Стих развалился к чертям. Рифмовка, ритм, ничего не осталось от техники, разве что деление на четверостишья присутствуют и больше ничего. Второе – образность. Тут косяк огромадный – нет ее, образности этой, нет совершенно, вместо построения хоть какой то платформы, вместо объектов пустое перечисление, этакий скок перескок по именам, вершкам и прочим выпуклостям. Читается стих до безобразия ломко, искать в нем смысл не интересно.
!) стих оформляется согласно принятым нормам - каждая сточка с большой буквы. 2) ритм иногда сбивается. 3) но стих читается легко. 4)я понимаю, что для вас во всём есть рифма и не буду исправлять и придираться, но в следующий полёт фантазии попробуйте найти другое слово или поменять слова местами, чтобы сохранился смысл и ритм соблюдался. 5) в целом, мне понятен стих. За каждым излиянием души кроется человек и его уникальная история. 5) дорогой автор, ваше произведение меня зацепило, а значит, всё у вас впереди - дерзайте. С уважением, Анник Вальэрас.
Мама дорогая, я конечно понимаю что это вольный стих, но не да такой же степени?
Это та история, где нету виноватых, где справедлива только лишь твоя зарплата,
Уберите "только" - зазвучит лучше.
Если в начале ещё есть какой-то задор и ломанный, но ритм (я понимаю что он здесь не обязателен, но в начале он задается) к концу совсем превращается в кашу и создается ощущуение того, что произведение не закончено. Попытайетсь, переделайте и получится неплохо.
Если убрать "только", то стих уже не читается. По идее после него (и перед "лишь", соответственно) должна быть небольшая цезура... Насчёт концовки подумаю.
0
