Здравствуйте автор) Интересные стихи. Читается нормульно. Рифма нормально, скорее песенная, но форма написания оправданна - дает как-раз таки нужную тягу - так сказать) Образы и метафоры хорошо, правда не помню на каком там дереве сидели грачи. у знакового художника, но оно, что верба - тоже прекрасно, есть ассоциативная привязка. Теперь поправки: ни свет ни заря - пишется без знаков препинания и обособить зпт. Также не плохо было бы избавиться от лишку И-каний;) Ну если в первом случае можно заменить, и думаю, уместно будет: Разбудив, да ни свет ни заря,... А в заключительной строке менять не к месту. Но произвести глагол в иное время,наверное, стоит, то бишь ни уснешь, а уснул. Ну эт так, не прынципиально;)) На усмотрение автора. И все, спасибо) Желаю, успехов в творчестве.
Спасибо, Адам! Знаковый художник я подозреваю Саврасов -"Грачи прилетели"? Там береза - но аллюзии здесь нет, специальной - только на уровне Вас))) По повтрам и - понимаю вас но здесь "икание" на мой взгялд уместно с точки зрения традиций церковных текстов - как раз вечер накануне входа Господня в Иерусалим)))) С пунктуацией согласен - спасибо. Но в написании придерживаюсь авторских знаков, иногда предпочитаю вообще обходится без знаков - играя смыслом и звукописью. Но думаю если задержусь на сайте, еще представлю Вам возможност с этим ознакомиться))) Спасибою
Мне понравилось, только вот я в упор не увидел персонажей. Или так и должно быть? Не знаю, красиво, но неопределённость образов не даёт сфокусировать всю переданную автором нежность, грусть. Все чувства как бы уходят в никуда.
Хотя я не поэт.
Господа поэты обратите внимание. Мне кажется очень качественное стихо появилось.
Персонаж там один - автор. От лица коего и ведется повествование))) А так, Ремесленник - да, это несколько не рассказ, да и рассказ оформленный в жанре "потока сознания" может не изобиловать персоналиями и событиями, но может я и не прав. Спасибо за комментарий.
0
