Понравилось - это очень и очень женственный стих; чувственный, душевный на самом деле все к месту. Далее просматривая комменты подумал, редко такое встретишь, вот и не все вчитаются, а ежели послушали то совсем другое дело - обворожительно ей богу;) Видимо как для написания, так и для чтения, нужно определенное измененное состояние... Есть как бы замечание - не замечание, скорее предложение; Может быть так: Всего "не запомнить... и можно иль убрать в строке слог-определение "это" иль добавить "..,а" то-"..что забыто..." Ну по любому с каждым повторным прочтением стихотворение все более и более лучится:)))
Для тех, кто знает где искать - рифмы есть. И еще для тех, кто хочет осмыслить - это пример смешанного стиха. Насчет вольного не уверен, потому что он должен быть ямбическим, а здесь идет смешение размеров. Но ругать буду. Мы уже с тобой говорили про "б", "чтоб" и т.д. Если лучшая поэтесса сайта не подаст пример другим, - тады ой! И заменить-то тебе это - пять минут посидеть. Напутано немного с сотнями и тысячами.
Quote
Из тысячи мыслефраз – о нём целых девять сотен
Quote
В оставшейся сотне – мысли на тему быта
Так сотня или тысяча? Ты крепко подсела на тему "о нем", но так и положено. А мне остается только завидовать. В свои двадцать лет я писал такую фигню, что вспоминать противно. П.С. Научишься шить - скажешь мне. И ты уже вернулась, наконец?
Не, с цифрами не напутано)) Всего тысяча. Из нее девять сотен о нем, десятая сотня на тему быта. За ругань спасибо)
П.С. Я умею шить, вышивать, вязать спицами и крючком, плести из бисера и ниток. Я только не умею сама сконструировать выкройку) И, да. Вернулась) Надеюсь, надолго. Хотя комп дышит на ладан...
Коллега! "Живущий под кровом Всевышнего под сению Всемогущего покоится" - цитата из 90 псолома. Это понятно и даже для меня, вечно сомневающегося приемлимо. Но зачем ему, "живущему" там нужно вышитая вами рубаха? Если он работает где то по "специальности" в некой горячей точке, то ваша рубаха ему как припарка, извините! Не сразу вникаешь насчет "теплой бычьей кожи". Разве что подумав - обдумав представляешь ботинки, что ли. Теперь, если следовать уже предложенному алгоритму, как то ненужной кажется строка, где о весле упавшему за борт. И снова - стежок на бычьей коже - то рубаху, то ботинки. Нечто из серии "шила милому штаны, вышли рукавицы". Простите меня за возможно грубоватые фразы. Поверьте я не нарочно пытаюсь вас обидеть. У вас действительно эмоциональное стихотворение и это его достоитство. Но нужно же мне каким то образом указать вам на по моему мнению ошиобчно примененные обороты. Вот к примеру - зачем ему, тому, кому впору примерять и рубаху и как мне показалось, ботинки, который может находиться у подворотен и смелый он без меры, нужен тьмин? Не хлеб с картошкой или еще чего там... А именно тьмин? Неувязочка какая то. А в общем, уважаемый комментатор ТАГГОН явно не прав. Ваш текст не ахинея. У вас полно смысла. Я бы ему порекомендовал извиниться. А от меня вам лично пожелание удачи.
Что с вами, коллега? Две орфографические ошибки в коменте!
Цитата не из псолома, а из псалма, звучит иначе: "Живый в помощи Вышнего в крове Бога небесного водворится". Это значит, не живущий где-то ТАМ, а живущий как-то ТАК. А именно - живущий защищённым. Здесь кров - это не место, а покровительство. И приходит это состояние жизни под защитой не до, а после молитвы. Соответственно, намаливание рукоделия, которое потом пойдёт в подарок - это своя женская попытка защитить мужчину. Просто не воспринимайте все с такой материальной точки зрения. Под кожей лично я подразумевала куртку, но это не важно. Потому что весло утопающему и тёплая кожа в стужу - это не тупо вещи, а помощь. А чтобы человеку была "как припарка" одежда - тут уже вы меня извините. Ему, смелому без меры, нужен не тмин, а разум. А тмин нужен мне по двум причинам. Причина первая, по которой в тексте появилась приправа: для кулинарии. С приправами, знаете ли, еда вкуснее. Причина вторая, по которой это именно тмин: созвучие. Затмило, за тмином.
Коллега! Вы всетаки обиделись. Не желал вам как автору ничего плохого. В отношении вашего текста - писал все как думал. Считаю что не может быть теплой бычьей кожи. Может быть теплый мех. В отношении тмина, хотелось бы чтобы быд в этом тмине какой то сокральный смысл. Как в весле, допустим. В остальном, как вы написали, как сумели лично мне, вашему читатею передать ваши мысли, как я, может быть и не качественный, но приемник, принял их так и расшифровал. Некоторые вообще - не ламповый бедолага, а детекторный приемнище, так ничего не приняли на вашей волне и не осмыслили. Ну а за мои ошибки, простите великодушно. Признаюсь только вам. Я вообще не силен в грамматике. Постоянно делаю до смешного нелепые ошибки. И к моему стыду не могу отличить ямба от остальных. Если пишу - так душою. Если комментирую так ею же.
Автор попробуйте писать хокку. Можете даже разбить этот стих на несколько хокку, и быть может люди поймут, то что вы имели ввиду. Все-таки три строчки удобнее для переваривания, чем двадцать.
оригинально, не спорю. Но опыта в подробном комментировании подобной ахинеи не имею. Я так думаю, из-за того, что мне не понравилось изначально. Возможно, если бы я хотел выразить свои чувства или мысли по поводу, то да, но ни чувств ни тем более мыслей ваше произведение у меня не вызвало. Почему? Странный вопрос... во-первых, трудно читать сбивчивый, отсутствующий ритм без видимой да и слышимой рифмы. Думаю, я полно выразил свое негодование.
0
