узнаваемыми и легко раскрываемыми. Иначе самое простое, что скажет читатель, - *бред да и только* Вот хотя бы Земля, почему, сначала закатывается в щель, а после уже выбегает и уже из щелей?! Ничего не напутали?
Ну а если она выезжать или вылетать будет - это исправит ситуацию хотя бы частично. У меня сначала и стояло "вылетает", потом решил, что "выбегает" динамичнее будет. Пунктуация тоже специально сбита, хотя возможно и неудачно (кстати, где?)
0
Спасибо за честность. Я-то немного шероховато думал сделать, под ОБЕРИУ.