Уж столько лет с тобой знакомы, тебя увидел словно вновь...
И, будто ангелом влекомый, спешу догнать свою любовь.
Твоё лицо я вновь увидел, заметил новые черты,
То, что в мечтах лишь раньше видел, теперь всё это стала ты.
Пускай мой слог не слишком ясен, мне не хватает слов сказать
Насколько образ твой прекрасен в моих глазах. Не описать
Словами свет очей прекрасных... Как дивно голос твой звучит
В моих ушах. Твой облик ясный навеки сердце сохранит.
«Уж столько лет с тобой знакомы, тебя увидел словно вновь... И, будто ангелом влекомый, спешу догнать свою любовь. Твоё лицо я вновь увидел, заметил новые черты, То, что в мечтах лишь раньше видел, теперь всё это стала ты» - очень часто «видел», ну и полный повтор «вновь увидел» - слишком однообразно получилось. «Пускай мой слог не слишком ясен, мне не хватает слов сказать Насколько образ твой прекрасен в моих глазах. Не описать Словами свет очей прекрасных... Как дивно голос твой звучит В моих ушах. Твой облик ясный навеки сердце сохранит» - прекрасен в соседних строчках.
Ритм вроде нормальный, опять же рифмовка путевая, но вот образы и идея… пусто и там и там. Простая рефлексия, .стандарты ну и прочее в том же духе. Слабо, очень слабо.
Увидел такое замечательное выражение в степени критики и подумал, что автор убеждает в этой мысли окружающих. Прочитал стихотворение - похоже, лишь пытается обнадёжить себя. В остальном соглашусь с отписавшими, выражение чувств в строчках это всегда весьма мило
Несмотря на моё имя, я начинающий писатель. И отсутствие жёсткой критики, на которую я и провоцировал Вас этой фразой, я считаю успехом. =) Я согласен, мне есть над чем поработать. Но, вообще, это стихотворение - порыв, написано на одном дыхании... Поэтому, переделывать здесь что-то не считаю нужным. Я даже, сперва, не хотел его публиковать. Но сравнив свою работу с многими присутствующими здесь, считаю её заслуживающей внимания. Спасибо за похвалу.
А по мне, главное, чувства автора, которые здесь очевидны! Автор молодец Хотя рифма, конечно, сбивается, время от времени. Первые две строчки мне особенно понравились, вот)
Главное не чувства автора, а эмоциональность их передачи. Не каждый пишущий свои чувства заслуживает похвал. Автор, зачем вы прячете рифму? Стесняетесь? Она все равно просвечивает. Или убрали бы, или разбили бы строки. Мне почему-то показалось, что стихотворение состоит только из подлежащих и сказуемых.
Большое СПАСИБО за лестное мнение и за совет. Один лётчик-пародист так делал...(АС Пушкин) Я в другом стихе пробовал разбить, сказали, что плохо получилось. Но я буду работать...
Ничто не ново под луной... Старая новая любовь. - как Вы понимаете, уважаемый Автор, тема эта изъезжена вдоль и поперек, и новую колею проложить довольно сложно. И Вы с этим, к сожалению, не справились Каждая строка вызывает ощущение déjà vu.
Рифмы: порой до смешного простые увидел - видел, сказать - описать... В принципе, нет ни одной оригинальной рифмы Автор пишет вокруг да около: тебя увидел словно вновь, чуть позже Твоё лицо я вновь увидел
Спасибо за критику и отдельное спасибо за похвалу, я ценю ваше мнение. О новизне и так ясно, я непрозрачно намекнул, что её не будет. Над рифмой буду работать.
0
Хотя рифма, конечно, сбивается, время от времени. Первые две строчки мне особенно понравились, вот)
