У вас получился четырехстопный хорей. Есть ошибки:
"Когда умру - решать не вам!" - эта строчка написана ямбом. Чтобы было понятнее: хорей - ударение на нечетные слоги, ямб - на четные.
"Тебя я вижу вдалеке" Еще одна попытка внедрить ямб. Неудачная попытка. =0=0===0 Видите яму? 3 подряд безударных слога. Такие "ямы встречаются еще не единожды у вас. Постарайтесь от них избавиться.
Хорей и ямб очень плохо звучат вместе. тут нужно выбрать: либо хорей , либо ямб. Стих лучше писать каким-нибудь одним размером: ямбом, хореем, дактилем, амфибрахием или же анапестом. Подробней о размерах можно узнать здесь: http://for-writers.ru/forum/40-1640-1
Как избавиться от ритмических ям. Хорей звучит так
ПАМ-ки-ПАМ-ки-ПАМ-ки-ПАМ
ДОЛ-го, ДОЛ-го Я бро-ДИЛ
Когда пишите, проверяйте таким способом каждую строку. Делайте сильное ударение на каждом нечетном слоге. Ритмическая яма тут же выдаст себя.
Ритмические ляпы: "Оклеветан был молвой" - Да, звчит не очень. "Знаешь, Тени меня ждут." - "МЕня" звучит довольно необычно и коряво. Избегайте падения ударения на местоимения.
Рифма. Рифма слабая. Но она есть, и то хорошо.
"Вновь-кровь" звучит слишком просто, да к тому же вы ее дважды использовали. Мда..
И все эти "вам-дам" не прибавляют очков вашему стилю.
В основном вы рифмуете на окончания существительных и местоимений. Постарайтесь этого избегать. Находите более интересные и сложные рифмы. Поэкспериментируйте. Прилагательное-существительное, наречие - существительное, числительное - существительное.
Стилистика. Ваш лексикон скуден. Практически все слова, использованные здесь часто употребляемы в повседневной речи. Это делает ваш стих обычным, серым и безвкусным. Не помешало бы раскрасить его в какой-нибудь цвет, или сочетание цветов. Этого можно добиться, употребляя характерные для ситуации слова-проводники. Вы слишком много употребляете местоимения. Всеми этими "я, мой, твой и ты" вы буквально затыкиваете щели в окнах, чтоб не дуло. Местоимения плохой заполнитель. Замените их существительными.
Строчка "They are everywhere. They come." смотрится как афроамериканец в России 80х годов. Советую вам ее заменить. Разнообразия она не несет, а тень неумелости отбрасывает будь здоров.
О смысловом построении. Что здесь хорошо: повествование не сумбурно, все как на ладони видно. Убегаю от теней, вижу "кого-то", в ужасе понимаю, что "кто-то" всему виной, возвращаюсь к теням. И мне кажется, что возврат к теням был слишком резким. Вы еще до "мистера N не добежали, а уж возвращаетесь. И знаете чего не хватает? Не хватает лиц, ну или масок. Кто ты такой? Кто такие "тени"? Что за неведомый "кто-то", к которому ты бежишь?" Побольше бы конкретики. А вот название очень точно отображает содержание.
Если вы только начинаете, то неплохо. Ритм более менее ровный, сюжет прослеживается, нет путаницы. Вам не хватает оригинальности. Добавьте побольше "изюма" в свои произведения, сделайте их по настоящему своими.
Или его вольность выразилась в том, что сначала шли катрены, а оканчивается стих двустишием? В целом стих невыразительный, рифмы штампованые, даже эмоций особых не увидела. Еще и непонятно зачем английская вставка. Но что он совсем плохой, не могу сказать. Средненький, так скажем.
0
