Все, что случается в нашей жизни случается не просто так. Все события надо воспринимать только позитивно, хорошие они или плохие. Ведь в каждом случившемся можно найти выгоду для себя. Все, что не убивает, делает нас сильнее. Это верно на все 100 процентов. Нужно стараться из всего извлекать позитив, пытаться найти в этом для себя только самое полезное. Я убедилась в такой теории на собственном опыте. Теперь во всех жизненных перипетиях я ищу только самые хорошие стороны. Вокруг слишком много негатива, а ведь хочется жить счастливо. Как себя запрограммируешь, с таким настроением и проведешь свою жизнь. А если видеть мир только в серых тонах, то и солнце вам будет светить меньше, чем другим. Улыбка – самая мирная и добродушная вещь в нашей жизни. Нужно запомнить это  и в самые тяжелые моменты жизни улыбаться как ни в чем не бывало. Это не уменьшит ваших проблем но придаст вам уверенности в ваших силах, и поможет трезво оценить ситуацию…Улыбайтесь и пусть ваша улыбка дарит людям свет и тепло и вселяет в их души надежду на то, что еще не все потеряно в этом мире. И он будет спасен благодаря таким людям как Вы.

Мы познакомились в середине июня. Лето было настолько жаркое, что люди не знали, где им спасаться от солнца. Отличное время для курортов, сказали бы вы. Но спешу Вас поправить. На курортах люди страдали не меньше других. Днем на пляже было невозможно продержаться дольше 2 часов. В основном люди выходили на пляж ближе к вечеру. Вода за день прогревалась, а воздух становился не таким жарким. Вот тогда наступал рай для пляжников. Вот в таком раю мы и познакомились.

Мы вместе играли в волейбол. Очень часто именно во время этой игры люди и знакомятся. За 15 минут игры собралось так много человек, что казалось весь пляж принимал участие в нашей игре.  Мою новую знакомую звали Виктория. Она отдыхала  с парнями недалеко от базы,  на которой мы с друзьями остановились. Во время игры мы перекинулись парой фраз, а потом разговорились и решили покинуть волейбол и просто пройтись по берегу и поговорить.

С этой прогулки и началась наша дружба. Крепкая, надежная, близкая дружба. За несколько дней она стала для меня дороже, чем многие другие знакомые, которых я знаю довольно долго.

Виктория была очень красивой девушкой. Она не уступала ни одной голливудской актрисе. И действительно, таких красивых девушек я видела только по телевизору. У нее были длинные до пояса, абсолютно прямые, темные волосы. Она были в идеальном состоянии и привлекали внимание всех на пляже, как женщин так и мужчин. Большие зеленные глаза, ровный нос и пухлые губы, ничем не уступающие губам Анжелины Джоли. Такие губы, которые сводят мужчин сума и заставляют идти за ними хоть на край света. Красивая, стройная фигура нежная бархатная кожа – Вика уделяла своему внешнему виду много времени, и поэтому выглядела практически идеально. А может и совсем идеально. Каждый сам для себя определяет идеал, для меня Вика была идеальна. Хотя судя по реакции окружающих, она была идеалом практически для всех.

Мы замечательно отдохнули. Каждое утро мы загорали на пляже, купались в море, обсуждали парней. Вечерами пропадали на дискотеках, танцуя до упаду. Было так хорошо, как бывает очень редко. А как по-другому: лето, море, отдых и классная подруга. Мы не думали о проблемах, нам было просто хорошо. Мы действительно отдыхали душой и телом. Но все хорошее пролетает в считанное мгновенье, оставляя о себе лишь приятные воспоминания.

Пришло время расставаться. Никогда не думала, что буду плакать при нашем расставании. Она тоже плакала, искренне плакала. И ее большие зеленые глаза, намокшие ресницы делали ее похожей на ангела, на очень грустного и печального ангела. Она была удивительно красива. Я не знаю, что двигало мной в тот момент, но я прекрасно понимала, что я просто должна это сделать, а иначе умру. И я поцеловала Вику. Нет, не по-дружески, не на прощанье в щеку. Совсем не так. Я поцеловала ее в губы. Всю боль расставания, всю привязанность и любовь, которые у меня возникли к ней за время нашего общения – все это я вложила в свой поцелуй. Может, в тот момент мне казалось это единственным способом удержать ее, может, просто хотелось навсегда сохранить в памяти вкус ее губ, которые так привлекают многих. Я нисколько не испугалась своего желания, напротив оно показалось мне до безумия естественным, как-будто это был мой последний шанс. Испуг пришел позже. Лишь потом, приходя в себе, я стала понимать, насколько эгоистична была. Я думала только о себе. Но совсем не думала о нашей дружбе, о том, как мы будем общаться дальше после моего поступка, не думала о Виктории и о ее чувствах. Минуту мы смотрели друг на друга, не отрываясь. Всего минуту, но эта минута показалась мне вечностью. Из-за глупого порыва я могла навсегда потерять связь с человеком, который за такое короткое время стал для меня роднее всех на свете. Я боялась нарушить тишину, боялась объяснить все, я просто не могла оторвать взгляд от Виктории.

Но то, что произошло дальше, теперь я называю самым счастливым и роковым моментом всей моей жизни. Это дало мне стимул к жизни, дало глоток свежего воздуха, а сейчас через много лет, заставляет меня улыбаться, даже когда мне очень плохо…

Виктория поцеловала меня в ответ. Эти мгновения казались мне вечностью, сладким раем, неземным счастьем. Она не ругалась, не презирала меня за мой поступок, а просто поцеловала. Это была абсолютная взаимность, но полное непонимание происходящего. Мы просто поддались чувствам, освободили их, ведь нам обоим казалось, что это последняя наша встреча, расстояние велико и возможности быть вместе так близко больше может никогда не будет. 

«Я очень сильно тебя люблю и теперь в этом не сомневаюсь! Береги себя, и никогда не забывай обо мне! Наша встреча – самое лучшее, что со мной было! И ничего в жизни мне не давалось настолько тяжело, как наше прощанье! Это действительно выше моих сил! Прощай…»

Эти слова запомнились мне навсегда, ведь я запомнила их сердцем.

Я знала, как тяжело ей было тогда говорить. Я прекрасно читала в ее глазах боль, отчаянье. Я понимала ее как никто, ведь сама все это переживала. Ощущенье безысходности и пустоты. Она также как и я хотела, чтобы это все скорее закончилось. Так невыносимо было расставанье. И она уехала!

Наверное, она, как и я в глубине души надеялась, что это все было каким-то снов, что, вернувшись, домой, каждая из нас погрузиться в свои обычные ежедневные дела, что старые знакомы и друзья заставят забыть о летнем романе. Но застывший вкус ее губ, мокрые от слез большие зеленые глаза,  признание в любви, словно цепи, оковали мои мысли. Она занимала мое сознание 24 часа в сутки, чтобы я не делала, с кем бы не находилась я не могла выкинуть ее из головы. Это была болезнь, помешательство, это было ненормальным, а самым страшным было то, что я ни с кем не могла этим поделиться. Эти события мучили меня, день изо дня терзая изнутри. Не было никого, кто мог бы принять мои признания, принять и самое главное понять меня по-человечески. Ведь то, что со мной происходило, не было игрой, не было обманом, не было какой-либо данью современной моде. Это все было  настоящим чувством, которое может быть  приходить всего лишь раз в жизни. И одной мне было очень сложно справиться с этим всем самостоятельно.. Мне очень не хватало Виктории, не хватало ее присутствия, ее понимания, ее поддержки. Как благословенья небесного я ждала ее письма. Не могла я написать ей первой.  Сейчас не могла. Я хотела для себя выяснить, действительно ли она тоже испытывала теже чувства, что и я. Она должна была написать мне первой.

Проходили недели, а письма все не было. Я придумывала всякие  отговорки, вроде неправильно записанного мною адреса или еще каких либо причин. Ведь в жизни все бывает и не всегда получается делать то, что хочется.

Мне было грустно без ее писем. Я никак не могла поверить, что наше прощанье действительно будет последней возможностью общаться, быть друг с другом. Я и думать не могла, что отсутствие писем с ее стороны вызвано нежеланием дальнейшего общения. Все вокруг могло врать, но только не глаза. Недаром говорят, что глаза – это зеркало души,  а в тот момент в них отражалась любовь,  в них отражалась я.

Но писем не было. И только во сне Виктория приходила ко мне, каждую ночь она мне снилась. Такая же красивая, такая же родная.  Она приходила ко мне, садилась на кровать и проводя своей рукой по моим волосам тихо и нежно шептала, что очень сильно по мне скучает. Это был всего лишь сон, но настолько реальный, что каждое утро я просыпалась с полной уверенностью, что виделась с Викторией наяву.

Мое терпенье кончилось, и я все-таки решилась написать ей письмо. Пусть она, по крайней мере, знает, что я ее не забыла и она мне все так же нужна. Я стала писать. Я писала о том, как очень скучаю за ней, как мне не хватает наших встреч, как мне плохо без нее, без ее глаз, без ее губ, просто без ее присутствия. Я просила ее ответить на мое письмо, пусть там будет все что угодно. Пусть я узнаю о ее нежелании продолжать общение. Но лучше так, чем постоянно находиться в неизвестности. Нет ничего хуже неведенья, тем более, если дело касается дел сердечных. Старательно писала адрес на конверте, практически каллиграфическим почерком выводила каждую букву, с одним лишь желанием, чтобы письмо дошло.

Письмо было отправлено, но ответа так и пришло.

Я совсем отчаялась. День сменялся ночью, ночи сменялись днями, все менялось вокруг, но лишь мои мысли по-прежнему оставались неизменными.

Я думала только о ней. Я абсолютно на нее не злилась. Для нее это было ново, так же как и для меня. Я прекрасно ее понимала, но… Сердцу очень трудно понять, когда оно впервые искренне полюбило. Пусть общество осуждает такую любовь, но я считаю, что абсолютно каждый человек на земле имеет право быть счастливым, и если я чувствовала себя счастливо рядом с Викторией, если я по-настоящему люблю, и это приносит мне счастье, почему кто-то должен меня осуждать. Почему нельзя просто радоваться за других, даже если в своих предпочтениях они не похожи на остальных? Все люди на земле разные. Почему же малейшее отличие от общепринятого поведения так презирается человеком?

Я никогда не могла понять негативного отношения к однополой любви и отказываюсь понимать это. Люди заслуживают любить и быть любимыми. Наша жизнь очень коротка и если кто-то получил шанс прожить ее счастливо, в любви, радости и заботе, со стороны общества будет нечестно лишать человека такой возможности.

Я писала письмо за письмом. Это было какое-то помешательство. Почему она не отвечает? Головой я понимала, что надо со всем этим смириться, простить ее и отпустить. Я злилась на нее, злилась на себя, что ничего не могу с собой поделать. Я старалась отвлекаться от своих мыслей,  и если днем мне хоть как-то это удавалось, то ночью становилось еще хуже. Все эмоции, которые я в себе держала на протяжении всего дня, превращались в бесконечный поток слез. По ночам я плакала и не могла остановиться. Но однажды ночью во сне я видела Викторию, она вошла ко мне в комнату, очень красивая, глаза ее светились необычным светом. Она улыбнулась мне своей привычной улыбкой и попросила не винить ее ни в чем. Попросила все понять  и ни о чем не сожалеть. Сказала, что она навсегда со мной, и мы обязательно еще увидимся, пусть даже и не скоро, но после сможем навсегда быть рядом, и уж никто и никогда не сможет разлучить нас. Она исчезла так же внезапно, как и появилась…

А на утро во мне что-то оборвалось. На мгновенье сердце сжалось с такой силой, что стало трудно дышать, бешено стучало в висках. А потом все отпустило, осталось в душе лишь чувство отчаянья, пустоты и тяжелой потери…

***

Через две недели мне пришел долгожданный ответ. Но моя безграничная радость от того, что я увидела конверт в почтовом ящике, от того, что я держала письмо от Виктории в своих руках сменилась состоянием ступора и полнейшего непонимания происходящего. Письмо, которого я ждала, как небесного вознаграждения не принесло мне ничего, кроме горя.

Вместо теплых слов написанных рукой Виктории я прочитала всего пару сухих строк, написанных абсолютно чужим человеком, который понятия не имел о том, что с нами произошло…

«Виктория две недели назад умерла от тяжелой болезни… …»

Строчки поплыли у меня перед глазами. Как это умерла, как это от тяжелой болезни? Это злая шутка… Как же такое может быть? Почему мне сразу не написали, что она болеет. Я бы приехала… Я бы была с ней… как же так… Почему со мной поступили так нечестно? Сообщили о смерти…и все. Ее ведь теперь не вернешь… ее больше не будет… как же может человек вот так вот жить и навсегда исчезнуть, внезапно и навсегда и ничего, у меня ничего от нее не осталось.  Она ведь была совсем здоровая, веселая такая, улыбчивая, кто-бы мог подумать, что вот так, неожиданно, я ее потеряю…

Я не простилась с ней на похоронах, но попрощалась с ней по-своему, в ту самою ночь, когда Виктория приходила ко мне. Она не могла уйти из этого мира, не простившись со мной. Значить она действительно меня любила, действительно скучала по мне. И где бы она сейчас не находилась, я знаю, что она видит меня, что помогает мне во всем по мере своих возможностей. Мне иногда кажется, что она совсем рядом и я чувствую ее прикосновенья и пусть даже это только ветер или плод моего воображения я точно знаю, что где-то там она ждет меня, и теперь я никогда в жизни и после нее не буду одна. Каждый раз, когда я смотрю на небо, я мысленно благодарю Вику за то, что она подарила мне то самое лучшее время моей жизни, когда я могла быть рядом с ней, и быть самой счастливой. Теперь я знаю, что наша любовь безгранична. Она зародилась здесь на земле, чтобы после продолжить свое вечное существование на небе…

И пусть с того дня прошло уже много времени мне все еще кажется, что в один прекрасный день мне придет письмо в котором знакомым почерком Виктория сообщит, что любит меня и очень соскучилась … И каждый раз я вздрагиваю при телефонном звонке в надежде услышать знакомый, родной любимый голос того человека, который навсегда покинул  этот мир, оставив о себе самые приятные воспоминания. И пусть люди думают, что она умерла, что ее больше нет. Они все ошибаются… Она все так же живет … живет в моем сердце, в моей душе; все также веселиться, смеется и любит в моих снах. И пока я живу, Виктория всегда будет рядом…