На задворках солнца Степень критики: Критика в помощь
Короткое описание: Это всего лишь вступление.Хочется узнать,стоит-ли продолжать начатое. Название рабочее.
"Удивительная, недостижимая для этого мира дуальность противоречий."
Топнула ножкой. Звук более громкий и отчетливый ,чем ее обычные шаги по натертому паркету. -Степ? Да сударь, лишь бы не кадриль. Ах моя голова... Люсиль... Люсиль! Воды... С лимоном... БЫСТРО! -Люсиль,Живее! Позвольте я присяду. -Юной леди не хорошо. -Врача! Врача! -Ни в коем случае, не надо врача, прошу. Легкое потрясение. Вибрация земли, столы слегка покачнулись, пара бокалов со звоном разбились об блестящий паркет. Гости оглянулись, посмотрев на хозяйку дома с недоумением. Вбежала охающая Люсиль со стаканом Синей жидкости. -Госпожа! Вода! посмотрите на воду! Затряслись канделябры. Зазвенели стекла. Оконные рамы не выдержали внезапно появившийся шквалистый ветер. Хруст и звон стекла заглушили крики испугавшихся не на шутку людей. Свечи погасли. В дом ворвалась темнота. Все застыли. Ветер перестал трепать шелковые занавески и скатерти. Элен, не смотря на резкую головную боль попыталась встать . Взгляд ее был устремлен на каминную полку. Странный силуэт человека. Скрестив ноги, тот сидел на белом мраморе. Черная фигура ловко соскочила и быстрыми уверенными шагами приближалась к Элен. Полоска лунного света ниспадала на ее плечи подобно прозрачной вуали,освещая так же пол в нескольких шагах от нее. Девушка была не в состоянии издать какой-либо звук. К горлу подкатил то ли страх, то ли интерес. Странный гость остановился в двух шагах от светлой ауры. Элен могла различить его облачение. Узкий сюртук то ли пыльно-черничный, то ли грязно-фиолетовый. Обьемная брошь изображавшая розовый цвет с вплетенными в стебли миниатюрными телами животных.Высокий цилиндр с тесьмой дополнявшей сюртук,но более всего ее внимание привлекла трость .Рукоять выполненная в виде бутона не раскрытой розы,стебель которой обвивает шафт. Элен сглотнула. Таинственный человек сжал длинными пальцами рукоять и шагнув вперед резко наклонился над испуганной девушкой. На секунду она поразилась.Это был молодой мужчина с белоснежной кожей, темно каштановыми идеально уложенными волосами и глазами цвета горячего шоколада. Взгляд его , тяжелый и испытывающий, проник куда то в сердце, нащупал механизм и нажал нужный рычаг.Вздох. Последнее что она запомнила, был аромат ванили и корицы. Юная хозяйка упала без сознания.
-Голубушка, очнитесь. В глазах двоиться. Свечи вновь зажжены. Склоняются люди, сочувственно смотрят, что-то говорят, но никак не понять, что. Эхо. Гул. Превозмогая боль в висках, Элен приподнялась на локтях. -Где он? -Кто милая, кто он? -Человек с тростью... он сиял... светился изнутри, как восковая статуя, если поместить свечу вовнутрь. -Я не понимаю вас, вы бредите. Ладонь закололо. Пальцы сжимают что-то острое, но поднять руку слишком тяжело. Лишь через несколько минут, когда усадили в мягкое кресло, она смогла разжать от чего-то посиневшие пальцы. Ключик в виде стебля с шипами, впившимися в нежную кожу. Бутон был отломан...
Написано хорошо, не перегружено, но всё же кое-что нуждается в поправке: "Рукоять выполненная в виде бутона не раскрытой розы,стебель которой обвивает шафт. " Тут уж позвольте попридираться). Слово "бутон" уже подразумевает, что цветок не распустился.. поэтому уточнение ваше - излишне. Хотя на мой взгляд было бы лаконичнее эту фразу переделать.. что-то типо: "Её (трости) рукоять виделась Элен как цветок розы, обвивший упругим стеблем шафт и увенчанный нежным бутоном " И последнее: мне, как не прискорбно в этом признаться, значение слова *шафт* не известно. Попробуйте найти что-то более доступное, даже простое. (Разумеется если ваш текст ориентирован на широкую аудиторию, а не на контенгент, для которого данное слово совершенно обычно в употреблении) Спасибо.
Спасибо большое.Мне приятна ваша критика.Да,насчет бутона я полностью согласна с вами . :3
А слово "шафт",очень даже понятное,по крайней мере тем ,кто знаком обозначениями частей трости. Даже не знаю как назвать шафт по-другому.Шафт это шафт)
С yкрашениями-то всё в порядке, просто нyжно над форматированием поработать, пyнктyацией, чтобы правильно подать, чтобы хорошо смотрелось. Это редактyра называется, а раз мы с вами пока не признанные народом авторы и y нас нет собственных редакторов, то всё делаем врyчнyю (после написания первого романа я насиловал его так долго, что впорy на нём yже жениться по совести).
PS. И вот мой совет: возьмите в привычкy ставить пробелы после запятых и точек - побываете на сайтах и yзнаете, как некоторых их отсyтствие раздражает.
Чyвствyю себя пришедшим в кинотеатр, опоздав на половинy фильма. Чрезвычайно неyдачное начало для произведения. Для меня, впервые открывшего текст, предстаёт... нечто иное, как середина кyльминации. На заметкy - большинство любят, когда произведение начинается с завязки. Даже и не знаю, что сказать по поводy сюжета. Какая-то несyразица. Нагоняет мысль, что это флешфорвард, но даже для него всё слишком крyто. Вижy, что автор старался yкрасить текст, но, к сожалению, косое форматирование текста, немного нелогичное разделение на абзацы и отсyтствие запятых yбивают эти попытки. Создаётся впечатление, бyдто текст написан на скорyю рyкy, как бyдто за вами гонятся. Но ничего страшного, стоит поработать над этим и всё полyчится, всё не так yж безнадёжно. Я видел "праизведения" в сотни крат хyже.
Спасибо за ваш комментарий.Я обязательно учту.Конечно хотелось бы понять,что исправить. Начать я решила именно так,ибо это действительно кульминация,следующим шагом должна быть как раз таки завязка :3 Насчет "Украшения",что не так.Уточните.
0
