Конец дневника

Многие люди не понимают, как можно быть несчастным в мире, напичканным современными технологиями, когда можешь увидеть мир, не выходя из дома. Когда твои карманы полные валюты, а вокруг друзья, которые могут помочь в любую минуту. Когда-то я тоже не мог представить себя с горькой миной на лице, сидящим за рулём огромного американского джипа. Когда по левую руку безотказная мобильная связь, а по правую любящая жена, такая преданная, с голубыми глазами и чистой душой. Мечта любого - быть счастливым.

Можно привести миллионы примеров, когда я не мог сказать, что всё так уж сладко в этой жизни. Полученная пара в университете всегда сопровождалась плохим настроением и вечерней зубрилкой предмета. Да – это плохо. Было много всякой грязи льющейся на меня иногда по чистой случайности, но были гады, которые подталкивали ведро с горящей смолой (обжигающей ух как сильно), прямо мне на голову. Но это не горе. Это не тот полуночный плач, который мне пришлось пережить позже, это так – пустяки. Студенческие годы.

И вот я листаю свой дневник. Да, дневники это удел плаксивых девчонок, ревущих каждую ночь в подушку. Но как ни странно, я всё-таки завёл свой личный дневник, понимая, что это в какой-то мере глупо. Но люди такие – странные. Что можно сказать о человеке, идущем по улице. Ничего плохого. Пока не увидишь, как банка из под пива полетит на чистую, ухоженную парковую дорожку в метре от урны. Это свинство. Ведь каждый из нас понимает, что мусорить плохо, но толи у нас не хватает терпения, то ли ещё по какой причине, но это так. Не попал ты в урну, так подними! Но нет, люди ставят себя выше природы и общепринятых общественных норм. Или курение. Что заставляет людей курить? Я часто думал, над этим вопросом. Горький неприятный дым? Ужасный запах изо рта и от рук после очередной выкуренной сигареты? Странная привычка губит здоровье, люди это знают. В отличие от примера с урной это укорачивает их же жизнь. Но увы. Так устроен мир.

Мой дневник. Бесконечное количество записей, мыслей, переживаний содержит он. Сколько страниц исписанных разными чернилами в разные годы. Всё это - моя жизнь. Первая запись появилась ещё в студенческую пору. Поступление в университет. Как я был рад. Первое серьёзное достижение. Так примитивно – юридический факультет. Но ведь это была моя мечта - стать юристом, копаться в бумагах, изучать конституцию, правила морали. Да, это моё. И сейчас я преуспевающий бизнесмен в своё время окончивший престижный университет. Дальше было много разных событий, но самое важное, по моему мнению – это знакомство с ней. Я листаю страницы дневника назад и вспоминаю…

***

Обычная история. Дело было зимой. Я ехал в старом побитым временем трамвае, опаздывая на пары. Весь продрог, казалось, что температура в вагоне была ниже, чем снаружи. Снег толстым слоем лежал на некогда зелёных площадках города. Зима была настоящей – русской. За окнами проносились унылые холмы, высотные дома сменялись маленькими магазинчиками, местный дом бракосочетания – заправкой. Привычные пейзажи большого города. Вагончик трясся, будто попал в эпицентр землетрясения.

В тот день я не успел побриться, лёгкая щетина придавала моему лицу какую-то комичность, мама мне всегда напоминала об этом, поэтому я старался бриться перед выходом в люди. Хотя тогда я уже давно не жил с родителями, я часто вспоминал о них. Закончив колледж, я уехал из нашей провинции в город, где мог получить достойное образование. Жизнь складывалась благополучно, я стал самостоятельным, читал умные книжки, и разумеется, находил время для развлечений. Молодость, не надо объяснять.

Трамвай начал замедлять ход с привычным для всех скрипучим звуком. Двери разошлись в стороны, и я оказался на улице. Погода была ужасной, я съёжился, спрятал руки в карманы и спустился в подземный переход. Свист ветра прекратился на первой ступеньке. Забавная вещь – эти подземные переходы. Я проходил мимо маленьких прилавков с различными видами изделий, от кошельков «Луи Витон» до «настоящих» сумок «Дольче и Габбана». Ох уж эти наивные женщин верящие в убеждения продавщиц, мол вы нигде не найдёте лучше, в бутиках такие же по качеству, но цена завышена в космическое число раз… Я шёл и улыбался. В мире столько интересных моментов достойных описания. Я снова оказался на улице, ветер поутих, но иногда напоминал о себе редкими порывами, заставляя меня натягивать на шапку уши всё сильнее и сильнее.

Университет находился в глубине одного из самых, по моему мнению, прекрасных парков города. Заснеженная дорожка уходила вверх, проползая мимо расставленных по её обеим сторонам лавочек. Парк был забит студентами, кто-то уже шёл домой, кто-то мчался навстречу знаниям. Я хотел стать юристом, поэтому я посещал занятия каждый день, почти без прогулов.

В тот день я увидел её. Мою будущую жену. Она училась на параллельном потоке, и как только я её увидал, внутри что-то зашевелилось. Я не знаю, как назвать это чувство, но это была не просто симпатия. Золотистые волосы падали на её прекрасные плечи, голубые глаза как с картинки, и взгляд. Меня поразил её взгляд, не свойственный обычным девушкам. Что-то в нём было такое… завораживающее, мужественное, настойчивое. Но мы не сразу начали общаться, как это принято, несколько мы недель проходили мимо, провожая друг друга заинтересованными взглядами. Но ничто не вечно. Всё получилось как то странно, вообщем в студенческой библиотеке. Мне нужна была какая-то информация по истории, не помню, какая именно, но неважно. Я медленно прохаживался между длинными книжными рядами. Беря в руки толстые тома и стряхивая с них пыль, я надолго погружался в книгу, в поисках нужной мне информации. Наверное это судьба, но она подошла ко мне как раз в тот момент когда я ковырялся в носу перелистывая страницы. Думаю, выглядел я тогда забавно, моя смешная щетина, и палец в носу, но позже она говорила мне, что именно за эту детскую харизму меня полюбила.

- Кхе, кхе, - этот неудавшийся жест привлечения внимания запомнился мне очень хорошо. Я поднял голову, стрельнув пальцем из носа. Она улыбнулась. – Вы, по-моему, ищите вот это, - она снова улыбнулась и протянула зелёную общую тетрадь.

Я замялся, но всё же открыл её, на первой странице был заголовок… Я сильно удивился когда осознал, что это именно та статья, которую я искал уже более часа, даже библиотекарша не смогла помочь мне.

- Эээ, а как вы узнали, девушка? – мой голос был полон удивления.

Она сказала, что услышала мой короткий диалог с библиотекаршей, а у неё как раз при себе был тот конспект. А через годы, будучи женой, она призналась, что специально сбегала в своё общежитие и, взяв тетрадь, вернулась в библиотеку. Так вышло, что Лена первой сделала шаг мне навстречу. Дальше пошло поехало. Как это всегда бывает; разговоры, встречи, любовь…

***

Самый счастливый день моей жизни. Мы окончили институт, началась самостоятельная жизнь. Я работал в отцовской фирме консультантом, она менеджером компании. Всё складывалось просто замечательно, квартиру мы снимали двухкомнатную, свадьба была сыграна, и казалось, что лучше уже некуда. Счастье женатого человека, зависит от тех, на ком он не женился. Я женился на своей единственной и неповторимой.

После работы я пришёл ужасно уставший, да ещё и как назло во всём районе вырубили свет. Ни телевизора на ночь посмотреть, ни еду разогреть. Стук в дверь заставил меня слезть с дивана, она пришла через час после меня. С весёлой улыбкой, Лена вошла в квартиру, в одной руке она держала пакет с продуктами. Пока я складывал провизию в холодильник, она раздевалась в коридоре.

- Сегодня у нас особенный вечер, - сказала Лена, снимая пальто.

Прозвучало это как-то мелодраматично, но мне понравилось.

Вскоре она уже ходила по квартире, расставляя свечи, затем завязала на поясе фартук и принялась за приготовление еды. В это время я наблюдал за огнём свечки на обеденном столе в гостиной. Он будто плясал, радовался ещё не произнесённым словам моей жены.

С кухни потянулся запах жареного мяса, такой аппетитный, что в желудке у меня заурчало. Через полчаса Лена сняла фартук и разложила мясо с макаронами по тарелкам. Блюдо выглядело очень красиво, приправленное какими-то специями мясо пахло ужасно вкусно, а ещё на столе оказалась бутылка белого сухого вина… и минералка.

- Ты же знаешь, что я не люблю, - сказал я, устраиваясь поудобнее.

- Ничего, сегодня у нас романтический ужин при свечах, вино - обязательно условие.

Я не стал спорить, и мы начали трапезу. Мясо было таким же вкусным, как я и предполагал.

Но вино я не любил, пил через силу, стараясь не показывать этого. Лена довольствовалась минеральной водой, чуть позже я узнал причину. Мы сидели друг напротив друга, между нами горела свеча. Это напомнило какой-то фильм. За разговором время летело быстро, но нам некуда было спешить. Потом голоса затихли, и она сказала это, так неожиданно, что я сначала даже не понял, шутка это или нет.

- Через семь месяцев у меня родиться ребёнок.

В тот момент у меня отпала челюсть. Я подумал, радоваться или плакать. С одной стороны это так прекрасно, ребёнок – цветок жизни, а с другой… Но я радовался. По-настоящему радовался, и мы обнялись как муж и жена, ждущие ребёнка. Наверное, самый счастливый день моей жизни…

***

Детские мечты всегда сбываются, если ты упорно старался и настойчиво шёл вперёд – к своей цели. В детстве я хорошо учился в школе, любил математику и играл на фортепиано. Золотой ребёнок, не как иначе. Но чудес не бывает, если сахара слишком много, то можно отравиться. Моя жизнь пролетела быстро, как и моё счастье. Когда человек рассказывает о хорошем, он обязательно расскажет о плохом. Бывали дни, когда я приходил домой подавленный, изнеможденный своей работой, но месяцы потихоньку сгорали, каждая страница календаря обрывалась со вздохом облегчения, и в то же время с нетерпением. Убивал свободное время я просто, читал философские книги, смотрел исторические фильмы, любил жену. Мы понимали друг друга, садились напротив, глаза в глаза, и я ощущал такую поддержку и силу воли, какую не ощущал никогда прежде, до знакомства с ней. Говорят, такого не бывает, но в моём случае всё было искренне и взаимно с обеих сторон. Ещё я любил чёрный чай с лимоном, вкусные роллы и красивые автомобили. Любил деньги, успех, интересные книги и классическую музыку. Я любил свою жизнь, которая была распределена между двумя людьми. Мною и Леной.

И вот глубокая осень, листья давно уж жёлтые, некоторые деревья почти сбросили все свои украшения, изредка где проглянет листок другой. Я смотрю в окно, там печально, перевожу взгляд на дверь палаты, там должно быть счастье. Мои руки плотно сцепились в замок, ладони вспотели, но это не важно. Важно то, что через мгновенье выходит акушерка и снимает с рук запачканные кровью моей жены перчатки. Я встаю, и движусь к ней на встречу, (не присутствовал на родах, всегда боялся). В какой-то момент я машинально останавливаюсь, руки не расцепляются, наоборот сжимаются ещё сильнее, и тут врач мне сообщает:

- Родилась девочка, здоровая, к сожалению, ваша жена скончалась при родах, но нам удалось…

Что может почувствовать человек в такой момент? Грусть, печаль? Я не почувствовал ничего, смысл последних слов уже не был так важен, да я их и не расслышал. Краски поплыли перед глазами, и я попятился назад, пытаясь нащупать руками лавочку, но мне это не удаётся, и я падаю. Мужчина тридцати лет падает сломленный горем. Пол оказался холодным, таким как моё сердце в тот момент. Потом я очнулся, уже на койке, но не раздетым.

- Это был шок, мои соболезнования…

Я видел много фильмов, где люди говорят эти слова другим в поддержку. Им не становилось легче, мне тоже. Когда я пришёл в чувства, я осознал ужас случившегося. О чёрт! Лучше бы я не просыпался вовсе. Лучше бы улетел туда – в неизвестность, лучше бы стал роботом, лишённым любви и ненависти, гордости и достоинства – всех чувств. Зачем мне так страдать и жить? Зачем?

У меня родилась дочь, назвал Дашей. Простое русское имя. Девочка была прекрасна, такие голубые глаза, как у матери. Но я не мог любить своего ребёнка. Я делал всё, живо общался с ней, когда она подросла, гулял, играл. Но не любил. Какая-то частица моей души отвергала дочку от себя, винила в случившемся.

И вот я стою на кладбище, влажные оранжевые листья под ногами. Не хрустят, а прилипают к подошвам. Все мои родственники собрались тут. Её родители, они плачут, стоят в чёрном одеянии и плачут. Плачет и Даша на руках у Лениной мамы. Плачу я. Плакало даже небо, посылая на наши зонты свои пресные слёзы. Зонтики служили щитами, отталкивая горе небес. Я не мог сдерживать комок в горле, он уходил из меня влагой на глазах. Слова священника уплывали куда-то вдаль. Мой взгляд был устремлён на бледное безжизненное полотно – её лицо. Эх, если бы тогда прилетела добрая волшебница и вернула мою жену к жизни одним взмахом волшебной палочки. Но чудес не бывает.

Я не мог думать ни о чём. На крышку гроба сыпалась земля, а моя душа кричала, и я не верил своему горю. Я бил кулаком о землю, но Бог не слышал меня, я хотел умереть, но оставлять дочь, как оставила меня Лена я не мог.

Вскоре там стоял дорогой красивый памятник с выгравированной надписью. Имя, фамилия, год рождения – всё как положено. Каждый день я приходил на кладбище и клал на могилу свежие красные розы, она их любила.

***

А Даша росла и росла, изредка спрашивала про мать, я отвечало спокойно, говорил правду. С каждым годом я всё больше привязывался к дочери, ну не мог я её ненавидеть, но и любить в полной мере не получалось. Хоть время лечит, но мои душевные раны затягивались слишком долго. Я купил себе дорогую машину, поменял квартиру, нанял домработницу, а дочке няню. Конечно, нельзя доверять современным няням, но эту посоветовали сотрудники. Против рекомендаций не попрёшь. Всё шло своим чередом, я менял обстановку вокруг себя, менялся сам, пытаясь забыть своё горе, я всё больше отдалялся от привычного для себя мира. Моя дочь росла, прекрасная малышка с вьющимися кудрями привлекала всех вокруг, я пытался строить из себя счастливого человека, но лишь через десять лет, когда дочка отпраздновала свой второй юбилей, я ощущал себя более свободным от цепей разочарований и былых воспоминаний о смерти.

Тогда собрались все её друзья и родственники. Где-то человек двадцать пять. Мы праздновали в одном из самых дорогих ресторанов города, я заранее заказал детскую вечеринку, сам оделся поделовитей. Мы ехали вдвоём, я за рулём, и Даша. Она рассказывала, кого именно пригласила, я молча слушал, и кивал в ответ.

- Лёша, это уже десять, - перечисляя гостей, моя дочь загибала пальцы, - он придёт со своей мамой.

Я был очень доволен, как любой отец дарящий своему чаду радость. Я свернул налево, какой-то идиот подрезал меня, но я резко вывернул руль, и всё обошлось лишь моим гневным выкриком в сторону водителя. Ну не мог я позволить себе попасть в аварию, везя на машине дочь, да ещё и в её день рожденья. Вскоре мы подъехали к ресторана. Я подал руку своей дочери, она сошла как королева с кареты; в этом прекрасном голубом платье идеально подобранном под её глаза она выглядела великолепно. Мы приехали за полчаса до начала празднования. Всё уже было подготовлено, столы накрыты, клоуны одеты в нужные костюмы, караоке вывело на экран четыре нуля.

Почти все явились без опоздания, детей отвели в отдельную комнату развлечений, там они и кушали и игрались. А взрослые пили шампанское и поздравляли меня с юбилеем дочки. Эх, если бы Лена дожила до того момента…

Вскоре, когда ко мне подошла одна из официанток и сказала, что основная программа закончена, я позвал всех в детскую комнату. Взрослые и дети собрались в одном месте, в ожидании торта. Когда его наконец принесли, Даша загадала желание. Не знаю какое точно, но догадываюсь… Свечи она задула со второй попытки и я дал знак официанткам нести подарки. Это был мобильный телефон, кукла, о которой моя дочь всегда мечтала и ещё много всяких игрушек. Я ждал её реакции на подарки, и она меня удовлетворила. Крик радости, и её руки обвились вокруг моей шеи, и слова, прошептанные мне на ухо: «Я тебя люблю папочка» согрели мне душу как никогда прежде. Это было не банальное «спасибо» после подарка, Даша сказала это искренне, я почувствовал, и этого было достаточно.

В детстве у меня не было таких дней рождения и таких подарков, но с другой стороны я жил вместе с папой и мамой, не зная бед и скорби. А если бы моя дочь выросла… Но жизнь это конечное явление, и все когда-то умирают. Но чёрт подери! Не так же рано! Мне трудно держать себя.

***

Я пытался делать счастье как мог. Своими руками, чужими; не получалось. Я потерял жену, на замену пришла дочь, поначалу нелюбимая душою, но позже принятая мной. Мне хотелось, чтобы Даша не знала печали, я пытался закрашивать портрет её мамы разноцветными фломастерами в виде дорогих подарков. Современная молодежь думает, что деньги – это всё. С годами они в этом убеждаются. Я надеялся на это, да надеялся! Что ещё могло скрасить жизнь моей дочери как беззаботность и обеспеченность.

Некоторые рождаются, чтобы быть счастливыми, а некоторые, чтобы это счастье отбирать у других. Таким был мой ребёнок, забравший жизнь моей жены, таким был водитель, забравший жизнь моей дочери.

Утро было солнечное, до Дашиных летних каникул оставались считанные дни. Птицы на улице радовались каждому прохожему, солнце улыбалось, дети смеялись, именно тот день, когда вдыхаешь воздух с огромным удовольствием и желанием жить. Я отвозил дочь на учёбу. Частная школа, в которой обучалось моё чадо, была одна из самых престижных. Теннисный корт на территории, бассейн, всё для комфорта детей. Я припарковал машину на ближайшей стоянке. Школьная ремонтировалась. Как ни странно, но именно это послужило причиной очередной трагедии, оставивший глубокий (и последний)  шрам в моей душе. Я перевёл дочь через дорогу, и мы благополучно дошли до входа школы. Поцеловав Дашу, я пожелал ей отличных результатов и поехал на работу. Моя дочка была отличницей, всеобщей любимицей и умницей. Но судьба злая штука, видимо дьявол выиграл в карты у Бога, и последнему пришлось уступить, не знаю.

На работе всё складывалось отлично, мне удалось подписать контракт с заморским банком. Тем вечером мы собирались остаться на корпоративную вечеринку. Я пожал всем руки и поехал за дочкой. Машину оставил там же. Достав мобильный телефон, двинулся в сторону школы. Я набрал номер дочери. Гудки сопровождались веселёй мелодией – новая услуга наших операторов. Остановился на светофоре, горел красный свет. Опустив голову, и слушая мелодию в трубке, я думал о планах на вечер. Затем услышал знакомый до боли голос, который звал меня на другой стороне дороги. «Папа, папа» - кричала Даша, размахивая своим телефоном, пытаясь показать мне, что она уже рядом. Её глаза светились счастьем, голубые глаза матери, волосы развевались на ветру как знамя. Подняв голову, я увидел её совсем близко, пересекающую бордюр в задорном детском прыжке… Красный свет никто не отменял, и я только успел услышать ужасный рёв трущейся об асфальт резины и глухой удар о маленькое тельце моей дочки, которая всего лишь хотела сказать мне, что всё в порядке, я тут, папа!

***

Прошлое не мертво, оно даже не прошлое. Я всегда знал это, но почувствовал лишь недавно. Когда человек теряет всё, он перестаёт быть человеком. Когда ты слышишь хруст костей своей дочери, когда видишь бледное лицо своей жены, ты просто не можешь быть человеком. Ты увидел всё, что мог увидеть. События моей жизни выжали меня как губку, опустошили мою душу, я стал выеденным яйцом. Именно так. Моя дочь была похоронена два дня назад, я сижу небритый в синем кожаном кресле и пишу последнюю запись своего дневника. Слёзы уже не текут, неоткуда, их нет, и больше не будет. Также как и меня. Я не знаю, что такое жизнь, могу ли я знать, что такое смерть?

Ещё с детства я был любопытным во всём, как устроен мир, почему солнце светит днём, а луна ночью. Но о смерти я задумывался редко. Для каждого предусмотрен его собственный конец света. Для меня это гибель близких. И я понял, что только смерть способна забрать жизнь по-настоящему. Я не умер, но я и не жив, вот в чём парадокс. Смерть съела мою семью, испепелила мои мечты, и в конце концов меня самого. Я б очень хотел, чтобы она была физическим телом способным ощущать боль, ох я надавал бы ей по роже. Если нет смысла в смерти, значит, его не было и в жизни. Смысл моей смерти, как явления ещё несостоявшегося, я объясняю просто – нежелание жить.

Шестнадцатилетние девчонки режут себе вены от безделья, а я повешусь от нужды. Моя люстра выдержит эти семьдесят кило. Толстая длинная бечёвка – рай для идиота. Но я себя таковым не считаю. Я прожил свои хорошие годы, худшие тоже, лучше уже не будет. Немного волнуюсь, но совсем немного, незначительно. Дописывая последние строки, я думаю о жене и дочери, вчера они мне снились, звали к себе. Я был им очень рад. Завтра придёт домработница, у неё есть ключ, я закрою дверь правильно, она войдёт и увидит меня. Вот что стало с человеком некогда имевшим всё. Обмякшее тело, кукла. Ух, меня аж передергивает и всё больше захватывает всё это. Оставляю дневник открытым на последней странице. А сейчас мне пора. Я отправляюсь в бесконечное путешествие вместе с женой и дочкой. Если вы это читаете, значит, одним несчастным человеком стало меньше.    

2007 – 2008.