Тесное сотрудничество Степень критики: Это мое первое произведение, поэтому, если можно, не судите слишком строго.
Короткое описание: Недавно начал писать рассказ, но друзья посоветовали не продолжать, и выложить его сюда, чтобы мне указали на недочеты. Это лишь маленький кусочек первой главы. Если вас не затруднит, посоветуйте мне что-нибудь, чтобы довести текст до ума, пока я не продолжил писать остальные части. Заранее огромное спасибо.
Он закрыл двери кабака, чтобы наконец-то посчитать дневную выручку. Это было его вторым любимым занятием - на первом месте стояло искалечение людей. Дмитрий поправил черный пиджак-тройку и подошел к барной стойке. Медленно подняв с пола десятирублевую монету, он задумчиво посмотрел на нее и засунул в карман брюк. - Ильгар! Посмотри, закрыт ли черный вход! – прокричал владелец «Короны», - А потом дуй сюда! Через пару минут вышибала стоял перед своим боссом. Грубое лицо охранника напряглось, в ожидании очередного поручения. Ильгар провел рукой по черным засаленным волосам, блестящим в свете неоновой лампы, пытаясь уложить непокорный вихор. Маленькие глаза лихорадочно забегали от рук босса к его лицу. Азербайджанец знал, нужно быть всегда начеку: от человека, стоящего в нескольких метрах от него, можно было ожидать что угодно. Сейчас он немигающим взглядом крутит ручку, смотря на копию картины Боголюбова, а через мгновение может кинуть в него один из ножей, которые всегда носил при себе. - Ты выбил долги из тех, кого я сказал? – поинтересовался Дмитрий и резко обернулся. Зеленые, не мигающие глаза, теперь сверлили вышибалу. - Да, у всэх да единава, - оскалившись кивнул Ильгар, встав поближе к кондиционеру. Темно синюю рубашку покрывали потные разводы, а на лбу в очередной раз выступила испарина. Азербайджанец расслабился и облокотился на стену, наслаждаясь прохладой вентилятора. - Хорошо, тогда занеси мне деньги в кабинет. Я сейчас туда подойду, - сказал хозяин заведения, на пути к винтовой лестнице. Пройдя по небольшому коридору, он остановился у резной двери, и, нашарив в кармане ключи, открыл ее. Отперев оба замка, он привычным движением включил свет. Лампы дневного освещения мягко поморгали, разогревая газ, и наполнили кабинет мягким свечением белого цвета. Дмитрий снял пиджак и бросил на кожаный диванчик. Похрустев костяшками пальцев он медленно обошел массивный стол из дуба, потянулся на носочках, а затем рухнул в любимое кресло. «Так, нужно не забыть о…» - промелькнула мысль, но ее перебил телефонный звонок. «Кому это я понадобился в час утра?» – подумал Дмитрий и взял трубку: - Дмитрий Штейн. Приветствую тебя… Груз? Какие габариты? … Понятно. И в какой срок?... Сколько платишь?... Отлично, я берусь. Пришли его послезавтра. - Интересно… интересно… Груз наверняка немало стоит, раз за него он платит такие деньги… - решил владелец кабака и задумчиво покрутил перьевую ручку. – Кстати о деньгах… - Ильгар! Где ты ходишь, мудила?! – крикнул хозяин «Короны». Через некоторое время, предварительно постучав, в кабинет вошел вышибала. - Заходи. Деньги принес? – сердито спросил Дмитрий. - Блын, забыл. Сэйчас сганяю, - виновато оправдался Ильгар, готовясь увернуться, если вдруг босс решит что-нибудь в него кинуть. - Где же мать твою, ты ходил все это время?! – со злостью крикнул владелец «Короны» убегающему охраннику. - Работаю с ним уже десять лет, а ума у него нихера не прибавилось, - недовольно пробормотал Штейн. Не успел он еще о чем-нибудь подумать, как услышал знакомый голос с акцентом: - Вот шэф, как вы прасылы, - сказал Ильгар, поставив спортивную сумку на стол босса. - Я не прошу, а приказываю, если твоя тупая башка до сих пор этого не поняла, - жестко отрезал мужчина. - А теперь, посмотрим, чем порадуешь, - продолжил он, потирая руки. Азербайджанец расстегнул нейлоновую сумку и высыпал содержимое на стол. Сотни бумажек разного номинала рассыпались по столешнице, и Дмитрий тут же начал сортировать денежные пачки. Ильгар знал что это долгий процесс, поэтому молча присел на диванчик. После долгого пересчета, владелец кабака довольно хмыкнул, после чего достав блокнот начал подводить расчеты на предстоящие расходы: - Меня осенило. Я только что понял: мне нужен секретарь. Я уже достаточно обеспечен, и могу позволить себе секретаря. Главное чтобы это был парень. Бабы – тупые курицы, они будут постоянно опаздывать, краситься на работе, и слушать меня вполуха… У тебя есть кто-нибудь на примете? – поделился своими рассуждениями Штейн, как всегда вертя в руке перьевую ручку. Ильгар словно загипнотизированный, смотрел на ярко-зеленый палас, похожий на подстриженную лужайку. - Да, ест адин. Жэня. Ну этот, Бабков. Я ему даверяю, и ваще парэнёк саабразитэлный. Он как раз ищэт работу, - сказал он, будто опомнился, и задумчиво потыкал пальцем в сувенирную собачку, кивающую головой. - Ладно, завтра приведи его сюда, посмотрим, на что он горазд. И еще. Съезди на пирс, забери Сержа, у меня к нему дело. - Харашо, сдэлаю. Эта все? - Да, можешь идти, - махнул рукой хозяин «Короны», - Вали вали… Азербайджанец встал, и еще раз щелкнул по игрушечной собаке так, что она чуть не слетела с журнального столика. Тупо ухмыльнувшись, он вышел из кабинета. - Идиот… - глубоко вздохнув, сказал Дмитрий. – И д и о т…
Еще раз всем огромное спасибо за комментарии. В следующий раз постараюсь писать, учитывая Ваши замечания. Juliett_Dream, Поттера не читал. Не люблю такие вещи) Тень, насчет картонного поведения персонажей. У меня с этим проблемы - я не могу вжиться в роль каждого действующего лица, потому что по своей натуре очень не эмоциональный человек. Мне даже в школе оценки снижали при чтении стихов наизусть, потому что рассказывал их невыразительно) С этим можно что-нибудь сделать? РемесленНИК, в выделенном Вами мусоре тоже многие моменты не понял. Сюжет пока не ясен но мне не понравился, это как? Его же пока нет, как такового, и значит, пока что нечему нравится. Еще раз благодарю всех за уделенное мне внимание. Вы мне очень помогли.
Всё что я выделил, можно удалить. Попробуйте, прочтите и может поймете почему я выделил эти слова. Если прочтете материалы в разделе "полезное" процесс пойдет быстрее.
По поводу сюжета, я честно высказал первые чувства читателя которые у меня возникли. Как правило если неинтересны первые две тысячи знаков, дальше уже трудно удержать читателя.
Можете быть довольны, не всегда получается заполучить комменты от таких опытных людей. Мне собственно и добавить нечего. Я пожалуй выделю красным "мусор" в тексте. А там смотрите что убрать, что заменить.
Он закрыл двери кабака, чтобы наконец-то посчитать дневную выручку. Это было его вторым любимым занятием - на первом месте стояло искалечение людей. Дмитрий поправил черный пиджак-тройку и подошел к барной стойке. Медленно подняв с пола десятирублевую монету,онзадумчиво посмотрел на нее и засунул в карман брюк. - Ильгар! Посмотри, закрыт ли черный вход! – прокричал владелец «Короны», - А потом дуй сюда! Через пару минут вышибала стоял перед своимбоссом. Грубое лицо охранника напряглось, в ожидании очередного поручения. Ильгар провел рукой по черным засаленным волосам, блестящим в свете неоновой лампы, пытаясь уложить непокорный вихор. Маленькие глаза лихорадочно забегали от рук босса к его лицу. Азербайджанец знал, нужно быть всегда начеку: от человека, стоящего в нескольких метрах от него, можно было ожидать что угодно. Сейчас он немигающим взглядом крутит ручку, смотря на копию картины Боголюбова, а через мгновение может кинуть в него один из ножей, которые всегда носил при себе. - Ты выбил долги из тех, кого я сказал? – поинтересовался Дмитрий и резко обернулся. Зеленые, не мигающие глаза, теперьсверлили вышибалу. - Да, у всэх да единава, - оскалившись кивнул Ильгар, встав поближе к кондиционеру. Темно синюю рубашку покрывали потные разводы,ана лбув очередной развыступила испарина. Азербайджанец расслабился и облокотился на стену, наслаждаясь прохладой вентилятора. - Хорошо, тогдазанеси мне деньги в кабинет. Я сейчас тудаподойду, -сказал хозяин заведения, на пути к винтовой лестнице. Пройдя по небольшому коридору, он остановился у резной двери, и, нашарив в кармане ключи, открыл ее.
Предложения построены конечно слабо, но с опытом станет понятно. Сюжет пока не ясен но мне не понравился, уж очень предсказуемые герои. Пишите, сейчас сюжет на втором плане для вас на первое нужно ставить технику.Желаю успехов.
Небольшое вступление. Кусочками можно выкладывать роман, но не рассказ. Рассказ это небольшое произведение, и с ним лучше работать в уже цельном виде – недочеты лучше видны, общая структура произведения виднее.
«на первом месте стояло искалечение людей» - искалечение людей?! Очень криво, словоформа дикая. «Грубое лицо охранника напряглось, в ожидании очередного поручения» - при словах «напряженное лицо» первый образ, рождающийся в моей дурной голове – это мужик, тужащийся на фаянсовом троне. Вот у него то лицо напряженное и даже красное! «Ильгар провел рукой по черным засаленным волосам» - кто их ему засалил? Волосы могут быть сальными, но засалить – это уже ручками делается. «Маленькие глаза лихорадочно забегали от рук босса к его лицу. Азербайджанец знал, нужно быть всегда начеку: от человека, стоящего в нескольких метрах от него, можно было ожидать что угодно» - очень кривое построение предложение. «- Ты выбил долги из тех, кого я сказал?» - однако чукча! « Зеленые, не мигающие глаза, теперь сверлили вышибалу» - глаза выпали, подбежали и стали истово сверлить. Автор – сверлить можно взглядом, а глазами можно либо смотреть, либо моргать, на большее они не способны. «Азербайджанец расслабился и облокотился на стену» - сходство с тужащимся и «выполнившем долг» перед сдачей анализов в общественную канализацию увеличилось. «- Хорошо, тогда занеси мне деньги в кабинет. Я сейчас туда подойду» - детский утренник. Дабы дети знали, что сейчас будет дальше, каждый персонаж комментирует свои действия. «Лампы дневного освещения мягко поморгали, разогревая газ, и наполнили кабинет мягким свечением белого цвета. Дмитрий снял пиджак и бросил на кожаный диванчик. Похрустев костяшками пальцев он медленно обошел массивный стол из дуба, потянулся на носочках, а затем рухнул в любимое кресло» - переполнение текста ненужными деталями. »- Интересно… интересно… Груз наверняка немало стоит, раз за него он платит такие деньги» - зашибись! Фраза из разряда – «наверное алмазы не мало стоят, раз они так много стоят!» «Где ты ходишь, мудила?!» - оппаньки! А зачем тут мат? Не обусловлено, знаете ли. «- Блын, забыл. Сэйчас сганяю, - виновато оправдался Ильгар, готовясь увернуться, если вдруг босс решит что-нибудь в него кинуть» - все – это уже комедия началась. Тупой образина вышибала, хозяин по любому поводу и без повода устраивающий истерики и метающий в подопечного все со стола, и тот, готовый к такому вот поведению. «со злостью крикнул владелец «Короны»» - зачем имена плодите, ведь не было же недавно сказано ИМЯ персонажа, то бишь повтора не будет, а вы пихаете всяких там «владельцев». « а ума у него нихера» - опять же не обусловлено столь нелицеприятное высказывание. Нихрена в данном случае прозвучало бы ничем не хуже. Автор, запомните, матерные и околоматерные слова – это очень сильные слова! Они должны звучать тогда, когда надо добить, дорезать, додавить атмосферу, да и то в очень редких случаях. А вы… «поставив спортивную сумку на стол босса» - нет блин, он принес в кабинет босса свой личный стол и поставил на него сумку! Не надо ненужных дополнений! «жестко отрезал мужчина» - хозяин, мужчина, Штейн, Дмитрий, Дима, вы бы еще назвали его «бывший мальчик» - ну был же он когда то мальчиком, брюнетом, и еще штук двадцать названий ему привешайте. АВТОР! ИМЕНА ПЛОДИТЬ НЕ НАДО! В принципе написано не так уж и плохо, не смотря на все мои крики что были по тексту. Но пока нет ни композиции, ни сюжета ни целостности – произведение не подлежит оценке в полном объеме. Основные минусы: пошлость, матершинность, комиксность и наивность происходящего, ненужные детали, подлежащие сокращению, множенье имен, однообразность повествования, ненужная перетянутость (забыл деньги, принес деньги – не надо это). Тройка с минусом.
Ну вот, как и обещал хочу разобраться с непонятными мне моментами: "«Грубое лицо охранника напряглось, в ожидании очередного поручения» - при словах «напряженное лицо» первый образ, рождающийся в моей дурной голове – это мужик, тужащийся на фаянсовом троне. Вот у него то лицо напряженное и даже красное!" Здесь что не так? Напряглось лицо или каменное выражение лица - разницы особой нет. Можно было сказать что "все мышцы ответственные за мимику напряглись", но было бы уже не то, согласись?) «Ильгар провел рукой по черным засаленным волосам» - кто их ему засалил? Волосы могут быть сальными, но засалить – это уже ручками делается. Здесь ты сам ответил на свой вопрос - "засалил ручками", потому что проводил рукой по волосам. «- Ты выбил долги из тех, кого я сказал?» - однако чукча! Не знаю чукча или нет (со стороны виднее), но вроде на разговорную речь похоже. В этом случае, вариант Тени чересчур правильный. Не все же разговаривают идеально построенными фразами и предложениями. А как бы ты сказал?) «Азербайджанец расслабился и облокотился на стену» - сходство с тужащимся и «выполнившем долг» перед сдачей анализов в общественную канализацию увеличилось. Здесь тоже не понял. Что в этом такого, когда человек после трудного дня расслабляется? Может я не так выразился?) «Лампы дневного освещения мягко поморгали, разогревая газ, и наполнили кабинет мягким свечением белого цвета. Дмитрий снял пиджак и бросил на кожаный диванчик. Похрустев костяшками пальцев он медленно обошел массивный стол из дуба, потянулся на носочках, а затем рухнул в любимое кресло» - переполнение текста ненужными деталями. Думаешь, так лучше не делать? Я просто ненавязчиво старался вносить детали в окружающую обстановку, а то получится что каждый читатель будет сам представлять что за кабинет и пр. Мне кажется "абстрактный мир" очень трудно воспринимается. «Где ты ходишь, мудила?!» - оппаньки! А зачем тут мат? Не обусловлено, знаете ли. А как по твоему сказал бы человек, который не привык ни с кем церемонится, кроме единственного человека, который всегда рядом с ним? "- Где же ты ходишь? А, негодяй (редиска)? Не слишком ли наигранно?) «со злостью крикнул владелец «Короны»» - зачем имена плодите, ведь не было же недавно сказано ИМЯ персонажа, то бишь повтора не будет, а вы пихаете всяких там «владельцев». «жестко отрезал мужчина» - хозяин, мужчина, Штейн, Дмитрий, Дима, вы бы еще назвали его «бывший мальчик» - ну был же он когда то мальчиком, брюнетом, и еще штук двадцать названий ему привешайте. АВТОР! ИМЕНА ПЛОДИТЬ НЕ НАДО! Диалог же) А если убрать расплодившиеся имена (синонимы), и постоянно напоминать Дмитрий, Дмитрий и т.д. не будет ли выглядеть глупо? И читатели разве не запутаются в том, кто что говорит? Жду ответ. Спасибо за содействие
"Напряглось лицо или каменное выражение лица - разницы особой нет" - увы, разница огромная, да и сам оборот дикий. Вы просто попытайтесь себе представить лицо напряженное полностью - такое бывает редко когда и, как это ни прискорбно, напряжение лица отнюдь не отображает внимательность, скорее обратное - резко в рожу отвесить, опять же на унитазе посидеть, или такую вот напряженную мину состроить перед тем как испуганно броситься в бегство - там да, там напряженное лицо, но слушать с напряженным лицом... Это уже клиент психушки. "Можно было сказать что "все мышцы ответственные за мимику напряглись", но было бы уже не то, согласись?)" - соглашусь - это совсем не то - это уже графомания, а так у вас всего лишь крупный ляп. "Здесь ты сам ответил на свой вопрос - "засалил ручками", потому что проводил рукой по волосам" - все одно не катит. Волосы сальные, увы и ах, но они сальные, ибо на данный момент это их стадия, а не руки, коей он проводил по ним же. "«- Ты выбил долги из тех, кого я сказал?» - однако чукча! Не знаю чукча или нет (со стороны виднее), но вроде на разговорную речь похоже" - разговорная речь конечно грешит оговорками и прочим, но намеренно ее коверкать - это уже плохой тон. Если только вы хотели отразить глупость героя, что в данном случае персонажу не идет. "А как бы ты сказал?" - я бы сказал "ты собрал долги?" - без уточнения. "«Азербайджанец расслабился и облокотился на стену» - сходство с тужащимся и «выполнившем долг» перед сдачей анализов в общественную канализацию увеличилось. Здесь тоже не понял. Что в этом такого, когда человек после трудного дня расслабляется? Может я не так выразился?" - да, именно так, не правильно выразился. Он должен был расслабиться придя домой, или усаживаясь за барную стойку или еще как, но не посреди разговора. Всему свое время и место - это важно! "«Лампы дневного освещения мягко поморгали, разогревая газ, и наполнили кабинет мягким свечением белого цвета. Дмитрий снял пиджак и бросил на кожаный диванчик. Похрустев костяшками пальцев он медленно обошел массивный стол из дуба, потянулся на носочках, а затем рухнул в любимое кресло» - переполнение текста ненужными деталями. Думаешь, так лучше не делать? Я просто ненавязчиво старался вносить детали в окружающую обстановку, а то получится что каждый читатель будет сам представлять что за кабинет и пр. Мне кажется "абстрактный мир" очень трудно воспринимается" - ненавязчиво? Ненавязчиво не получилось, а получилось как раз наоборот. Обратите внимание как было прописано про лампы? Длинно и долго - это сразу настроило на негативное восприятие дальнейшего описания. Хотя... В данном случае проступок малый, поэтому особенно его разбирать не стоит - чувство меры придет. "«Где ты ходишь, мудила?!» - оппаньки! А зачем тут мат? Не обусловлено, знаете ли. А как по твоему сказал бы человек, который не привык ни с кем церемонится, кроме единственного человека, который всегда рядом с ним?" - ну вот к примеру. Прихожу я на работу, а там дядя Вася слесарь об...ся по полной и расх..рил важный механизм. И я ему этак ненавязчиво говорю "эх ты ж, ебл...н распи...кий" ну и прочее в том же духе. Приходит начальник цеха и говорит - пиши объяснительную, и чтобы в ней все как было! Я не думаю что в той самой объяснительной будут присутствовать все эти эпитеты. Так же и художественное произведение. Понимаете - материться тоже надо уметь, мат к месту должен быть, а у вас. Эх, размахнись рука раззудись плечо! Так сразу и зафигачили! "- Где же ты ходишь? А, негодяй (редиска)? Не слишком ли наигранно?) " - да, это наиграно, но можно и без мата. Учитесь, автор, учитесь. "Диалог же) А если убрать расплодившиеся имена (синонимы), и постоянно напоминать Дмитрий, Дмитрий и т.д. не будет ли выглядеть глупо? И читатели разве не запутаются в том, кто что говорит?" - а вот откройте "Войну и мир". Там достаточно объемное произведение и диалогов в нем, я вас уверяю, весьма и весьма много. И что же вы там увидите? Сначала описани персонажей, а потом, по тексту два, ну максимум три наименования персонажа по тексту. И что? Читатель возмутился? Запутался? Нет, почему то читатель обозвал это "классикой". "Жду ответ. Спасибо за содействие" Дождались. Пожалуйста.
Что ж, пишите, только лучше и не надеяться, что получится что-либо путное. Сначала мы работаем на опыт, потом опыт на нас. А пока заштампованность, в идейном и языковом плане. В идейном: громила-имбецил, лихой околокриминальный пацанчик и т.п. В языковом. Типичные для зеленого начписа построения фраз и предложений. Отперев оба замка, он привычным движением включил свет. - отпер и включил лучше. Поверьте. Лампы дневного освещения мягко поморгали, разогревая газ, - моргнули лучше. То же самое по всему тексту. - Да, у всэх да единава, - оскалившись кивнул Ильгар, - какой кошмар! ЛНапишите по-нормальному, а в атрибуции упомянуть, что сказал с акцентом. Ильгар знал что это долгий процесс, поэтому молча присел на диванчик. После долгого пересчета, владелец кабака довольно хмыкнул, - временные разрывы посреди текста. Очень плохая практика.
Совет: имейте немного фантазии. Чем меньше шаблонно-протокольных фраз в произведении, тем меньше отвращения оно вызовет у читателя. Ещё бы неплохо подтянуть теорию. Вспомнить, что такое образы, узнать, что такое тропы. Посетите для начала раздел "Полезное" и "Советы" этого сайта. Все эти маленькие хитрости позволяют более полно передать атмосферу, характеры героев, авторские мысли. Написанное становится литературным произведением, а не протоколом. Зачатки этого в рассказе наблюдаются, но лишь зачатки.
Кроме того, что вам уже сказали, частности: Для начала, нет хотя бы вводного описания места, где происходит действие. Соответственно, последующие диалоги висят в воздухе + из ниоткуда выплывают то кондиционеры, то лестницы винтовые.
Медленно подняв с пола десятирублевую монету, он задумчиво посмотрел на нее и засунул в карман брюк. - Ильгар! Посмотри, закрыт ли черный вход! – прокричал владелец «Короны», - А потом дуй сюда! - Не понятно, о ком идет речь. В предыдущих предложениях были «он» и «Дмитрий», а следом кричит владелец какой–то «Короны». Разные ли это люди? Один ли человек? Читатель теряется в догадках.
Ильгар провелрукой по черным засаленным волосам, блестящимв свете неоновой лампы, пытаясьуложить непокорный вихор. - предложение–паровоз, от таких необходимо избавляться.
Маленькие глаза лихорадочно забегали от рук босса к его лицу. - Мне сразу представляются такие глаза на ножках, быстро–быстро перебегающие туда–обратно от рук к лицу =) Переформулируйте предложение, это – ляп =)
Сейчас он немигающим взглядом крутит ручку, смотря на копию картины Боголюбова, - Перевожу: сейчас он демонстрирует чудеса телекинеза, крутя взглядом ручку. А, кроме того, оказывается, он смотрит вовсе не на ручку, а на какую–то картину. Переформулируйте предложение.
Через пару минут вышибала стоял перед своим боссом. … - Ты выбил долги из тех, кого я сказал? – поинтересовался Дмитрий и резко обернулся. Зеленые, не мигающие глаза, теперь сверлили вышибалу. - Так стоял ли вышибала перед Дмитрием до этого? Или все–таки стоял за спиной, и только сейчас Дмитрий к вышибале обернулся? Автор, вы невнимательны =) Кроме того, «из тех, кого я сказал», необходимо заменить на более верное, к примеру: «тех, на кого я указал».
- оскалившись кивнул Ильгар, встав поближе к кондиционеру. Темно синюю рубашку покрывали потные разводы, а на лбу в очередной раз выступила испарина. Азербайджанец расслабился и облокотился на стену, наслаждаясь прохладой вентилятора. - Босс сверлит его взглядом, а вышибала расслабляется и идет от босса к кондишену? С учетом того, что читатель парой абзацев выше узнал о крутом нраве босса, это картонное поведение.
«Кому это я понадобился в час утра?» - Час ночи. Утро начинается с 4.
Дальнейший текст не разбирала, ибо проблемы уже видны. Основные: 1. Нет четких вводных описаний места и времени действия. Все висит в воздухе. 2. Картонное поведение персонажей. Я бы посоветовала вам вжиться в роль каждого из них и представить, как бы вы себя вели в реальности. Вот перед вами злой начальник. Опасный. Что вы чувствуете? Как с ним говорите? Подходите с опаской, ловите малейшие изменения его настроения, чтобы не дай бог не попасть под горячую руку. Все эти образы и ощущения гораздо более важны для читателя, нежели оскал и кондишен. Именно они помогут читателю понять, что за фигура этот Дмитрий. Мало написать «он был опасный», необходимо передать опасность в чувствах и поведении по отношению к нему у других людей =) 3. Ляпы в смысловой формулировке предложений типа бегающих глаз. Их пока немного, но такие вещи необходимо убивать в зародыше =) Именно такие вещи редакторы вам ни за что не простят =)
Мне понравилось. Наконец-то герои более-менее похожи на людей, а не на роботов. Но, конечно, замечания у меня, как всегда, есть. через мгновение может кинуть в него один из ножей - это называется "метнуть". Кинуть же можно что-то на пол, разозлившись, а вот кидать нож... ну только если он очень тяжелый, и им можно зашибить. смотря на копию картины Боголюбова - мда, а вот я не ожидал от (как выясняется) малообразованного и туповатого вышибалы таких познаний в живописи. Откуда он мог знать, что это картина именно Боголюбова? Дмитрий снял пиджак и бросил на кожаный диванчик. Похрустев костяшками пальцев он медленно обошел массивный стол из дуба, потянулся на носочках - тут, понимаешь, у человека любимое занятие - "искалечение" , и вдруг - диванчик, носочки... Портите образ. Но это лишь мое имхо. Через некоторое время - может, пару секунд, а может, и пару часов. Без посекундного описания мы, конечно, обойдемся, но подобные временные провалы тоже нехорошо. У тебя есть кто-нибудь на примете? - как-то странно, что считающий его за клинического идиота босс вдруг стал с ним советоваться. Но в целом, как я уже сказал, очень хорошо. Не так, чтоб захватывало с первой строки и нельзя было оторваться, но тем не менее. О сюжете по такому короткому отрывку, конечно, ничего сказать не могу. Надеюсь, продолжение тоже выложите?
винтовая лестница – штамп, (или же перечитали Поттера :D)
Поморгали, разогревая газ – а оно надо нам в худ. произведении устройство люминесцентных ламп? (это я про разогревая газ)
В целом это предложение не нравится совсем: Лампы дневного освещения мягко поморгали, разогревая газ, и наполнили кабинет мягким свечением белого цвета. – прочитайте вслух, скорее похоже на протокол, свечение- цвет – плохо цвучит, свечение – освещения – вообще однокоренные слова.
Похрустев костяшками пальцев – опять штамп.
«Так, нужно не забыть о…» - промелькнула мысль, но ее перебил телефонный звонок. – э? скорость мысли однако не велика… лучше пусть вслух что ли произнесет…
- Дмитрий Штейн. Приветствую тебя… - как-то уж слишком официально, или не официально, короче искусственно звучит.
«Кому это я понадобился в час утра?» - обычно говорят час ночи, и да тоже штамп.
Работаю с ним уже десять лет, а ума у него нихера не прибавилось, - цензура, однако.
Диалог Ильгара и шфа тоже весь какой-то искусственный, а мысль о том, что пора нанять секретаря вообще рассмешила.
Меня осенило. Я только что понял: мне нужен секретарь. – рекламу про мистера проперра помните? Вот и у вас в этом духе: «я знаю, кто нам поможет!»
В целом, интриги особой нет, не цепляет, хотя объективна быть не могу, не люблю данный жанр. Ну и творческих успехов.
"а оно надо нам в худ. произведении устройство люминесцентных ламп?" не согласен. надо. если автору удается ненавязчиво наполнять текст деталями быта, пусть лучше это делает чем не делает. "Засаленные волосы – штамп" согласен, штамп, но убирать не надо, потому что это яркая черта и играет роль в создании персонажа. вот именно эта черта легко запоминается
постараюсь как можно больше всего найти. не обижайтесь на критику, вы сами просили
- "Он закрыл двери кабака" просто закрыл двери, это допустим чтобы ветер не дул. или потому что шумно. а если именно закрыл заведение то лучше так и написать "он закрыл кабак" - "искалечение людей" искалечивание - "Лампы дневного освещения мягко поморгали, разогревая газ, и наполнили кабинет мягким свечением белого цвета" повтор слова мягко - про логическую нестыковку уже сказали
это в принципе все что я нашел. написано хорошо, оба героя как настоящие. за такой короткий отрывок вы дали и характеры персонажей, и внешность, и манеру речи. описания мест тоже хорошо написаны. не отдельными абзацами, а как бы вписаны в повествование. - "Дмитрий снял пиджак и бросил на кожаный диванчик. Похрустев костяшками пальцев он медленно обошел массивный стол из дуба, потянулся на носочках, а затем рухнул в любимое кресло." вот например хороший момент в этом смысле. одновременно и действия персонажа и перечисление предметов обстановки. думаю вам не нужно ничего кординально менять в тексте и в стиле написания. никаких серьезных советов на будущее дать не могу. все идет хорошо. все что нужно, это просто писать дальше и потом вычитывать текст и искать ошибки.
Дмитрий интересный персонаж, живой. По началу можно подумать, что рассказ будет именно про него. Однако есть одна логическая нестыковка. Дмитрий уверен, что Ильгар не располагает большим умом, однако советуется с ним. Для более полной картины ждем продолжения))))
0
Не знаю чукча или нет (со стороны виднее), но вроде на разговорную речь похоже. В этом случае, вариант Тени чересчур правильный. Не все же разговаривают идеально построенными фразами и предложениями. А как бы ты сказал?) 
