Сказка о луче... Степень критики: очень нужны комментарии
Короткое описание:
Сказка о луче (переделка)
Жило на небе солнце, у которого было много маленьких лучиков, и все они были братьями. Каждый лучик делал свою работу, одни грели землю, другие освещали, а третьи играли с маленькими детьми, развлекая их, показывая солнечных зайчиков...
Все жили хорошо... Но вот один самый маленький лучик никак не мог найти своё место, а ему так хотелось приносить пользу...
И тогда, решил луч помочь братьям греть землю. Прилетел он к ним и говорит:
- Примите меня к себе,братья, я вам помогать буду!
-Ну что ж, помогать, раз хочешь... Но только смотри, не перестарайся! -ответили улыбаясь братья.
Прошло время, старался луч изо всех сил... И вот стало очень жарко, деревья засохли, а земля стала раскалённой. Не довольны стали люди злились на братьев, поняли лучи в чём дело и прогнали cвоего брата...
Растроился лучик и решил тайно помогать другим освещать землю...
Старался луч, грел изо всех сил и днём и ночью... и наконец выдохся, а люди стали поговаривать что кто-то ночью светит! Удивились братья, ведь никто из них и сроду не когда ночью не светил! Стали они виновника искать и в конце концов нашли уставшего, брата, разозлились и прогнали!
Полетел лучик к своим братишкам и стал просить чтобы они разрешили ему тоже детей развлекать, но те даже и слушать его не стали:"Будешь ты ещё и детей пугать!!!! Улетай от сюда!!!"
Заплакал луч и полетел ввысь к своей матери. Cжалилось солнце над сыном и ничего не сказав указало на одно маленькое окошечко в доме, "Лети туда, и найдёшь своё предназначение..."- сказало оно.
Полетел луч, как и мать сказала к дому, покрутился, покрутился, нет ничего! О чём же тогда мать говорила? И вдруг увидел он в окне маленького, спящего, мальчика,. Никто его не будил в школу, и тогда луч понял, что на свете много таких мальчиков и девочек, которых никто не будит в школу...
И тогда рано утром луч стал пролетать мимо домов, заглядывая в каждое окно и будил детей, все ему улыбались и были рады.
Жило на небе солнце, у которого было много маленьких лучиков, и все они были братьями. Каждый лучик делал свою работу, одни грели землю, другие освещали, а третьи играли с маленькими детьми, развлекая, показывая солнечных зайчиков... - раз уж сказка, то можно смело использовать уже устойчивую форму вступления: жили-были, то есть жило-было солнышко - уменьшительноласкательные весьма красят слог в сказках, весьма. И еще, оно не принципиально, но, когда пишешь детям, важно конкретно все прописывать - любые нюансы раскрывать, это способствует развитию и не дырявит воображение юного читателя. Например, будет не лишним дописать к деепричастию: развлекая их. А так, чисто и хорошее вступление, умничка.
Все жили хорошо...но вот один очень маленький лучик никак не мог найти своё место, а ему так хотелось приносить пользу... - после многоточия отступ и следующее - с заглавной буквы пишется. И можетбыть лучше будет не один маленький лучик, а самый младший лучик?
И тогда, решил луч помочь братьям греть землю. Прилетел он к ним и стал просить: "Братья примите меня к себе, я вам помогать буду!" Долго уговаривать не пришлось,приняли братья к себе лучика... - нужно оформить прямую речь, это не сложно, можно даже не спускать в следующую строку, а просто заместо кавычек - тире ставите. В кавычках, это когда мысли пишешь.
Прошло время, старался луч изо всех сил... И вот стало очень жарко, деревья засохли, а земля стала раскалённой. Не довольны стали люди злились на братьев, поняли лучи в чём дело и прогнали cвоего брата... - *недовольны - слитно.
Растроился лучик и решил тайно помогать другим освещать землю... - *расстроился - два эс
Старался луч, грел изо всех сил и днём и ночью... и наконец выдохся, а люди стали поговаривать что кто-то ночью светит! Удивились братья, ведь никто из них и сроду не когда ночью не светил! Стали они виновника искать и в конце концов нашли уставшего, брата, разозлились и прогнали! - *никогда. Запятая после "уставшего" не нужна, вот после "поговаривать" нужна.
Полетел лучик к своим братишкам и стал просить чтобы они разрешили ему тоже детей развлекать, но те даже и слушать его не стали:"Будешь ты ещё и детей пугать!!!! Улетай от сюда!!!" - оформляем прямую речь.
Заплакал луч и полетел ввысь к своей матери. Cжалилось солнце над сыном и ничего не сказав указало на одно маленькое окошечко в доме, "Лети туда, и найдёшь своё предназначение..."- сказало оно. - не нужное вообще здесь: "ничего не сказав", можете написать, мол: молча указало, а после и говорит: - Лети туда, ... . И здесь тоже оформляем прямую речь, заместо кавычек. (после "в доме" - двоеточие забыли)
Полетел луч, как и мать сказала к дому, покрутился, покрутился, нет ничего! О чём же тогда мать говорила? И вдруг увидел он в окне маленького, спящего, мальчика,. Никто его не будил в школу, и тогда луч понял, что на свете много таких мальчиков и девочек, которых никто не будит в школу... - желательно мать - заменить на мама, так мягче и притягательней.
И тогда рано утром луч стал пролетать мимо домов, заглядывая в каждое окно и будил детей, все ему улыбались и были рады.
Так луч стал приносить пользу... *** Отдельно по поводу инфинитива стал-стали-стало-стала - вот в таком размере текста это можно лишь разик другой, но не настолько, чтоб через слово. Старайтесь просто менять форму глаголов или же подобные другие его виды. Покажу по всем примерам, с вариантами:
И вот стало очень жарко, - *наступила жара, настал зной.
земля стала раскалённой - земля раскалилась, и можно даже аллегории вписывать, приукрасить, например: раскалилась, как сковородка на плите, это способствует усваивоимости, развивает воображение.
Недовольны стали люди - недовольство охватило людей. (бунты возникли, революции, майдан замутили;)))
Стали они виновника искать - бросились виновника искать, кинулись виновника искать, или же просто: начали разыскивать, и т.п.
стал просить чтобы - ну тут можно просто: попросил.
утром луч стал пролетать мимо домов - утром луч повадился летать среди домов, ...начал пролетать среди домов, утром луч летал среди домов.
Так луч стал приносить пользу... - а вот здесь оно вполне уместно, самое то. *** А так-то молодчина вы у нас! Умница-красавица! Просто искусница! Очень хорошая доработка текста, прям теперь настоящая сказка, и приятно прочесть даже. Так держать!
Идея сказки хорошая, просто прелесть. Но вот изложить, и именно как сказку, поторопились, либо поленились. Помимо литературного мусора в тексте вообще отсутствует сюжет, как-то всё скопом и ведерком песка на голову вывалено... Нет атмосферы не только сказки, но вообще как таковой. Но, для начала, будет правильным научиться излагать чисто и конечно же красочно, без штампов, без спойлеров, и согласно системе выбранного жанра.
Просто укажу тогда на мусорность текста, работайте с мышлением.
Жило на небе солнце, у которого было много маленьких лучиков, и все они были словно братья. - к чему сравнительная аллегория, если они и были братьями?
Каждый лучик делал свою работу, одни грели землю, другие освещали, а ещё один играл с маленькими детьми, развлекая, показывая солнечных зайчиков... - не правильный синтаксис, этот оборот не стыкуется с взятыми ранее определяющими местоимами.
Все жили хорошо...но вот один очень маленький лучик никак не мог найти своё место, а ведь ему так хотелось приносить пользу... - подчеркнул штамп и баянщину, выделенное - исключает зачеркнутое, оно это и предполагает, ни к чему уже такой синтаксический переход.
И вот однаждырешил луч помочь братьям греть землю. - и вот и однажды - в данном случае тавтология, одного из этого вполне достаточно.
Прошло время, жарко стало. - не раскрыта связь событий, писать через запятую неуместно. Жара более стыкуется со следующим, по тексту, предложением. Либо самостоятельное.
Старался луч, грел изо всех сил и днём и ночью... и наконец выдохся, а люди стали поговаривать что кто-то ночью светит! Удивились братья, ведь никто из них и сроду не когда ночью не светил! Стали они виновника искать и в конце концов нашли уставшего, но светящего во всю силу брата, разозлились и прогнали! - так луч у вас наконец выдохся или все же светил? Подчеркнул никчемный штамп, сегодня это уже не красит речь автора.
Основная ошибка повествования здесь, как собственно и вообще, это переизбыток союза И, при составе предложений, при составлении текста из них же. Оно говорит о неспособности связать события естественными приемами речи, как следующее одно из другого. Поэтому союз у вас что белые нитки, на черном, штопает надуманные события. Это глобальная проблема и кроется в уровне развития повествующего, в смысле эрудиции. Просто отметьте это для себя, со временем само собой наладится. Продолжайте и далее больше читать классической литературы, чтобы богаче писать. Продолжайте писать, кароче.
+1
