Коллега! Хорош, эмоционален конец. Есть зацепки в первой строфе. Нужна корректировка. Осмелюсь вам предложить вариант. Если согласитесь - сразу добавляется накал и рифмованностью качество. Не претендую ни на что. Просто очень хочется помочь талантливому автору. На север я лечу, Где холодно и бело. Пусть так, как я хочу, Закоченеет тело. Тобою я сыта, Тобою я сгубилась. Душа моя, душа Грехами насладилась. В любом случае я не претендую на истину в первой инстанции и даже в таком варианте, когда мне захотелось что то исправить, стихотворение ваше хорошее. Оборот, где "...Душа моя, душа..." великолепен.. Удачи и поздравления .
гррррррр!!! опять срифмованные глаголы!!! сколько можно?!?!?! это не конкретно к вам, автор)) это так, накопившийся праведный гнев)) как было написано ранее, не зацепило... хотя глаголы рифмовать все равно не надо) а так - тренируйтесь, пишите (желательно, что-нибудь подлиннее), соблюдайте ритм - и все получится))
ХОРОШО 1.переданы чувства 2.гладкая рифа 3.ну да, Никусик права , искра есть ПЛОХО 1.матафора. лично мне не понятно..."на север я лечу" это какая то параллель с птицами? 2.краткось, конечно сестра таланта, но не до такой степени, вообще, это - четверостишие, где строчки рифмуются попарно "бело-тело", "сгубилась - насладилась" 3.слишком уж всё мало, концентрированно, неясно...с первого раза смотрится хорошо но.....это не стихотворение, это - четверостишие
Ооооууу! Мощно! Особенно самая последняя строчка... Пардон, мон ами, но я к сожалению не сильна в стихах, чтобы трезво о них судить. Недьзя сказать, что плохо, но и на хорошо не очень тянет. Я приношу глубочайшие извинения, но стих мне не понравился. Он... не притягивает, в нем есть какая-то искра, которая в сущности и сподвигла Вас на ЭТО, но уж извините, получился какой-то сумбур... Но талант есть! Поэтому творите автор, и да прибудет с Вами сила)))
0
