Так. Есть к чему стремиться... Сначала разбор, потом советы. Не поймёт, о чем пою я... Вибивается из ритма, простучи ритм - поймёшь сама (если ты женЬщина). О реках любимой земли... О соснах раскидистых в горах... О том, как поют соловьи... Как ласковы мамины руки... Как горит поцелуй на щеке... Как тяжки минуты разлуки... Как ласков закат вдалеке... <...> Ну а я поднимаюсь всё выше... В неизвестные людям края... Тут везде по сравнению с началом не хватает одного ударного слога в начале строки. О соснах раскидистых в гОрах... Вот в последнем слове, если читать просто в ритм выходит ударение на О, какого там не бывает. Далее выпишу мёртворождённые рифмы. жизни/услышит небеса/я просторах/гОрах(сама рифма нормальная, но гОрах - это сильно) земли/соловьи По содержанию и подачи похоже на песни Константина Никольского (не люблю его, но это исключительно дело вкуса, можешь считать это сравнение комплиментом). Молодец. Это как минимум не безнадёжно. У тебя, по-моему, есть стремление к необычным рифмам, хотя пока они не выходят. Совет мой будет такой. Пиши. Советую попробовать белые стихи, т. е. если есть в голове мысль, ритм и какая-то строчка, не обязательно к ней искать рифму, можно, наоборот, устроить так, чтоб рифмы нигде не было. Будешь писать белые стихи - научишься хорошо управлять ритмом (он там нужен очень чёткий, т. к. на нём всё держится) как минимум. В стихотворных размерах я сам ничего не понимаю, я размер выстукиваю пальцем по столу. И старайся ничего не высасывать из пальца. Всё получится. Извини, если я что-то слишком жёстко написал, критику 16 лет, у критика юношеский максимализм.
О воздушных и нежный просторах... О реках любимой земли... О соснах раскидистых в горах... О том, как поют соловьи...
Плохо, когда в стихах сплошное "О". А далее идет "КАК" Может чередовать их? Учитывая возраст автора - это хорошо, я бы сказал... Молодец Автор, дерзай)
0
