Город соткан из камня, воды и тоски.
Этот город меня разорвал на куски.
Я под ним погребён в затхлой сырости и
Надо мной ничего, кроме рыхлой земли.
Где-то там наверху к небу рвутся дома.
Растекаются люди по утрам кто куда.
Город будто живой. Молчаливый пастух.
Город будто паук в окружении мух.
Я забыл как красив может быть дневной свет.
Я не чувствую больше движения лет.
Город свился корнями сквозь спертую грудь.
Он питает меня и мешает уснуть.
Город тихо рычит - большой каменный пёс.
Город в поиске вечном завалявшихся грёз.
Пожиратель идей и несбывшихся мечт.
Он когда-то падет. Большой каменный меч.
Мне, как-то, тоже чувствовалось, что стих хорош и достоин жить. Несмотря, что здесь два стиха. Если рассматривать метр и силлаботонику. И если это все исправлять, можно ненароком прикончить стих. Мда. Как говорится, не навреди... Однако удалось найти, что предложить в доработке автору, дабы реально было к лучшему. Без догматики стихосложения.
Первая смена стиха по виду происходит во втором уже катрене, когда первый катрен написан четырехстопным хореем с начальной анакрузой. Написано чисто. Но потом кардинальная смена. На игру аллитерации по смыслу не похоже. Дальнейшее написание имеет-таки изъяны, и скорее всего это просто написание в, минимум, два подхода. А строка получается в последующем не лишенная интереса, между прочим, мне даже можно будет провести параллель с русской былинной строкой, откуда и пошла такая разрезанная встречей иктов строка. Ну, пошла и пошла себе. Тем паче, здесь автор гармонично сделал переход и нет явного разрыва, бездны между стихами нет.
Тогда желательно обратить внимание на невыдержанность уже полного метра в авторской силлабометрике.
Это на строки второго катрена: "Растекаются люди по утрам кто куда." - присутствует лишний слабый слог, нарушающий ритмику: "люДИ". Самое простое, заменить на "люд", но внесете архаичность в слог, что может статься аляпистым. Хотя не критично. Либо еще есть альтернативная: растечется народ по утрам кто-куда - смена по времени происходящего не резонирует с предыдущей строкой. Либо сами найдете. Ну, либо оставите как есть, конечно, хозяин-барин. Далее, третий - срока: "Я забыл как красив может быть дневной свет." - слово дневной остается безударным, здесь яма образовалась, и не входит в возможность инверсии. Рекомендовал бы урезать строку, но в той же метрике: я забыл, как бывает красив денный свет - это если примите исправление "люд", или я забыл, как красив дня погожего свет. В предложенном уже увидите как в альтернативе выпрямляется стих, и, в принципе, думаю, разберетесь. Еще из последнего катрена строка: "Город в поиске вечном завалявшихся грёз." - есть сбив: две стопы первые в слове завалявшихся, здесь нужна ударная вторая, не третья, и слово из четырех слогов, не пяти. У меня, шутки ради, есть только зачуханных, поэтому сами найдете. Не сомневаюсь. И вот еще, последний катрен: "Город тихо рычит - большой каменный пёс." - здесь тоже не происходит встречи иктов, как уже прописали при смене стиха, и желательно поправить. Но, до кучи, я еще укорю вас, автор, за крайне прозаический эпитет по величине. Большой, и второй раз уже к мечу - большой. Сам Пегас ваш, да и муза дуэтом, сбили перо вам при написании, потому что в строке нужно слово с первым ударным слогом, а большой - разрушает и строку и стих, тогда, - что-де не годно оно так, давай-де в поэзь держи строй!.. Так вот, и я предлагаю доработать, и в сфере метра вашего, и в сфере жанра. Скажем, заместо большой - стольный пес, а к мечу - здесь он у нас может быть и грузным, что даст неотвратимость падения, кста, рука тупо устанет)) держащая его, либо, имхо, ему быть бы вздорным, бунта каменным мечем, гордым каменным мечем - эти смыслы вписываются в контекст общий, тут уже сами решите, куда приклонить.
А все оное мы приводили к соответствию с этой строкой: "Где-то там наверху к небу рвутся дома.".
Но в итоге, в итоге получится стройный и именно во взятой вами, скажу так, по вашей мелодике ровный стих. И цельный. Синтез хорея и дольника.
У меня все. Прекрасный материал, доработки стоит несомненно!
Лучше, что исчезли корни света, стали по задуманному города. Но что корни питают, еще не показано, нет метаморфозы, либо подмены, либо срастания. Как они стали моими корнями, а не города, когда они тогда не могут питать, а питаться только?
Сегодня я попрошу прилагательное к груди: спертая. Вчера еще не совсем понял, зачем вы про грудь, если только не из-за рифмы. Спертая -- более точно, чем впалая, отсылает в контекст отсутствия простора, подавленности городом, и т.п.. При этом, в поэзии оно трактуется не только прямо п смыслу, что, мол, нехватка кислорода. И значит коррелируется с первым вариантом изрешеченной груди.
По метафорам - все. Они состоятельные у вас. Некоторые даже оригинальные и высокохудожественные. В целом, гармонично собраны. Есть только претензия по прозаичности прилагательного эпитом ко псу и мечу, большой-большой... Но это чуть позже упомяну в разборе силлаботоники.
А не будет буква "с" подряд звучать коряво: сквозь спертую, в этом случае?
Спасибо. Я понимаю, что стих структурно достаточно простой, но в свое время метафоры и сравнения удачно легли на свои места и под ощущения/настроение и решено было оставить его жить.
Не будет. Язык идет вперед через мягкий знак, наоборот такие встречи дают читабельность и сквозящее. Вот город-свился - дает усиление эс, но это благоприятно по смыслу явления подчеркивает. Высшая прелесть, узнать что вы об этом учитываете!
Вощем, основная претензия к метафорам, но и основная прелесть в них же. Пока что не срастается здесь четвертый катрен, последнее действо - если изрешетили грудь корни, то как они питают, они ведь питаются?
Образ паука, применительно к людям и т.д., что получается и проспектами с улочками, волшебное. Поднимает над городом, как бы вид с квадрокоптера, что нынче стало традицией.
Поменять местами конечно более логично будет. Но читается корявей кмк. Корни... Ну, тут имеется в виду некий симбиоз с городом, соединение. Корни и питают и питаются, да. По технике если есть настроение можно и позудеть.) Всегда интересно
вот ритм схема этих двух строк: /-/--/--/--/ /-/--/--/--/ По составу троп и встречи слов метрическое ударение тоже совпадает. Идентичность 100% Но проигрывает смысл и подача, когда при смене местами сразу понятно, что тоска разорвет на куски, не будет зазора.
Закончим с метафорой о корнях. Корни могут питать, когда они свои. Здесь они света (вы этого пока не увидели, разверните предложение и взгляните как на прозу) - следовательно свет дневной впивается корнями до изрешечения в грудь(кстати, что насквозь - это масло масляное, по иному изрешетить нельзя)- с какой целью? Как в компост, естественно. Это не симбиоз, однако. Нужно чтобы срослись, и не корни бы.
0
